¿Usted por quién me toma?

Para mis amigos gabachos

2012-02-09T17:52:00.001+01:00

Simplemente genial, y aunque tenga ya un añito de antigüedad, ahora mismo nos viene al pelo.

Yo no creo en el jurado

2012-01-26T10:00:00.004+01:00

Supongo que será porque las películas de jurados no me atraían demasiado cuando era pequeño. Ni las de jurados ni las de abogados. Ni las películas ni las series. Ni de pequeño ni de mayor. No. Ni siquiera Ally Mcbeal y su cohorte de macizas letradas, sabrosas clientas y dicharacheros picapleitos.

Me parecen un coñazo en la inmensa mayoría de los casos.

Las pelis y series, no las macizas letradas, claro.

Pero sí, un coñazo.

Y de repente, la realidad supera una vez más a la ficción. Una vez más.

En España hay quien tiene obsesión por el jurado popular y se imagina - supongo - que la sabiduría popular tutelada por un juez será más justa que la de un juez tutelado por un oficio y el código penal. Y claro, ahora no saben qué decir.

A mí, sin embargo, que tengo un poco menos de fe en mi semejantes, lo de descargar en ignorantes en leyes cuestiones de técnicos se me antoja mala idea. No veo que 9 tipos como yo vayan a impartir ni más ni mejor justicia que un juez de carrera, salvo que éste prevarique.

Pero como decía, uno se lee los titulares de algunos periódicos de hoy y la noticia de la absolución de los valencianos pica que escuece y se justifica con aquello de "ajustado", "casi", "algo hay", etcétera. Como si el resultado de un juicio fuera como el de un partido y con eso se apaciguara a la afición y el "presi" nos renovara el contrato.

Los periodistas, como los políticos y los abogados, son capaces de decir a un tiempo una cosa y su contraria (estar a favor de la sentencia pero en contra del jurado o a favor del jurado pero en contra de la sentencia) sin despeinarse.

En ambos casos, qué poderoso fijador de pelos es el ego desmedido.

Y ahora me pregunto si unos y otros, ganadores y perdedores, se irán tomar casi en secreto una copa al club de Ally Mcbeal a oir tocar el piano a la pesadísima Vonda Shepard.

No me extrañaría nada.

No hay cojones

2012-01-19T12:40:00.005+01:00

Como ya he dicho muchas veces, yo soy de esas personas que está notando cómo la edad le cambia el carácter. Con el paso del tiempo me vuelvo desconfiado, taimado dirían quizás algunos.

Queda una parte de mi corazoncito que quiere creer, pero el resto de mi cuerpo la acalla de inmediato.

Leo ayer en el periódico que Cristobal Montoro ha pedido responsabilidad penal para aquellos políticos que incumplan el techo de déficit o, en general, mangoneen con la pasta que no es suya.

¡Y me gustaría tanto creerlo!

Pero no.

Como he dicho, la sombra negra que acompaña a mi consciencia y que es resabiada, cabezota y pesimista me dice que nones, que no hay cojones a poner eso negro sobre blanco que lo leamos todos y sea de obligado cumplimiento.

Que todo son brindis al sol para aparecer en los diarios y congraciarse con la opinión pública (jodida plebe que o está en paro o cagándose en la leche que le han dado al IRPF) y presentarse como una persona con cierto sentido común.

Políticos con sentido común y de comunidad... rara avis.

Ya les anticipo que la medida quedará en agua de borrajas y que serán, siempre en secreto y sin luz ni taquígrafos, los propios del PP los que le dirán aquellos de "Cristobalito, estate calladito". Aunque no serán los únicos, claro, el resto de fuerzas políticas (excepto UPyD que aún no mandan en ningún lado) ya están dando muestras de tener tanto entusiasmo por la medida como por hacerse una colonoscopia.

De hecho ya han salido los otros, los del PSOE, diciendo que eso es una tontería, que ya se encargan los muy avisados ciudadanos de no votar al individuo que no lleva las cuentas como Dios manda.

¿Y desde cuándo cojones los ciudadanos sabemos si las cuentas se cumplen o no?, ¿Sabían los valencianos el impacto en las arcas del dispendio de su comunidad?, ¿sabían acaso los castellano-manchegos el cipotal que dejaba el amigo de los niños?

Hace falta ser demagogo y gilipollas para soltar semejante disparate. Pretender poner la auditoría de públicas cuentas en el haber de la ciudadanía es como pretender que ellos se operen a sí mismos de próstata o útero.

Hace ya casi tres años previne de esto y de otras cosas, y como casi siempre me he equivocado entre muy poco y absolutamente nada.

Me indigna que una caterva de mercachifles, lameculos y tuercebotas pretendan saber más que yo y encima restregármelo por la cara manejando mi dinero a su antojo y conveniencia.

Sigo queriendo que, al menos, lo manejen con criterio o se pudran en la puñetera cárcel.

P.D.

Tengo un muy buen amigo que es político y se enfada mucho cuando lee este tipo de entradas, pero más se enfada su mujer porque cree, como yo, en la honradez de su marido. Por eso no "asciende" en el "aparato" del partido. Sea como fuere (lo siento chicos) si no les gusta que se jodan, aquí se justifica aquello de "pagan justos por pecadores"

Amén

2012-01-12T21:58:00.004+01:00

Poco que añadir salvo que comparto cada punto y cada coma.

Entrada de de Juan T. Delgado (Jefe de Economía y Mercados de "El Mundo") en su blog "¡No doy Crédito!"

Como ven incluso a los sabios en la materia se les están empezando a inflar las gónadas de tanta gilipollez.

Y eso que todavía no nos ha llegado la nómina del mes de enero. Me da en la nariz que el mes de febrero va a ser muy, pero que muy calentito. Presumo que sacaré tiempo para vomitar un par de entradas... o tres, y también que no seré el único en hacerlo.

Feliz 2012

2012-01-07T19:23:00.000+01:00

Lectores y lectoras, señoras y caballeros, chupatintas, correveidiles, putones y zalameros. Queridos todos.

En el año en el que los mayas pronosticaron un cambio de ciclo (no soy un experto pero no creo recordar que dijeran nada del fin del mundo) quiero desearles, en contra de la tendencia reinante, sean ustedes enormemente felices y gocen de salud para que esa felicidad sea de las buenas, de las que levantan envidias.

Recuerden que nadie envidia a los enfermos terminales por muy felices que sean.

Nos (plural mayestático) trataremos de recuperar el resuello y entretenerles de tanto en tanto.

Y hablaremos mucho de economía este año, me temo.

Mucho.

Al trullo con él

2011-12-12T15:53:00.000+01:00

Oiga, miren ustedes, yo soy monárquico, pero no gilipollas.

Si es verdad que el Sr. Urdangarín ha metido mano en la caja o ha cometido alguna irregularidad sancionable, pues que le juzguen y le condenen si procede. Y si lo que se tercia es pasarse una temporadita por Alcalá Meco, pues que le vayan haciendo un hueco y que le preparen el uniforme.

Puede hablar con Mario Conde para que le pase sus contactos, seguro que muchos de los que le hicieron la vida más fácil a D. Mario siguen viviendo por aquellos lares.

Que sí, coño, que sí, que soy monárquico convencido, pero porque entiendo que la Institución está al servicio de los ciudadanos, como hasta ahora ha sido, y no al revés.

No creo, con total sinceridad, que las Infantas debieran ser parte "activa" del protocolo, ni representantes en ningún foro o ámbito. Han sido educadas con dinero público y están más que capacitadas para desenvolverse solas por la vida. Dicho esto, es fácil inferir que, efectivamente, estoy a favor de eliminarlas de la lista de miembros de la Familia Real, que debería estar compuesta por el Rey y la Reina, El Príncipe o Princesa de Asturias, su cónyuge, si lo hubiera, así como sus descendientes directos, siendo esta lista corta ampliable a Infantes o Infantas hijos del Rey menores de edad.

Y eso es todo.

Soy muy consciente de la impagable labor que el Jefe del Estado desarrolla en pro de España, de las siempre muy discretas y, las más de las veces, muy eficientes gestiones que realiza motu propio o a petición del Gobierno en beneficio de nuestra posición internacional, de nuestra representatividad en los foros más dispares, de su altísima interlocución política y económica para beneficio de nuestros intereses nacionales o productivos, etc.

Pero todo ello no puede ser una excusa para que un Señor casado con una de sus hijas se lo lleve crudito y, además, se haga el listo sin serlo.

La Institución debe ser mantenida, dentro de la tradición que obliga su propia idiosincrasia, pero también modernizada y puesta al día, y de la misma forma que nadie se plantea que Doña Leonor no sea la próxima heredera al trono, alguien debería hacer la serena reflexión de cuál realmente es el papel de los Infantes y cuál su coste para el Erario Público, maltrecho como todo el mundo sabe.

No se trata de atajar una situación centenaria por una crisis dura pero pasajera en la historia, sino de que o bien mantenemos las tradiciones operativas o bien habrá quien se empeñe en suprimirlas.

Y miren, bastante tenemos con la que tenemos con la clase política como para poner en sus manos también la Jefatura del Estado.

Los malísimos malvados

2011-11-28T19:43:00.002+01:00

Cuando pienso en manipulación se me viene a la cabeza Joseph Goebels, del que dicen desarrolló en los años 30 y 40 las "modernas" técnicas de propaganda. Desde su ministerio se moldearon las voluntades y criterios de una masa social tan deseosa de creerse especial como resentida por las injusticias de una derrota nada honorable.

El cabroncete de Joseph fue capaz de convertir a los judíos en los ínitimos enemigos de cada alemán de pro, y hacer que fueran además cosiderados la causa de gran parte de sus desgracias.

Sin embargo, esa manipulación que con tanto tino pareció poner en práctica el tonto de los cojones del engominado caló también entre los buenos, y quien más y quien menos ha tratado siempre de ponerse del merjor perfil para las fotos mientras dibujaba feo y chepudo al vecino molesto.

Todos hemos visto las películas de Hollywood, o las francesas, o las inglesas, pero también hemos visto el arte mural soviético o el del fascismo italiano, los discursos de Castro, el Pravda, el libro rojo, la contracultura y un sinfín de bombardeos de muy distinto signo, calado y nivel de "maldad". Todo finalmente parecido o, al menos, con un objetivo compartido.

Evidentemente no se puede comparar "Los cañones de Navarone" con las monstruosidades de Pol Pot y sus Jemeres Rojos, pero tienen no obstante un estadio común: el de convencer y ganar las mentes de los que pretenden sus adeptos.

Y nada mejor para ello que presentar al enemigo como un tipo sin escrúpulos, un villano despreciable, un ser sin moral o, lo que es peor, con la moral retorcida y perversa.

No les quepa la menor duda que cuando vean a la prensa de una facción, país, religión, bloque o, en general, bando hacer un despliegue mediático para describir los horrendo crímenes de sus enemigos es que algo está a punto de ocurrir. Solo buscan una justificaión pública de caracter moral para dar el paso que están a punto de dar, buscan el aplauso de su público y la conformidad de los indecisos y neutrales.

Las violaciones, por ejemplo, es algo muy socorrido. Los talibanes dicen a las mujeres que los occidentales quieren violarlas, a todas, algo que ellos, como buenos musulmanes y fieles guardianes de la Sharía, jamás consentirían.

Así, entre otras muchas cosas, buscan la simpatía de los muy celosos patriarcas de los pueblos que van encontrando en su avance.

Pues bien, espero que no tengan ustedes familia, amigos o patrimonio en Siria, yo no daría un duro por ellos en este momento.

Son unos malísimos malvados.

Lamento mi persistente ausencia, haré lo posible por dejar algunas de mis perlas con más regularidad.

Ya no interesa

2011-11-07T18:05:00.000+01:00

Me escapo un momento de la perra vida de trabajo que llevo últimamente para lamentar la muerte del Sargento Primero Joaquín Moya Espejo. Descanse en paz.

Mis más sinceras condolencias a su familia, amigos y compañeros.

No tan triste pero sí muy instructivo es comprobar que dicha noticia aparece en el puesto número 13 en la lista de las más leídas de elmundo.es, siendo ocupada la primera posición durante todo el día por el increiblemente profundo artículo de investigación: "Te invito a unas copas porque quiero sexo"

De puta madre, vamos.

En fin, pan y fútbol.

Todo al revés

2011-10-20T21:29:00.000+02:00

Pues sí, ya lo han dicho.

Sin embargo, incluso en las ocasiones más rocambolescas, en España las cosas siempre tienen que ser diferentes.

ETA no abandona las armas tras un proceso de reflexión. Eso es tan falso como el supuesto "último conflicto armado de Europa" que dice el tonto de Kofi Annan.

ETA deja las armas porque lo suyo es un imparable chorreo de detenciones, atentados frustrados y desarticulaciones de comandos o cúpulas "militares". Los muy hijos de puta dejan de matar porque hemos conseguido meterles tantos topos en su "organigrama" que sólo les sale un atentado de cada tres.

Los bastardos de la puta serpiente y el hacha oxidada de rencor y paletismo lo dejan porque no les sale a cuenta, y porque en este momento, con un pie en las elecciones generales y el parlamento nacional, lo del pasamontañas queda como feo si te "trincan" con amosal.

Lo dejan porque no les queda más remedio, y porque ven la oportunidad de conseguir más (la independencia para ser más exactos) poniendo cara de niños buenos (que no arrepentidos) que haciendo lo único que saben hacer que es tocar los cojones y llevarse por delante a algún pobre inocente. A ser posible al más puro estilo Eusko Guadariak, es decir, tiro en la nuca o bomba a distancia.

Y todo esto debería ser suficiente para que ahora las aguas volvieran al cauce que nunca tuvieron pero que les hubiera correspondido, pero lamentalemente algo me dice que la jugada, tan clara, previsible y burda como sólo ellos podrían hacerla, les saldrá bien.

Y que de aquí a pocos meses, si no semanas, los pichoncitos de ETA serán recibidos como héroes, darán conferencias, entrarán en los consistorios y administraciones públicas, y pasarán el resto de sus vidas haciendo campaña por la independencia con absoluta impunidad, y se sentarán a negociar con gobiernos y politicuchos sin escrúpulos, honor ni memoria.

Sin embargo, seguirá siendo tremendamente jodido - quiero decir imposible - presentarse en Mondragón o Hermani a decir a voz en grito o casa por casa que no solo no pasa nada por ser vasco y español, sino que es un hecho infinitamente más natural e histórico que lo contrario.

Y es que lo que ha triunfado en el País Vasco es la normalidad invertida, es decir, considerar normal lo anormal y mirar con asombro y desaprobación quien hace lo natural, sentirse español.

O hay mucha firmeza y determinación por parte de los próxios gobiernos, o a estos hijos de la grandísima chingada les va a sa lir la jugada medio bien.

Por eso perdónenme que no de saltos de alegría y me mantenga más en tensión que la cuerda de una ballesta hasta ver qué ocurre en los próximos días. Ojalá que me equivoque.

En cualquier caso, mis felicitaciones para la Guardia Civil y la Policía Nacional. Sin su esfuerzo constante esto no hubiera sido posible. Mi más sincera enhorabuena con mis más sentido agradecimiento.

100

2011-09-27T11:19:00.001+02:00

"A partir de cierto punto no hay retorno. Ese es el punto que hay que alcanzar" Frank Kafka

924 días, 22.176 horas, 1.330.560 minutos, 79.833.600 segundos... ese es el tiempo que ha tardado su seguro servidor en completar 100 escritos cargados de tonterías, impertinencias, malababas y, a veces, un poco de sentido del humor.

Todo ello con la consabida discreción.

No tengo intención de soltar un speech, está claro que no soy un escritor prolífico porque me sale una entrada cada 9 días y medio, así que mejor me callo. Eso sí, no tengo sensación de parto.

Enhorabuena a los premiados y gracias por dignarse a leer alguna entrada de vez en cuando.

Nevermind

2011-09-23T10:27:00.004+02:00

"Es mejor quemarse que apagarse lentamente" Kurt D. Cobain

Fue un boom, un shock, una commoción, algo nuevo, no comercial pero atractivo, casi himnótico, alejado de todo y parecido casi a nada, era energético, era diferente...

Mañana hace 20 años que se publicó "Nevermind", el segundo album, y el primero conocido, de Nirvana. Yo compré ese CD y lo escuché hasta hacerle adelgazar de tanto giro.

Sinceramente me la reflanflinflan la "Generación X", el punk, los moviemientos alternativos, los antisistema, la disidencia militante y demás pamplinas. Me parecen clichés, tópicos que la prensa pone encima del mantel para que los demás nos lo comamos con las papas de la abuela. Por tanto no acepto que "it smells like teen spirit" sea algo parecido a un himno generacional y sinceramente me da igual si Kurt Cobain se vio superado por la fama o si su mujer le ponía los pitones, pero... no me digan ustedes que la canción no les mueve algo por dentro.

Y es que eran, además de originales, rematadamente, cojonudamente buenos.

Aunque les reconoceré que yo soy más de Pearl Jam.

Ya no les gusta Europa...

2011-09-19T12:26:00.003+02:00

"Estos son mis principios, si no le gustan tengo otros" Groucho Marx

Llevo años, pero muchos años, oyendo hablar a los euro-convencidos.

No hablo de aquellos que creemos que mejor nos iría en una Europa más unida, sino de los que han visto siempre la bandera azul de las doradas estrellas como un asidero en el que apoyarse para saltarse otras banderas más cercanas y obligatorias que no les son queridas; la puerta de atrás por la que acceder a sus propósitos secesionistas.

Si el bienestar está en Europa y el problema es España, entremos en Europa dejando atrás la rojoygualda. En Bruselas sí, en Madrid no.

Les he oído hablar durante mucho tiempo de su marcada vocación Europeista, de ser más Europa, y tener más derecho a serlo, que el resto de la piel de toro. Les gusta decirse más europeos que el resto de españoles por vivir más cerca de la frontera o cenar una horita antes.

Incluso los hay que se han buscado un antepasado genéticamente diferenciado encontrándolo mucho más allá de los Pirineos, en el reino lejano de Nunca Jamás. Cuanto más lejos mucho mejor, no vaya a ser que alguien pueda contraatacar con la evidencia de una mezcolanza indebida de sangres.

Y Europa era su lugar natural, acomodados entre las élites norteñas y alejados de la mugre del resto del "estado".

Sí, ha sido interesante oirles dar versiones de por qué deberían ser una cosa dejando de ser la otra, como si eso fuera posible.

Y además han reescrito la historia, la han flexionado, retorcido, cercenado y ocultado hasta que el resultado ha sido completamente afín a sus ideas y propósitos. Por supuesto luego se han apresurado a contar esa otra verdad en los Colegios e Institutos y la han dogmatizado con tesón y virulencia.

Esa historia, claro está, aleja del sur y lleva hacia el norte, el destino soñado, la tierra de promisión.

Europa, su Europa.

Pero claro, la realidad es tozuda y suele poner a los soñadores y visionarios de nuevo en su rincón en cuanto el gong de la oportunidad anuncia un cambio de round. Y estamos en un cambio de round, ¡vaya que si lo estamos!.

Y cuando en petit comité algunos de los prohombres de esa Europa tan querida de nuestros protagonistas sentencian que las Autonomías es un una buena idea mal conceptualizada y peor puesta en práctica... ya no les gusta Europa.

Cuando esos mismos prohombres les rebajan la calificación, advierten que las ideas propuestas son malas y las desarrolladas durante años son nefastas... ya no les gusta Europa.

Cuando los que saben (o no, pero eso es otra historia) imponen límites de déficit que les vienen mal y que les obligan a cortar por donde no quieren... ya no les gusta Europa.

Y cuando algunos empiezan a pedir a gritos una politica fiscal común, DE OBLIGADO CUMPLIMIENTO, para todos y cada unos de contribuyentes europeos sin diferencia alguna por su ubicación... ya no les gusta Europa.

Porque les diré algo, de cualquier cosa son capaces con tal de cumplir su más íntimo y ya no secreto deseo, pero la cartera es sagrada y dejarles sin la posibilidad de hacer y deshacer fiscalmente como hasta ahora les deja muy poco margen de actuación política y, claro, así no les gusta Europa.

Ni conciertos, ni amejoramientos, ni distinciones, ni posibilidad de impuestos o exenciones y, además, controlados siempre por un órgano supranacional... así no mola ejercer el poder, así no les gusta Europa.

Con auditores que revisen los planes de acción, teniendo que reportar cada moviemiento de cada euro invertido, teniendo que llevar las cuentas con un control que se suponía obligatorio... así no les gusta Europa.

Su Europeismo se disuelve en un mar de críticas, quejas y disgustos.

Se les han pasado las ganas, ya no tienen la libido por la nubes, les duele la cabeza y Europa ya no les pone cachondos.

Pero da igual, encontrarán la forma de volver a la carga de embajadas, delegaciones y misiones diplomáticas en pro de su minimalista común historia... pero si la consolidación fiscal de la eurozona se pusiera en práctica comenzarían a perder fuerza hasta quedarse a la altura de la gaseosa.

Con eso y con el cambio de la ley electoral más absurda de Europa.

Claro que nunca se sabe, a lo mejor les vuelve a gustar, o no...

Sabias enseñanzas

2011-09-12T17:26:00.005+02:00

Inauguro una nueva categoría de entradas en las que compartiré con mis amables lectores pequeñas píldoras de sabiduría que algunas personas con las que me he encontrado en mi vida han tenido a bien compartir con un servidor.

Como casi siempre en este misérrimo blog, es posible que algunas o todas sean falsas, que sean parcialmente falsas, completamente auténticas, o todo lo contrario.

Tampoco pretenderán ustedes que comparta nombres o datos que conduzcan a identificar a los autores de esas impagables enseñanzas, o las circunstancias en las que se produjeron, si no es mi deseo hacerlo.

Todo seguirá siendo razonablemente anónimo que es como tiene que ser.

Arrancamos en 1988 con una de las más íntimamente ligadas a mi persona.

Es la mía una familia muy tradicional. Sospecho que esta afirmación no sorprenderá a algunos de mis lectores, pero es que es cierto.

Así, la mayoría de edad en un varón (también en una dama, pero esa es otra historia) suponía un acontecimiento de cierta relevancia. El pequeño Rocketito pasaba a ser considerado Rocket, y aunque aún le podían caer algunos capones lo normal es que las relaciones padres – hijo (padre en realidad, pero esa es también otra historia) pasasen a otro nivel de confianza e intimidad.

El día de mi 18 cumpleaños la comida fue doblemente especial, primero porque como cada cumpleaños el homenajeado elegía menú, nada extraño hasta el momento, y segundo porque en este caso, al haber alcanzado ya la mayoría de edad, podía por primera vez optar a determinados privilegios, exclusivos hasta entonces de los adultos.

Pude hablar siempre que quise (cosa que, no nos engañemos hacía años que así era), pude fumar en presencia de mis padres, (mi padre me ofreció un cigarro como si llevara toda la vida haciéndolo) y, por supuesto, pude comer con vino y tomarme un copazo en la tertulia posterior a la comida.

En realidad todo era una escenificación ya que yo ya me había tomado por entonces alguna que otra copa, me había fumado algún que otro paquete y había terciado en más de una conversación; pero ese día todo estuvo adornado por una aire de solemnidad y circunstancia que me hacía sentir como Sir Winston Churchill el día del armisticio.

Sin embargo el destino me deparaba una sorpresa mayúscula.

Cuando los licores estuvieron servidos, mi padre me invitó a continuar nuestra copa en el saloncito, cerró tras de sí las puertas correderas que separaban éste del salón principal, me invitó a tomar asiento en uno de los cómodos sillones y mirándome fijamente y con mucha ceremonia se dispuso a confiarme algo parecido a un secreto familiar:

"Las tres normas de los Launcher en el trato con las mujeres"

El anuncio me pilló tan de sorpresa que tardé un rato en reparar que tenía la boca más abierta que un besugo en tierra firme, pero no osé interrumpir ese sagrado momento de confidencia ancestral.

“Desde que el mundo es mundo y los Launcher, Launcher, nos hemos guiado por tres normas de comportamiento con las mujeres que seguimos durante toda nuestra vida y que trasmitimos a nuestros herederos el día que cumplen la mayoría de edad. Presta, por tanto, atención hijo porque estos sabios consejos son la base de nuestra herencia y tú tendrás que transmitirlos a su vez a tus descendientes”

1er consejo:

“Nuestros genes son valiosos y somos caballeros. Así pues si hay embarazo puede no haber boda, pero hay apellido. Ningún Launcher desnombrado hay por el mundo, todos llevan el apellido que les corresponde. No vamos tirando nuestro apellido por el fango con arregluchos de primos y parientes, ni con excusas de tres al cuarto. Si tienes un hijo, cualquiera que sea la circunstancia de su concepción, llevará nuestro apellido”

2º consejo:

“La señora que se mete con nosotros en la cama se lo pasa bien. Y si no es por A, pues que sea por Z. Ninguna norma hay sobre los métodos a emplear, y aunque yo soy partidario de no innovar mucho en ese sentido, eres libre de actuar como te plazca. Ninguna señora se ha levantado de nuestro lecho sin haber pasado un buen rato, lo consideramos una falta de educación”

3er consejo:

“Somos caballeros, no truhanes, para lo del anterior consejo, y a no ser que las circunstancias y el sentido común impongan lo contrario, siempre, ¡por Dios!, siempre sin calcetines”

“Espero que memorices y transmitas estas tres sencillas normas. ¿alguna pregunta?”

Balbuceé un escueto “no” mientras empujaba mi mandíbula hacia arriba, y el resto de la conversación discurrió por derroteros que nada tenían que ver con dichas normas.

Nunca he vuelto a hablar de estas normas con mi padre, pero pueden ustedes dar por seguro que si algún día tengo un hijo, y vivo lo suficiente para ver su mayoría de edad, se las transmitiré con la misma pompa y boato con la que el bueno de mi padre me las incrustó en el cerebelo por sorpresa.

¿No harían ustedes lo mismo?

Lo malo es que nunca me explicaron que se hacía con las féminas, y no tengo intención de preguntarle a mi hermana… supongo que de eso se encargaban las madres.

Ni idea.

Volviendo

2011-09-05T13:01:00.002+02:00

"El negocio del cine es grotesco: es una mezcla de partido de futbol y burdel" Federico Fellini

No, no es que haya decidido volver a irme de vacaciones y volver a volver.

Es que ayer vi "Volver" de Pedro Almodovar.

Me discipliné para verla porque no es el tipo de cine que me guste, pero de tanto oir hablar de este señor me vi en la obligación de ver otra de sus obras (ya vi en su momento "Mujeres al borde...") para tener una opinión formada sobre lo merecido o no de su fama.

Pues bien, me confieso incapaz de apreciar su arte.

Vaya por delante mi también confesa ignorancia sobre el llamado "séptimo arte", lo cual explicará para los fans del manchego y los entendidos en cinematografía que diga que me pareció una mierda pinchada en un palo.

El guión es rocambolesco, imposible y previsiblemente retorcido, los diálogos ramplones, la trama inverosimil, las actuaciones normalitas (ni las de Carmen Maura ni las de superP me parecen nada del otro mundo), la estética inexacta, y en cuanto a temas más técnicos como iluminación, escenografía etc, mejor no opino porque no sé, pero a mí no me pareció convincente en ningún momento.

En fín, que los muy cinéfilos me disculparán, pero yo no le veo las 5 estrellas que al parecer le dio el País, y unos cuantos medios más de los reconocidos prestigiosos, ni cobrando por ello.

Eso sí, mucha referencia visual a Fellini.

Pues sirva la presente entrada para afirmar que con respecto al cine de Almodovar (o al menos las dos películas que he tenido el poco gusto de ver) me parece que la cita viene que ni pintada.

La guerra en el móvil

2011-08-25T13:50:00.004+02:00

Veo hoy en El Mundo una imagen de dos "rebeldes" libios sacándose fotos con el móvil desde la ex-residencia de una de las hijas de Gadafi.

Lo primero que sorprende es el mal gusto de la fugitiva, que me hace recordar al famoso "oropel vacuo" de Les Lutiers. Esa tiparraca no solo debería ser apresada y juzgada, sino privada de libertad de por vida, que nunca volviera a ver el sol. Semejante horterada de la sirenita dorada es delito de lesa humanidad.

Lo segundo, es apreciar la cada vez más recurrente presencia de móviles en las fotos de reporteros de guerra. Y no los suyos, sino los de los soldados a los que fotografían en un sinfín de situaciones y que están haciendo uso del móvil para tomar ellos mismos una instantánea o un vídeo de los hechos.

Siempre se dice que Vietnam fue la primera guerra televisada. Es cierto, y sentó en muchos casos las bases de la nueva relación entre la Prensa y el Ejército. De hecho la rudeza de la guerra (no creo que mucho más que cualquier otra) impresionó tanto a la opinión pública occidental que desencadenó un sentimiento de repulsa muy bien utilizado por el bando contrario.

Estados Unidos no perdió, quizás, la guerra por eso, pero acusó extraordinariamente el hecho de que la clase media americana diera la espalda al conflicto o se posicionara directamente en contra.

Pero nuestros amigos los Yankees son listos, y después de las sucesivas cagadas de la "guerra sucia" a las "huestes comunistas" en América Central, terminaron aprendiendo la lección y tratando de encontrar una nueva forma de alianza con el "cuarto poder".

Prueba de ello fue la primera "guerra del golfo", el despliegue que tan famosa hizo a la CNN y la figura del "empotrado".

Esta nueva relación proporcionaba beneficios a todos los implicados. Para la prensa permitía estar más cerca de la noticia, vivirla en tiempo real, ser casi parte de ella, tener la exclusiva. Para los militares permitía de un lado "controlar", hasta cierto punto claro, lo que se iba a publicar y por otro, mucho más interesante, influir en la opinión de los periodistas antes incluso de que escribieran nada, hacerles vivir su propia versión de los hechos, involucrarlos en sus planes.

Ninguna de las dos cosas funciona la perfección (al menos en los países en los que se pone en practica, que no es el caso del nuestro), pero la entente se mantuvo aún por casi otras dos décadas.

Entonces llegó la nueva revolución, internet, y ha hecho que todo cambie una vez más. Ya no es imprescindible la siempre dudosa opinión del periodista y aún menos la oficial versión de los gobiernos, ahora son los propios protagonistas, los de verdad, los que reflejan la realidad de un conflicto, con su miseria, su sufrimiento y sus momentos de chiste.

La mejor forma de seguir una guerra es seguir el blog de los que están participando en ella (una vez más olvídense de España), o ver los testimonios que, aquí y allá, de ellos se pueden encontrar (incluso de los rebeldes libios) en internet. No conocerán ustedes "La Verdad", pero sí al menos "una verdad" autorizada.

Algunos gilipollas sin escrúpulos y menos profesionales que un aprendiz de botones (con disculpas para este honorable gremio) intentan capitalizar esos testimonios, esos momentos de intimidad inconexos entre ellos, para urdir tramas de mierda que claman al cielo, pero sus días están contados.

Por supuesto el Ejército trata de ejercer la labor de control (que no censura) a la que tiene derecho, pero sinceramente, al campo no se le pueden poner puertas y tarde o temprano también aquí tendremos a nuestros bloggers de móvil en ristre y espíritu comunicativo.

Y si me permiten no me refiero solo a una inocente (en todos los sentidos de la palabra) soldado llamando a su amiga Desi para que se la vea en el vídeo que graba desde su móvil, sino a gente de más fuste opinando de lo que se puede opinar, que son muchas cosas sin faltar ni al reglamento, ni a la confidencialidad ni, por supuesto, al honor.

Porque así es como tiene que ser, y porque así, probablemente, nos quitemos de en medio a mucho arribista tocapelotas que se ha creído que la guerra es como hacer puenting o bucear entre tiburones. Eso cuando no se consideran por encima del resto y se tienen que "bajar de periodistas para meterse en ciudadanos"

Lo que les digo, de aquí a nada tendremos la guerra en el móvil y no será una cadea de televisión quien nos mande las imágenes, y si no... al tiempo

De vuelta

2011-08-23T13:01:00.001+02:00

"Nadie necesita más unas vacaciones que el que acaba de tenerlas" Elbert Hubbard

Verano raro donde los haya habido. Al menos para mí.

Pero sí, me he puesto las botas a comer con resultado bastante satisfactorio, al menos la primera semana, y la báscula sigue marcando más o menos los 70 kg de antes de empezar el periplo veraniego.

Mes de agosto pródigo en noticias, de las que probablemente nunca hablaré, pero por supuesto a mí la que me parece más relevante es la de haber podido descubrir acción de agua líquida en Marte.

Del resto prefiero no hablar que me enveneno y no tengo yo ahora el cuerpo para soponcios.

Online.

Vacaciones de mala leche

2011-08-02T11:08:00.001+02:00

"Todos los cerebros del mundo son impotentes contra cualquier estupidez que esté de moda." Jean de la Fontaine

Comienzo hoy mis vacaciones.

No por mucho tiempo me temo, pero pienso compensar la falta de días con masivas ingestas de crustáceos, rojas carnes y suculentos pescados (especialmente los de la familia de los lófidos que me chiflan). Todo ello regado con cerveza fresquita, buenos vinos y algún que otro combinado que tonifique espíritu, relaje cuerpo y me ponga de buen humor.

Porque, oigan ustedes, no estoy de buen humor. No en absoluto.

Hace un rato hemos superado los 400 puntos básicos de diferencial con respecto a Alemania... y no está justificado.

Pero algunos gilipollas están tocando las narices y nadie sale a la palestra a decir con toda la firmeza del mundo lo que debiera, entre otras cosas que nosotros no somos ni Grecia ni, por cierto, Italia.

Pero da igual, parece que se ha puesto de moda darnos cera ante la pasividad de D. Tancredo.

Y yo me voy de vacaciones, sí, pero antes me cago en todo lo que se menea, porque esto o lo paran o nos va a costar el disgusto padre y unos cuantos Euros por barba.

Pásenlo ustedes bien y disfruten todo cuanto puedan, no vaya a ser que sean las últimas vacaciones que podamos disfrutar en muuuucho tiempo.

Maldita sea mi estampa.

¿Y por qué no están en la cárcel?

2011-07-20T10:49:00.003+02:00

Esta entrada, subversiva y sediciosa, incita e invita a la objeción fiscal de conciencia, al fraude a la hacienda pública y a hacer pipí en la calle.

Quizás porque no soy un experto, o acaso porque lo soy, yo no entiendo nada.

De la deuda griega hablo, y de las consecuencias que al resto de los contribuyentes europeos nos puede traer que algunos hagan trampas jugando al solitario.

Por no extenderme seré breve. Grecia, o mejor dicho el gobierno griego, mintió a la Unión Europea y al Banco Central Europeo sobre sus cuentas públicas.

Para que nos entendamos, imaginen que ustedes van al banco a pedir un crédito. El amable bancario de turno entre promesas de bajísimos tipos de interés, cariño eterno y la minipimer de promoción, le pide a usted su nómina para ver cuánto se puede usted permitir. Si gana usted 100 le dejarán 40, si gana usted 1000 le dejarán 400.

Si miente usted, si trampea, finge, engaña, enturbia o sólo cuenta "una de vaqueros", se mete usted en un lío bastante considerable ya que esa eventualidad está recogida en el clausulado de minúscula letra que figura al dorso de los documentos que usted, con tanta alegría, acaba de firmar.

Usted, probablemente, acabe delante de un juez de malas pulgas y poca paciencia diciendo aquello de "soy super inocente, Señoría". Y de ahí al trullo si no es la primera vez, o de visita a comisaría una vez a la semana con unos indelebles antecedentes si es usted novel en eso del tocomocho bancario.

Pero el ex-gobierno griego lo hizo y aquí no pasa nada.

Aquí todos más jodidos que el que se tragó las tréberes y el ex-ministro de finanzas y el ex-primer ministro griego andan más felices que una codorniz dorando sus cuerpecillos al sol y riéndose de los griegos peces de colores.

Y nadie va a la cárcel y nadie pide que se les meta en la cárcel (bueno, de hecho lo pidió el ministro holandés de economía, pero fue a título personal).

Así pues, ¿por qué deberíamos ser nosotros distintos?, ¡eh!, ¿me lo saben explicar ustedes?

En mi opinión a Grecia le podrían dar muchísimo por donde los pepinillos amargan, y si por mi fuera ni un euro de mis impuestos iría a arreglar una situación que han creado cuatro desaprensivos puliéndose la pasta y mintiendo sobre ello.

Que les pongan jornadas de 60 horas semanales o que echen a todos los funcionarios o que vendan algunas islas o que hagan lo que les salga de las narices, pero que alguien pague por semejante cacicada.

Porque Grecia nos está jodiendo, con perdón, pero a base de bien. Y como aquí tenemos las cuentas un poco más saneaditas pero 5 millones de parados, pues hay quien piensa que somos lo más parecido a un casi igual, y cada puntico de más que pagamos a quienes nos compran deuda nos cuesta a los españolitos de a pie un Perú. Perú que vamos a pagar nosotros, no les quepa a ustedes la menor duda.

¿Que en Grecia van a pagar justos por pecadores y al final la clase media sale perdiendo?, pues no es mi problema. Mi concepto de solidaridad no llega tan lejos, que no les hubieran consentido semejante canallada, que se veía venir de lejos.

Si esto no se arregla y al final hay que pactar un "rescate" para España, va a suponer un atraso en lo económico y en lo social de, al menos, dos décadas. Es decir, nos lo vamos a pasar pirata.

Que metan a esos hijosputa en la cárcel, ¡coño!, aunque solo sea por cumplir un poco con el expediente.

P.D.

¿Alguien sabe la respuesta a por qué no les meterán en la cárcel?, vamos señoras y señores, que se lo he puesto muy fácil.

Fuerza

2011-07-07T12:37:00.003+02:00

Esta entrada tiene un destinatario concreto, pero no es un mensaje íntimo.

Tampoco es una de mis conocidas "charlas" paternales, ni un buen consejo, ni una recomendación, ni una observación, es solo la verdad de cómo la gente cabal debería, deberíamos, hacer las cosas.

A veces parece que la mala suerte, mala "follá" que diría un taurino, se ceba con nosotros. Todo sale del revés, las desgracias nos acechan y golpean, y sentimos que las tripas se nos retuercen por dolor, por pena, por impotencia, por frustración.

Todo el que haya sufrido una pérdida personal, un revés laboral o un desengaño emocional, conoce esa maldita sensación. Son los síntomas de la pérdida, del duelo o el fracaso.

No.

Simplemente un rotundo NO.

Aquí no se dan pasos atrás ni para tomar impulso, aquí se mantiene la cabeza en su lugar, que es erguida sobre los hombros con la barbilla ligeramente levantada sobre el plano, y los testículos - físicos, metafísicos o ambos - en su sitio. Da igual cuánto de duro nos golpee la vida.

Como decía la canción: "La cabeza bien alta / cuando se tiene el valor / para andar por la vida como el mejor perdedor. / Qué importan hoy los bolsillos del pantalón, lo que está dentro se lleva, se tiene o no"

La pena es como el valor y aplica de la misma forma al valiente, y éste lo es no porque no la sufra, sino porque toma nota de ella en su justa medida.

Y la derrota, la derrota es solo un estado mental.

Ánimo a todos los que el destino les ha lanzado un "crochet" o una serie al hígado. Rodilla en tierra 4 segundos para tomar aliento y arriba otra vez con los puños en alto, la oportunidad de devolver los golpes con creces llegará.

Como dice alguien que yo me sé: "¡fuerza y honor!"

20 kilos contra 42 gramos

2011-06-27T11:30:00.003+02:00

Pues sí, los muy hijos de puta se han salido con la suya y nos han matado a dos más y han herido a otros dos.. a los que sumamos los otros 4 heridos de la pasada semana.

Dicen que han usado 20 kg esta vez para no errar el tiro y que ha habido labor de inteligencia detrás para saber qué carga es efectiva contra los Lince. A cualquier cosa le llaman inteligencia.

Ya se sabe que nos vamos, y se sabe cuándo nos vamos, así que envalentonados por esa noticia se van a dedicar a hostigarnos hasta que el último de nosotros despegue de su polvoriento terreno para dejar bien claro quién manda y quién no. Se supone que ganan la guerra/misión.

No es cierto.

Los Talibán viven también inmersos en otra guerra, en una pseudo civil. Ellos y sus enemigos (nuestros "amigos/aliados") tratan de atraer a la población civil hacia su causa con el fin de tener mayor influencia en un territorio, pero todo es un juego de alianzas y traiciones de muy difícil comprensión para un occidental.

Aquello no es que sea un estado fallido, es que no es un estado en absoluto. Todo es difuso, complejo, kafkiano en ocasiones.

Hay muchas, muchas cosas de esta guerra que no se sabrán nunca.

Y España y sus dirigentes deberían haber aprendido la lección. Si se está, porque es nuestra obligación estar, se está, sin excusas, sin disculpas y con todos los medios necesarios para cumplir la misión con todas las garantías, no teniendo que pedir ayuda y apoyo cada vez que se tuercen las cosas un poco.

Pero en fin, supongo que todo esto son reflexiones que no proceden en el día de hoy.

Descansen en paz la Soldado Pineda y el Sargento Argudin, y mis mejores deseos de recuperación para el resto de heridos en los dos últimos atentados, especialmente para la Soldado García y el Teniente Gras.

Éste último está demostrando de qué pasta está hecho un buen militar y un buen oficial.

Mucho ánimo mi Teniente, a seguir dando lecciones de disciplina y buen mando. Hay mucha gente enorgulleciéndose de su actitud.

15-M... la hidra de mil cabezas (segunda parte)

2011-06-15T17:29:00.003+02:00

Bueno, pues tras no mucho esperar, ya tenemos la definitiva sobre el 15-M y es que... no son, ni han sido, ni serán nadie en concreto. Un abstracto personalizado por miembros de librea, externalizado por definición y con más subcontratas que las obras públicas.

Ni están todos los que son ni son todos los que están, y por el camino maricón el último.

Ahora cualquier cosa que ocurra en España con una protesta de por medio será obra del "movimiento" o, en su defecto, de los "indignados" que es como han venido a hacerse llamar los que, presuntamente, son presuntos miembros de este presunto invento de los tiempos modernos.

Indignados dicen, como si la indignación fuera la última etapa de un largo proceso que implicara aquello de "no hay vuelta atrás"

Lo mejor es que ahora todo es motivo de indignación y todo es susceptible de protesta. Incluidos aquellos que con tanta libertad y premura se prestaron a aplaudir el "levantamiento popular".

Joder, alguna coincidencia terminológica da más risa que miedo, aunque un poco de canguelo nos deja entremedias.

Pues esos mismos, el amigo Lara hoy mismo sin ir más lejos, han sido víctimas de las iras del ala este (u oeste, vaya usted a saber) del plebiscito asambleario.

El pueblo unido jamás será vencido, ¡manda cojones con la puta frase!

Y claro, ahora empiezan a sonar las sirenas de alarma de todos aquellos que por pura bondad, ingenuidad, negligencia u oportunismo les rieron las gracias a los "echaos pa'lante"

Hoy Cayo Lara, ayer Gallardón, en el interim Mas helitransportado y pasado mañana Camps en submarino, pero también Azaña redivivo que se presentara en Lavapiés o Balmes de aquí a dos días. El caso es montar el pollo por turnos, mantener el nivel de indignación de los indignados y que cada perro se lama su cipote.

"A ver nenes, por orden: los diferentes sexuales a por lo de Chueca, los antisistema a tocar las bolas del President, los de la coleta corta a por los toreros y los que no tengan nada que hacer que se pongan en un punto de información para informar a los que necesitan ser informados solidariamente"

Y mientras, se le sigue dando betún a la bota para que no pierda lustre porque, en el fondo, es noticia, y la noticia vende y prestigia, sobre todo si se refleja lo "poliédrico" del asunto, que es una expresión que queda así como de "soy periodista pero leo libros"

El caso es no perder el carro de la repercusión y no dejar el "candelabro" no vaya a ser que mañana haya que echar mano de alguna de las cosas que sucedan hoy.

¿Y qué hacemos ahora con el niño que nos salió rana?, ¿mano dura, suavidad comprensiva, un copsí copsá mediopensionista?

No sé ustedes, pero yo me voy a seguir tomando mis cervecitas arda Roma con Santiago. Eso sí que no me toquen la Mahou o suelto hostias como campanos.

y sólo una pregunta final, dadas las circunstancias, ¿los de la kale borroka eran también "indignados", profetas de un futuro por venir?

"Están locos estos romanos" que diría el muy bueno y muy francés de Obelix.

Nadie nace sabido

2011-06-09T07:13:00.000+02:00

Hay seres humanos que nacen con la habilidad de hacer ciertas cosas. Simplemente tienen, por decirlo de alguna forma, un don.

Tengo, sin ir más lejos, un compañero que es un figura haciendo figuritas de papel. Nadie le ha enseñado, es autodidacta, pero sus manos ejecutan a la perfección lo que su cerebro dibuja en un plano imaginario de 3 dimensiones.

Otro es capaz de arreglar cosas con las herramientas más rocambolescas, un tercero aprende idiomas con una facilidad pasmosa y yo mismo tengo la facilidad, un poco mermada con el paso de los años, de pimplarme litros de cerveza y mantener la verticalidad.

Sin embargo, otras habilidades naturales para manejar sistemas complejos requieren de un entrenamiento intenso para ser desarrolladas en plenitud y se hace necesaria la presencia de un "proto" o instructor para guiar en el proceso de aprendizaje y juzgar los avances.

Incluso los más avezados y mejor dispuestos genéticamente para la tarea en cuestión meten la pata, y haciendo memoria no hay nadie que no pueda recordar "días horribilis" en los que todo les ha salido del revés.

Lo más importante es no peder la paciencia ni la ilusión, mantener la templanza, aprender de los errores y seguir adelante. Aunque a veces los coscorrones duelan mucho más en el orgullo que en la cabeza.

Nadie nace sabido.

Spanisch Pepino

2011-06-02T11:03:00.007+02:00

Tuuuu, Tuuuu, Tuuuu… click.

- ¿Ya?

- ¿Angela?

- ¿Ya?

- Angela, soy José Luis.

- ¿José Luis?

- José Luis Rodríguez Zapatero, ya sabes, el Presidente de España

- ¡Aaaaah, José Luis, Spanisch!, ¿ya?

- Oye, que te llamo por lo de los pepinos.

- ¿Pepinos?, no entenderr

- Los pepinos, die gurken. Ya sabes, la crisis y todo eso

- Ya, ya, drramático, muchos muerrtos aquí Deustchland por pepinos malos. Krank gurken. Y en España mucho guarro, no lavarr manos antes agarrar pepino.

- Ya bueno, mira llamaba para recordarte que la culpa no ha sido de los pepinos españoles, los pepinos españoles están limpios. Tenemos buenos pepinos.

- Nein, nein, nein, spanisch gurken fastidiarr trripita alemanes que comen. Cornelia ha dicho a mi segurra mucho: “un spanisch gurke tiene a mi todo el día kacke” Así que prohibidos todos spanisch pepinos. Tú entenderr, ¿ya?

- Pero vamos a ver, Ángela, ¿y eso lo habéis probado en un laboratorio?

- Spanisch siemprre guarros haciendo kacke cualquierr sitio. No extrañarr luego pepinos con bacterrias muchas. Laborratorrio no necesarrio. Spanien culpable, schuldig.

- ¡Pero mujer!, sé razonable, antes de decir eso hay que contrastarlo en un laboratorio. Eso lo saben hasta en mi Ministerio/a de Igualdad/o.

- Spanien siemprre fiesta, siemprre vacaciones muchas, siemprre dormidos después comerr, siesta. No lavarr porrque no acorrdarr después poco trrabajo. Nosotrros en laborratorrio trrabajo mucho.

- Sí, sí, pero… ¿tú no te has enterado que el laboratorio ha dicho que no son los pepinos españoles, que serán los holandeses, o los daneses, o las salchichas de Frankfurt?

- ¿Laborratorrrio decirr spanich gurken gut?, yo no comprenderr. Cornelia dijo mi que un gran spanisch pepino había hecho daño mucho. Culpable, culpable, schuldig, schuldig.

- Ya, ¿pero te habló de la bacteria?

- ¿Bacterria?, Nein, nein, ella solo habló gurke.

- ¿Y dijo que el pepino era grande?

- Ya!

- ¿Y dijo que el pepino era rugoso?

- Ya!!

- ¿Trabaja algún español en el departamento de Cornelia?

- Ya!!!, Manolo choferr, treiber. Morreno guapo Almerría. Perro, ¿cómo tú saberr eso?, ¿Está CNI investigando pobrre Cornelia?

- No, no, pero dime, ¿te dijo Cornelia que era guapo?

- Ya!!, yo no conocerr, perro todas mujerres y hombrres marricas culo que trrabajan en Hamburg decirr Manolo estarr como trren. Además siemprre comentarr que tenerr un grran gurk… ¡OH!

- Anda Angelita, maja, llama a Cornelia y dile que deje de hacer el gilipollas y que la próxima vez use vaseline.

- Cornelia guarrilla hace cosas cerrdas con pepino Manolo yo sospecho, porr eso culo, esel dolorrido. Vergüenza mucha ella me da. Flittchen, schlampe!!

- Bueno, pues solucionado el asunto, ¿me abres la frontera bitte?

- ¿Tú guarro también querrerr jugarr puerrta trraserra?

- Noooo, solo quiero que dejes pasar mis pepinos.

- ¡Oh!, ¿grupo gente jugar puerrta trraserra?

- No, para eso ya tienes a tu Cornelia, yo solo quiero exportar productos hortofrutícolas/os.

- ¡Ah, lástima!, seguirré entonces con mis frankfurter, más larrgas perro más blandas. No daño en esel.

- Eso, Angelita, cariño, que os den por el esel a ti y, sobre todo, a Cornelia.

- Danke!!

15-M

2011-05-25T17:01:00.003+02:00

Flute dogs, morning singers and "I'm a rebel 'cause the world made me this way"

Yo quiero estar allí, pero no sé si atreverme.

En verdad quiero estar. Quiero sentarme en el suelo rodeado de amigos con mis mismos ideales, anhelos, esperanzas y exigencias.

Hombres y mujeres, jóvenes y jóvenas, compañeros y compañeras dispuestos a dormir al raso, a sufrir las incomodidades de un simple saco de campaña para hacer despertar a esta marchita y burguesa sociedad.

Chicos y chicas y chiques comprometidos, comprometidas y comprometides en hacer de este mundo un sitio mejor. Su mundo.

Compañeros, compañeras, compañeres y compañeris con la fuerza de la juventud y el coraje de la razón, titanes de la moral común, centauros de la pureza de pensamiento, del supremo bien colectivo.

Camaradas y camarades y camaradis y camarados y camaradus con las agallas suficientes para plantar cara al poderoso, desenmascarar al corrupto, acabar con el facineroso.

Profetas sin religión, apóstoles de la indignación y el descontento, centinelas de la revolución.

Yo quisiera ser como ellos, sí. Tanto que me reconcome por dentro la envidia y, por qué no decirlo, la soberbia, la gula y hasta la lujuria.

Yo quiero tener una causa como la suya, unos ideales tan claros y cristalinos que de igual quién los defienda y cómo.

Yo quiero ser como ellos, digo, y tener una pléyade de convicciones que abarquen campos tan dispersos como la titularidad del capital bancario, la expropiación de activos en desuso, la nacionalización de sectores estratégicos, el derecho a mear en la calle y el respeto por lo mamíferos marinos.

Como todo el mundo puede imaginar yo solo me solidarizo con una de las causas anteriormente escritas.

Y su mensaje ha calado en la sociedad, o casi. Nunca tan pocos consiguieron tanta repercusión de tantos, o casi. En media Europa y parte del extranjero se han hecho eco de su abnegación, de su coraje, de su independencia, o casi.

Quisieron renombrar plazas, parques y avenidas y lo han conseguido, o casi.

Quisieron despertar la conciencia social y lo han conseguido, o casi.

Quisieron desalentar el voto, hacer que la sociedad se revelara en las urnas y lo han conseguido, o casi.

Quisieron que en cada calle, en cada manzana, barrio y pueblo, ciudad y urbe hubiera asambleas y consejos donde los vecinos discutan de sus problemas, necesidades y reivindicaciones. Y lo han conseguido, o casi.

Yo quiero ser como ellas, ellos y elles. Son la juventud, son el futuro, los llamados a gobernarnos en 20 ó 30 años, el Pepito grillo de nuestras maltrechas conciencias (sí, conciencias una vez más).

Puedo verles, por fin, por televisión y me rindo antes su verbo fácil y consistente, su presencia de ánimo, su convicción en la bondad de su proyecto. Son la esperanza de la raza humana.

Lástima de generación perdida sin un mal París en el 68, un Woodstock del 69 o un Berlín 1989.

Solo tengo una ingenua e inocente pregunta.

¿Cuándo se van a su puta casa y dejan de hacer el gilipollas en la calle que pagamos todos?

¿Los nuestros?

2011-05-12T16:44:00.000+02:00

Lo echaron el lunes pero yo me lo perdí. De hecho no es que me lo perdiera, es que ni siquiera sabía que habían preparado un documental así.

Se llama “Los Nuestros” y es un “especial investigación” de Antena 3 sobre los españoles en la misión de Afganistán.

Ayer lo vi en la página web de Antena 3.

Pensaba dejar al lector un link para que pudieran también juzgar por sí mismo las lindezas de semejante mierda, pero he preferido no hacerlo no vaya a ser que alguien crea que estoy promoviendo tal bodrio.

A día de hoy sigo sin saber cuál es el objeto, si lo tiene, de dicho “reportaje”.

Mi lado más bondadoso se inclina a pensar que es un intento, ruinoso me atrevo a decir, de demostrar a la sociedad española que lo de Afganistán es muy diferente a lo que nos cuentan en los telediarios.

Sin embargo, como soy como soy, en realidad me decanto más por pensar que no es sino una sucesión de vídeos grabados por soldados españoles (da igual su empleo) mezclados de manera burda y explicados de manera zafia, que carecen completamente de hilo y que han sido montados con un guión que roza la denuncia con alguna intención que, incluso siendo malo, se me escapa.

Quien haya autorizado, producido, realizado, escrito, locutado o intervenido en semejante falta de rigor no merece sino que el presente se acuerde de sus ancestros y lo haga con mucha rotundidad y poco pudor.

No es que no tengan ni idea de lo que hablan, es que no tienen ni idea de cómo tenerla.

Prensa amarilla en estado puro.

Buenísimo lo del soldado con “cara de miedo”, porque oigan, ¿qué cara es la cara del miedo?

Y muy bueno también lo del soldado conocido como “El chino” que, paralizado por la angustia y el estupor según ellos, no da un tiro en toda la refriega.

Estos no saben lo que es un flanco ni un perímetro así se les haga un croquis.

Hacen, además, mucho hincapié en las quejas sobre la situación allí, e incluyen la grabación de un sargento primero que se queja, cagándose en todo, de las órdenes recibidas y del material asignado para cumplirlas.

Por supuesto todo con la cara convenientemente pixelada, como si a día de hoy no supiera ya medio Cuartel General quién es el interfecto.

Yo le metería un paquete de pelotas, pero lo que han conseguido estos gilipollas es algo mucho peor.

Sorprenden también mucho las constantes referencias a la edad de los soldados. “Algunos tienen 19 años” parecen repetir con insistencia. Como si tener 19 años fuera un delito o no tuvieran edad para hacer lo que hacen.

“Pasan de jugar a la Play Station a estar aquí, en Afganistán, y como no puede ir a comprobar si han abatido a un enemigo o no para ellos esto sigue siendo lo mismo”. En fín, sin comentarios.

Y luego están los “veteranos periodistas”, los sabelotodo.

“Cuando fui a Afganistán y vi un puesto avanzado me pareció que nuestros soldados estaban en la I Guerra Mundial” Lo cual demuestra los muchos outpost que ha visto este sujeto en su vida y su gran “arrojo” por conseguir exclusivas.

Y lo mejor de todo es cuando, al final, el enviado especial de Antena 3 dice aquello de “si yo me bajo al nivel de un ciudadano normal”

¿Pero quién cojones se ha creído que es este imbécil para considerarse por encima de un ciudadano normal?

En fin, resumiendo, son 50 minutos de pura especulación, desinformación, amarillismo, sesgo, abuso, ocultación y la más absoluta ignorancia.

Hace no mucho, el amigo Saragal, en esta entrada de su Blog “No Seas Nécora” hablaba de la necesidad de imitar a países aliados e incluir a la prensa libre en las operaciones militares, incluso "empotrarlos", para mejor explicar a la sociedad lo que hacen sus Fuerzas Armadas y por qué. Y yo entiendo y comparto su punto de vista pero, mi querido Saragal, después de esto ya sabes por qué contesté lo que contesté.

¿Los nuestros?, no, lo suyo, lo suyo sí que es es de vergüenza.

Me jode llevar razón

2011-05-06T09:46:00.006+02:00

Cuando uno las ve venir... las ve venir.

Sabía que terminarían estando donde finalmente van a estar.

Falló el plan A pero, por supuesto, les quedaba el B con los "optimistas de la paz" como cobertura (comprueben las fechas). Poco ha importado un informe de la Guardia Civil diciendo que con quien ha hablado EA es con ETA y que la paz, en realidad, se la reflanflinfla, que lo que quieren es otra cosa bien distinta.

Poco o nada les ha importado que hubiera una sentencia previa del Tribunal Supremo diciendo que nones y poco ha importado que el sentido común y la observación más sencilla ya nos den una pista de por dónde van los tiros y qué es exactamente lo que quieren y cómo conseguirlo.

Los hay que se han vendido por unos meses más en el poder y, como Nerón en Roma, antes prefieren ver la ciudad eterna en llamas que apearse del burro a destiempo, no vaya a ser que ganen los otros con una mayoría de las que no gusta cuando no es propia.

Les seré sincero, me siento mal, siento algo parecido a náuseas al comprobar que aquí, en la puñetera piel de toro, cada uno va a lo suyo y en lo colectivo sólo se piensa para sacarle provecho.

Tengo amigos Guardias Civiles que se han jugado la vida en muchas ocasiones para que los "malos" (que son unos hijos de la grandísima puta, hablemos claro), no se salieran con la suya. Pero a los tontos del haba de turno todo eso se la bufa porque "ellos no entienden la idiosincrasia y el pensamiento interno del pueblo vasco".

Una vez más el palabro pueblo para definir lo que no tiene definición.

Y lo peor de todo, lo que más me encabrona y entristece, es comprobar que incluso el Poder Judicial actúa como un mero resorte del poder político, y que aquí, en la Hispania del XXI, nos pasamos la separación de poderes y a Montsequieu por el arco del triunfo, que el Tribunal Constitucional tiene "sensibilidades" que no se corresponden exactamente con la conciencia de cada magistrado, sino con los favores debidos al partido que le propuso para el puesto.

Además, explíquenme ustedes en qué posición queda el Tribunal Supremo después de que el Constitucional le haya dicho aquello tan tradicional de "¡Quita anda quita, que no tienes ni puta idea!"

Pero nada, no se preocupen, aquí no pasa nada, ¿que tenemos terroristas de alcaldes y concejales?, nada, ¿que usarán sus puestos exclusivamente para forzar una secesión?, nada, nada, ¿que una banda criminal, cobarde, paleta e hija de puta como ETA compuesta de asesinos chapuceros al final no se va a tener que rendir porque las instituciones se van a encaragar de que eso no ocurra?, rian de rian y ¿que parece que los que juegan con cierta estrategia son ellos mientras que nosotros parecemos tontos del culo?, pues nada, relájense, ¡coño!, que está muy tensos y eso no es bueno.

Claro que, ¿qué importancia puede tener esta minucia comparada con la gran problemática del orden de los apellidos de los recién nacidos?

Joder, ¡qué duras son algunas mañanas!

Santa Claus tiene una pistola

2011-05-04T15:52:00.005+02:00

Voy a intentar en el futuro no contar historias del abuelo cebolleta que luego hay quien en privado, y veladamente en público, me riñe por no cerrar la boquita (y eso que soy discretito, pardiez). Pero ya me conocen ustedes, soy un poco “enfant terrible” y hoy me salto al norma que yo mismo me he autoimpuesto. Indisciplina en estado puro.

Le conocí en USA hace ya casi una década, las ruinas de las torres gemelas aún echaban humo y los americanos sufrían en su orgullo un ataque simple y mortífero que nadie había parecido anticipar. Su sentimiento de invulnerabilidad se había desvanecido a la misma velocidad que las torres se desplomaban sobre sí mismas.

Al grano Rocket, que lo de la pluma no es lo tuyo.

Fue profesor mío y nos llevábamos bien, manteníamos una buena relación. Era un ex-Teniente Coronel de Marines cuyo aspecto físico era, cuando menos, peculiar. Medía no menos de 1,90 m, lucía una barriga de no escasas dimensiones y a su blanco pelo se le unía una barba, más bien pobladita, blanca también como la nieve. Lucía, además, unas gafas de lo más tradicionales que le hacían ser el vivo retrato de Santa Claus.

Cualquiera que viera a G. sin conocerle pensaría que esa sonrisa burlona y ese cuerpo de tejano aún aficionado a los buenos steak no habían roto un plato en su vida.

Sin embargo, G. había servido muchos años en los Marines, y a su estancia por dos veces en Vietnam había que sumar otras cuantas intervenciones y escaramuzas aquí y allá en una época en la que lo de pegarse de tiros, o adiestrar a quien los pegara, requería de menos concierto internacional y de menos cumbre de jefes de gobierno. Era la época de la guerra fría.

Dejó después el servicio activo y se dedicó a engordar y a realizar una labor prácticamente exacta a la que desarrollaba antes pero, eso sí, vistiendo de paisano y mirando con agrado el mucho más que notable incremento de sus ingresos mensuales. Chico listo este G.

Nos gustaba discutir sobre el carácter de un soldado, cuál debía ser el perfil psicológico ideal, cómo se podía formar, entrenar y adiestrar a un ser humano para aguantar una tensión que roza lo paralizante y cómo se le podían poner límites y frenos para evitar chiflados por las calles de cualquier barrio de una coqueta y tranquila ciudad del medio oeste.

Y he de decir que no coincidíamos en muchas de nuestras opiniones, pero era muy interesante hablar con él. Quizás no fuera el docente más ortodoxo del mundo, pero era alguien que sabía enseñar a quien quisiera aprender. En resumen, el sujeto era un auténtico crack, una extraña mezcla de marcialidad bien entendida, método científico y mucha cuchufleta y pantomima. Algo difícil de explicar para quien no ha tenido la suerte de verle en acción.

Ahora leo en los periódicos perfiles psicológicos de los SEAL, o de cualquier otra unidad de comandos, retratados por periodistas que comentan de oído comentarios ajenos y no termino de entender muy bien ni de qué hablan ni a quién describen, porque crean nuevos clichés para definir a individuos que son cada uno (a excepción de hermanos) de su padre y de su madre.

En fin, cosas mías. A lo que iba.

Recuerdo una conversación con G. Le pregunté qué haría si tuviera a Bin Laden delante de él y una pistola en la mano. Su respuesta fue instantánea: “matarlo” En un acto que ha resultado ser premonitorio le volví a preguntar “¿incluso si no lleva armas, si está desarmado?”, “matarlo” volvió a contestarme. Y créanme que en ese momento no estaba ni para pantomimas ni para cuchufletas. Esos ojos se volvieron fríos como un témpano mientras me hablaban. No exageraba ni un ápice.

Recuerdo que yo le dije que, probablemente, sería incapaz de hacer tal cosa, disparar a un hombre desarmado a sangre fría y él respondió que a saber, que él no tenía ni idea de lo que yo haría, pero que probablemente yo tampoco.

Pues el pasado domingo tres “pajaritos” no dudaron ni un segundo en apretar el gatillo. Es todo cuestión de entrenamiento y convicción.

Como el día que me di cuenta que Santa Claus tiene una pistola… y está dispuesto a usarla.

El aspa roja sobre la cara del mal

2011-05-02T13:29:00.002+02:00

Quien sospechara que escribiría algo sobre la noticia del día estaba en lo cierto.

Ha llevado 10 años, una década en la que miles de personas han empleado cientos de miles (millones probablemente) de horas en tratar de averiguar dónde se encontraba, qué tramaba, cómo transmitía órdenes o, simplemente, bendiciones y, en definitiva, qué le pasaba por la cabeza.

10 años de informaciones falsas, datos ciertos pero que llegaban tarde, rumores, pago a confidentes, y mucha, mucha labor de inteligencia "chunga", anónima y sufrida.

Una vez hace años ya estuvieron a punto de cazarle, pero se escurrió en el último momento.

Ahora 20 cowboys que mascan chicle y beben Budweiser y que representan todo lo que el famoso muerto odiaba le han dado lo suyo, lo que se merecía.

Una operación bastante limpia a juzgar por los comentarios de los periódicos, claro que los periódicos no suelen enterarse de nada, ni saben, ni entienden. Si han perdido un helo ni ha sido tan limpia, ni tan fácil, ni tan quirúrgica. Nunca sabremos toda la verdad, pero ¿a quién le importa?, el objetivo está conseguido.

J, T, A y otros a los que conozco y que han pasado años recopilando información sobre ese cabrón y su franquicia de muerte también lo estarán celebrando por todo lo alto, me muero por hablar con ellos y decirles lo muchísimo que me alegro, especialmente por uno de ellos que ya podrá poner el aspa roja sobre la foto de la cara de Bin Laden.

Good job guys, great job!

Rocket en la tele

2011-04-05T15:43:00.003+02:00

Una vez solucionados mis problemas con blogger y encontrada la respuesta a mis insistentess demandas gracias a la caridad de otra bolggera (o blogera, o bloguera o cómo se diga) que sufrió el mismo problema, vuelvo a colgar la entrada con la que comenzaron mis quebraderos de cabeza cibernéticos. Está ya anticuada pero, al fin y a la postre, ¿qué más da? y lo más importante, ¿ a quién le puede importar?.

Nadie se me asuste, ni soy un galán de telenovela (actor es otra de las oficios que nunca ejerceré) ni lo suficientemente importante como para que me hagan un especial, aunque no cabe duda que el hijo de mi madre lo merecería.

Pero el caso es que uno de estos días he acompañado a uno de mis jefes a que le hicieran una de esas entrevistas de informativos en las que los que preguntan no tienen ni idea de qué preguntar, pero hacen como que comprenden y comentan la respuestas.

Para los que nunca hayan estado en una televisión – y me refiero a las instalaciones de una cadena - les disuado de que lo hagan. Las televisiones por dentro son un asco.

Nunca en mi vida había visto tanto decorado falso, tanto bastidor al aire, tanto trasto tirado y tanto cartón pluma. Todo aquello que no es generado por ordenador está fabricado de manera tan endeble que hasta un niño podría hacer añicos el plató más glamuroso del “prime time”, y la parte trasera de cualquier original adorno es un trozo de madera de todo a 1 euro.

Solo está bien cuidado aquello que va a salir en cámara, lo demás se parece más a Beirut que cualquier otra cosa que haya visto en mucho tiempo.

El ambiente es además, o a mi me lo pareció, fingidamente cordial entre todo el mundo, aunque se nota a la legua quién está dónde dentro de la misteriosa pirámide trófica de este ecosistema de tramoya y oropel.

Mucha tía buena, eso también es cierto. Estaba a punto de decir que allí parece que las fichan por su físico hasta que acabo de caer en que, efectivamente, así es.

Los prolegómenos de la aparición televisiva fueron tensos. Todo el mundo trataba de tranquilizar al compareciente, hasta el punto que casi consiguieron ponerlo nervioso cuando no lo estaba en absoluto.

Parece ser que en el subconsciente colectivo de los que trabajan en esto de las ~~hondas~~ ondas hercianas o la fibra óptica se da por hecho que todo el mundo que va a salir en televisión debe tener algo parecido a un pánico horroroso, un nerviosismo que roce el histerismo o un bloqueo mental sobre lo que contestar a cuanto les pregunten.

No estuvo mal cuando una maquilladora nos recomendó que fuéramos al baño antes de entrar en el plató porque después no se puede salir o entrar hasta que no haya un corte (anuncio).

Lo mejor fue la respuesta: “señorita, nosotros salimos de casa con todo hecho, pero si no tampoco hay problema, nos lo hacemos encima y punto, tampoco sería la primera vez”

Y ella le miró como tratando de calibrar si le estaba tomando el pelo o no.

Una vez en el dichoso plató, él ocupó su puesto en la mesa de presentadores y yo el mío tras las cámaras… y he decir que no es mucho el espacio, porque cuando ustedes ven un informativo en una amplia e iluminada sala, he decirles que lo que están viendo es el 85% del espacio disponible de la estancia, ya que detrás de las cámaras que están frente a los presentadores lo que hay, básicamente, es una pared fea y desangelada.

Y en ese espacio de no más de metro y medio me quedé yo, tras las cámaras, siempre preocupado de tener contacto visual directo con mi jefe y que él lo tuviera conmigo.

- ¿Cómo me ves Launcher?
- Si yo fuera trucho…
- ¡qué hostia te voy a meter!

Y una de las presentadoras dijo “es usted un poco agresivo, ¿no le parece?”

- Es lo que tiene estar rodeado de tres mujeres en casa, que como uno no manda nada saca toda la mala leche fuera del hogar.

En cuanto a la entrevista, fue como calculamos que sería, ni corta ni larga, previsible en cada pregunta y en cada comentario, llena de tópicos y asentimientos desinformados y, en general, un birria y una mierda pinchada en un palo, pero por supuesto el rigor no creo que fuera algo que les preocupara demasiado.

En cualquier caso, si tienen ganas de ser actores o piensan en presentar telediarios con tal de vivir un mundo de lujo y estilo mejor piensen en otra opción, nosotros nos dimos cuenta de ello cuando una vez acabado el informativo la presentadora de la “agresividad” se puso de pie y pudimos ver que de cintura para arriba vestía muy formalita, pero que de cintura para abajo (es decir, su ropa) era un hortera de mucho cuidado.

Lo que yo digo siempre, Virgencita, Virgencita, que me quede como estoy.

¡Cagoen!

2011-04-01T09:35:00.006+02:00

Estoy teniendo graves problemas con el puñetero blogger. No hay forma de que salgan los textos como yo quiero, estos es, ordenaditos, con espacios, puntos aparte... Cuando sea capaz de solucionarlo, o en su defecto acordarme personalmente de la madre que parió al tuercebotas responsable de que esto funcione, volveré. ¡Demonio de invento! Si alguien pudiera indicarme por qué narices no me salen, sobre todo, los puntos y aparte se ganaría un gallifante y mi eterna gratitud por un minuto.

El retorno de los Samurai

2011-03-17T14:18:00.004+01:00

Mientras escribo estas líneas, unos cuantos tipos de pelo oscuro, corta estatura y ojos rasgados enfundados en sus trajes NBQ se afanan por evitar una tragedia.

Quizás se habrán presentado voluntarios o tal vez les haya “tocado” en suerte ir. Quién sabe si han bebido un poco de saque tras del briefing del vuelo o antes de subirse al camión o solo han llamado a sus familias para “hablar un rato”.

Pero seguro que nadie se ha quejado de la falta de uniformidad cuando haya visto que más de uno llevaba puesto el Hachimaki con el sol naciente y los nombres de sus hijos, o de su mujer, o de sus padres o abuelos escritos a ambos lados del círculo rojo. Tal vez otro lleve la palabra valor, o constancia, o arrojo, o… sayonara.

Tampoco nadie protestará si se han enganchado en un improvisado ceñidor su Tanto.

Seguro que han pronunciado Hiroshima y Nagasaki en las últimas 72 horas, y que han recordado a Anatoly Grishchenko, aquel piloto soviético medio loco que se jugó el tipo (y lo perdió) en un helo blindado de plomo para dejar caer hormigón en el descubierto núcleo de una central nuclear que era el claro ejemplo de lo que significa la expresión “una mierda pinchada en un palo”.

Gracias al bueno de Anatoly se salvaron miles de vidas. De no haber intervenido el desastre hubiera sido incluso peor de lo que fue.

Y mientras nosotros tratamos de mantenernos enterados de lo que ocurre gracias a las muy desactualizadas y equívocas noticias de los periódicos online y al correo electrónico, ellos bregan contra una amenaza que no duele, no suena, no huele y no se ve, pero que mata como ninguna.

Apuesto con ustedes lo que quieran a que se portarán como deben y harán lo que tienen que hacer sin quejas, ni críticas, ni miramientos. Cumplirán hasta el final porque la disciplina y la obediencia están tan amarradas a sus genes como la improvisación y la creatividad a los nuestros. Por eso y porque el sacrificio y el esfuerzo todavía son virtudes reconocidas en su sociedad.

Mucha suerte mis queridos Samurais.

La historia interminable

2011-03-16T11:15:00.004+01:00

Nadie con un mínimo de objetividad dudaría que Sortu es, en algo más que esencia, la sucesora de Batasuna, Herri Batasuna, Euskal Herritarrok y demás inventos de la mal llamada izquierda “abertzale”.

Todos ellos han tenido el mismo objetivo, “infiltrarse” en las instituciones vascas para “trabajar” desde dentro.

Y por ese entrecomillado trabajar entiendo obtener fondos, gobernar a su antojo en aquellas administraciones en las que tuvieran opción a hacerlo y, en general, deteriorar en la medida de lo posible la percepción que de España - entendida como conjunto - se pudiera tener en el País Vasco, Navarra y demás “territorios” que consideran propios e incluidos en la gran Euskalherría.

Su objetivo es y ha sido siempre el mismo, esto es, hacernos la “cusqui” al resto de españoles sirviéndose de las normas por las que todos nos regimos para no hacernos la “cusqui”.

Todo ello bajo la amenaza de la serpiente y el hacha, que hace mucho tiempo que se percató de que matar políticos, jueces y gente pública en general era mucho más rentable que matar militares y policías... y mucho más efectivo.

Siendo esto no una opinión sino un hecho, me pregunto qué demonios ha cambiado para que se produzca, por enésima vez, el debate sobre si un partido de ETA sí o un partido de ETA no. Y todo ello sin que ETA deje definitivamente las armas.

Algo así como que les dejamos entrar en nuestra casa sin arrepentirse y sin decir definitivamente, y con control policial, ya no mato, extorsiono, agredo o insulto más, solo con un “indefinidamente” tan rocambolescamente difuso que parece cosa de chiste.

Paletos de mierda jugando a la alta diplomacia y algunos tontos del haba prestándoles atención y dándoles crédito.

Y yo me pregunto, si les dejamos presentarse a las instituciones y ganan sus muy cotizados sillones de concejales en los ayuntamientos de Basauri, Mondragón, Hernani o Elduaín, ¿respetarán la obligatoriedad de hacer ondear la bandera española en el consistorio?

Niet tovarishch.

Si me doy una vuelta por Mondragón y decido que quiero hacer campaña a favor del PP o el PSOE ¿me permitirán que utilice los mismo medios que Sortu para llevarla a cabo y podré moverme libremente sin temer por mi integridad física?

Niet tovarishch.

¿Podré montar un bar llamado Viva España cuyo fin sea recaudar fondos para la causa de la permanencia de Euskadi en España sin que a nadie se le ocurra tirarle un cóctel molotov y tendré a la policía local atenta a que eso no pueda ocurrir?

Niet tovarishch

¿Tendré, en cualquier caso, la garantía de que los ayuntamientos y demás fueros en los que Sortu obtuviera representación, cumplirían fielmente con la legislación vigente y no tendrían intención de infringirla bajo ninguna circunstancia?

Rotundamente niet tovarishch

Quien piense que los hilos de Sortu no están movidos por ETA se equivoca.

Quien piense que una nueva era de prosperidad se cierne sobre el País Vasco gracias a un previsible fin de la violencia usando ese camino, se equivoca.

Quien opine que solo dejando entrar a Sortu de nuevo en las instituciones se normalizará la situación en el País Vasco lo hace de manera interesada, porque los votantes de según qué partidos en según que pueblos deberán seguir yendo escoltados para que cuatro niñatos ( o mucho más creciditos) gilipollas no les peguen una paliza, les destrocen sus negocios o les insulten impunemente por la calle.

La situación en el País Vasco es tal que hasta se empieza a consentir y a considerar normal en algunos ámbitos no estrictamente “abertzales” que los supervivientes o familiares y amigos de atentados terroristas, las víctimas del terrorismo, deban tener la misma consideración moral que un hijoputa que pone bombas lapa o mata por la espalda y que está preso por tales hechos en Nanclares de Oca.

Lo único que pretende Sortu, como todos aquellos que la defienden o “comprenden”, es hacer uso del estado de derecho para obtener, fuera de derecho, sus propósitos. El resto, con perdón, se la pela.

Pues nada, van a ver ustedes como al final tenemos a los tipejos estos otra vez en butacones rojos.

Rocket va amontar un negocio (VI y última)

2011-03-11T14:07:00.008+01:00

En un esfuerzo atlético y heroico, he conseguido completar el círculo creativo hasta dejar de legado a mis inexistentes (salvo error u omisión) descendientes y a la raza humana en general esta obra maestra de la literatura no ya contemporánea, sino de todos los tiempos. Considérense ustedes bendecidos por poder ser los primeros en gozar de su profunda belleza. Les envidio, ojalá yo tuviera a alguien como yo mismo.

Los siguientes días transcurrieron con cada vez más llamadas y más repeticiones de servicio. Nuestra fama el cuarto día era tal que tuve que comprarme un pinganillo para no tener los codos en permanente flexión para atender telefónicamente a tanto cliente expectante o satisfecho.

Prueba de esa fama es el hecho de que cada día llamaban voluntarios – y lo más curioso, también muchas voluntarias - ofreciéndose como limpiabotas, y pude recopilar una buena base de datos de posibles candidatos para cuando el negocio necesitara expansión.

Además las relaciones con mis colaboradores eran excelentes, apenas hablábamos, pero cada noche acudían al bar a presentar las recaudaciones de la jornada y renunciaban ambos con grandes aspavientos a su comisión del 5% por cada servicio prestado. Se conformaban sólo con la nómina por el bien del negocio. Emocionante a la par que conmovedor.

Días de vino y rosas, he de decir.

El séptimo día de nuestra meteórica carrera hacia la elección de empresa del año por la revista Forbes, trataba yo de apañarme entre tanta llamada, tanta solicitud, tanto candidato y candidata, tanta reacción extraña y tanto dar mi descripción y medidas a diestro y siniestro, cuando el amable Inspector que me ofreció negocio días atrás volvió a entrar por la puerta.

Volvía esta vez con una cara muy diferente a la que mostraba al irse el último día, ya que esbozaba una amplia y radiante sonrisa, y se sentó frente a mí apoyando ambos codos en la mesa del bar y dejando descansar su mentón en una de sus manos.

- Vaya, vaya, amigo Launcher, he estado investigando sobre usted y ¡caramba!, jamás pensé que usted… bueno, ya sabe, a su verdadero oficio me refiero.
- ¿Qué le ocurre a mi verdadero oficio?
- ¡Bueno, pues que no parece encajar demasiado con su actual ocupación de… “jefe de limpiabotas”!
- ¿Por qué?
- ¡Joder!, pues porque… da igual, el caso es que lo he estado pensando, y dada su verdadera profesión, mi “participación” en los beneficios se ha incrementado de un 20% a un 30%, si no…
- ¿Está usted interesado en montar una franquicia amigo Inspector?, se lo digo porque he trazado una amplia zona en el norte de España donde me consta que hay una gran demanda de servicios de limpiabotas, allí la gente llega a ponerse bolsas del Carrefour en los pies por no disponer de calzado limpio. Concretamente le puedo hablar del caso de Mar…
- No te hagas el tonto, ¡coño!, o me das mi parte o te hundo en la miseria y pasas más tiempo en el trullo que el Conde de Montecristo.
- ¡Oiga usted!, ¡a mi usted no me insulte que yo no le he faltado, eh!, ¡no me busque que me encuentra!, y además, ¡no le parece a usted que es forma poco decorosa de tratar a un posible socio!
- Afloja la tela o prepárate, porque llamo a un coche patrulla y se presentan aquí en menos que digo chimpún y de ahí a los problemas serios solo restan 5 minutos y dos llamadas desde comisaría.

Estaba a punto de contestar a semejante estupidez con una de las más ingeniosas frases que he escuchado en mi profesión cuando quedé hipnotizado por la entrada en el bar de una apabullante rubia de largas piernas, sensuales medidas, frondosa melena y cara angelical que se dirigió directamente a nuestra mesa.

El ya no tan amable inspector se quedó mirando mi cara de (esta vez sí) tonto con extrañeza, pero no le dio tiempo a girarse para averiguar que era lo que me había hecho entrar en ese trance cuando oyó una estricta voz desde atrás que le decía

- ¡Silencio esclavo!

La mueca que esbozó su cara es difícilmente definible. Fue algo así como una contracción expansiva, o una expansión constreñida, o una explosión implosiva. El caso es que el Inspector en cuestión puso una cara rarísima que, la verdad, casi dio un poco de miedo. Enterró la cabeza entre sus hombros, humilló la frente y dijo:

- ¡Ama! ¿qué hace usted aquí?
- ¡Silencio he dicho!, ya te diré yo cuando puedes hablar - Y golpeó su hombro con un más contundente que suave puñetazo.
- Veo que estás molestando a mi amigo Launcher, ¿eh? – dijo mientras me hizo un guiño de ojo que casi me tumba de la impresión y llevó su dedo índice de la mano izquierda a sus cerrados y jugosos labios - Muy mal, esclavo, muy mal. Has hecho enfadar a la Erika Ama Desire. Estás siendo muy malo y creo que te voy a abandonar en la calle como al perro sarnoso que eres.
- ¡Pero ama, yo…!
- ¡Silencio he dicho! - dijo mientras le arreaba una colleja que me dolió hasta a mí y cuya onda expansiva pude notar perfectamente en mis pestañas – de entrada me dejas en paz a mi amigo, capito?, que no tenga que volver a ver tu sucia cara en su vida, y que no me entere yo que le andas tocando los cojones, ¿te has enterado? – dijo mientras le pegaba un fuerte tirón de pelo y se quedaba contemplando con una sonrisa el mechón que había conseguido arrancarle.
- ¡Si ama!
- ¡Perfecto!, empezamos a entendernos de nuevo. Y ahora sales de aquí despacito y con buena letra y te vas directamente a mi casa y me esperas tumbado en el descansillo de la escalera como el chucho que eres hasta que yo decida volver. Después pensaré si te doy el castigo que te mereces o paso de tí y te mando a paseo.
- ¡No por favor ama!, ¡prometo portarme bien y ser muy obediente, pero no deje de darme castigo y no me abandone!
- ¡Silencio descarado! – bofetón en la nuca esta vez - ¡cumple mis órdenes y desaparece de mi vista!

Y esa fue la última vez que ví al Inspector.

- ¡Aaaaayyyy!, ¡estos tíos que raros son!, ¡Hola guapo!, ¿sabes quién soy verdad?
- Si, ya te he oído decirlo, Erika Ama Desire, y hablé contigo hace unos días por lo del negocio de limpiabotas.
- ¡Que buena memoria!, si señor. He oído hablar de tu negocio, se está haciendo muy popular en la ciudad.
- ¡A qué sí!, estoy muy contento, jamás pensé que pudiera ir tan bien como está yendo. ¡Y la gente encantada! Me llaman constantemente para agradecer el servicio o para pedirme más.
- No me extraña, habida cuenta de las capacidades y herramientas de tus chicos.
- Pues material de primera, me gasté un buen dinero en cremas, betunes, cepillos de pelo duro, blando y medio, gamuzas, abrillantadores, productos para el ante y la napa y…
- No, Rocket, no. Me refiero a las “herramientas” de los chicos, y sobre todo de Mojamé, que por lo visto…
- No, qué va, llevan ambos el mismo material. Yo mismo lo compré en un mayorista que conozco y que…
- ¿Pero me vas a decir que tú no sabes a qué se dedican tus chicos?
- ¡Coño!, pues a limpiar zapatos. ¡Menuda demanda tiene la ciudad!.
- Vaya, vaya. Así que aún quedan tipos como tú por el mundo, ¿eh?. Venía a proponerte otro negocio, pero creo que no, creo que no lo voy a hacer.
- ¿A qué te refieres Erika?
- A nada, tonto, a nada. ¿Tienes planes para comer?, conozco un restaurante por aquí cerca que es muy mono, pequeñito y cuco y cocinan de maravilla. Y por cierto, me llamo Cristina.
- Pues bueno, a medio día no suele llamar nadie así que, ¡qué demonios, pues sí!, pero solo si me dejas pagar a mí, Cristina.
- Lo que tú me digas está bien. ¿Sabes, pareces muy buen tipo Rocket? Cuéntame, ¿a qué te dedicas cuando no montas empesas de limpiabotas?
- Bueno, pues en realidad yo soy…

Y ese fue el principio de una bonita amistad.

Fin

Rocket va a montar un negocio (V)

2011-03-09T12:17:00.007+01:00

Sigo muy liado, pero las tranquilas noches en mi domicilio particular me permiten disponer de unos minutos para poder obsequiarles con un nuevo capítulo de esta obra de arte que conmueve tanto como “Guerra y paz”, “La montaña mágica”, “Muerte de un viajante” o las memorias de ese moderno Robin Hood, “Yo Dioni: mis años en Brasil”

- ¿Si, dígame?
- Holaaaaa
- Buenos días ¿caballero?
- Hola chato soy Shasha, el de ayer, ¿está el “mamiglup”?
- ¿Se refiere usted a Miguel? no, está en un servicio, ¿puedo ayudarle yo en algo?
- Claro guapetón, claro, pero dime primero cómo eres…
- Estoooo, pues moreno, complexión normal (tirando a flacucho), altura normal, pero no veo en qué puede afectar esto a…
- Pues me vienes de perlas, que hoy el cuerpo me pide “normalidad”, y dime una cosa… ¿tú entiendes, verdad?
- Ya lo creo, soy un experto, desde pequeñito, tengo un don como si dijéramos, de hecho he enseñado a Miguel mucho de lo que ha aprendido en los últimos días. Sobre todo a utilizar la herramienta correcta en cada caso y a ser especialmente cuidadoso cuando el material está seco. Ahora maneja todo tipo de cremas mucho mejor que antes, y el resultado está garantizado.
- ¡¡Uuuuuuuuuuuyyyyyyyyyy baby, tú si que sabes!!, vente, vente, que tengo aquí mucho material muy sequito al que hay que echarle mucha cremita; y tráete muchas herramientas, ¡que me encantan!
- Pues encantado. Dígame la dirección, por favor.
- Calle de la pez, 37 2ºA
- ¡Vaya, pues lo siento, no es mi zona y me queda a contramano!, Miguel podría estar por allí en una hora, ¿le viene a usted bien?
- ¡Oooooooohhhh!, ¡qué pena, con la ilusión que me hacía conocer al maestro del “mamiglup"! Bueno, pero que no se retrase que estoy esperándole muy ansioso y “chuchi” mi perrita se pone fatal si me ve nervous.
- Pues no se preocupe que allí estará
- Gracias, morenazo, ya te pillaré otro día. Un besito en el culito.

Un tanto confundido, una vez más, por la extraña conversación y sobre todo por su final, pero feliz de saber que también Miguel estaba creándose una clientela fiel que asegurara los ingresos en los próximos meses, años (o, incluso, siglos), procedí a repasar mi mochila para comprobar que todo el equipo estaba en perfecto estado de uso. Siempre listo para ser usado en cuanto yo tuviera mi primer aviso.

Cuando miraba hacia abajo noté que la luz decaía un poco y pude comprobar cómo la sombra que había causado tal efecto se paraba justo frente a mí.

- ¿Rocket Launcher?

Un tipo bien entrado en los cuarenta, con gafas de sol, gabardina gastada y zapatos inaceptablemente sucios se había interpuesto – sospecho que adrede – entre el fluorescentes y yo.
- Servidor
- Vaya, vaya, no tiene usted el típico aspecto de…
- ¿Limpiabotas?, no señor, no. Son clichés que nos impone una sociedad con muy mal concepto de nuestro trabajo. Sin embargo ya ve, gente limpia y formal que…
- Sí, sí, claro, claro, y dígame una cosa, amigo Launcher, ¿está haciendo usted mucho dinero con los servicios de sus chicos? – dijo mientras apoyaba su zapato izquierdo en la banqueta que estaba junto a mí y cruzaba sus antebrazos sobre la misma rodilla-
- He de confesar que los primeros días están siendo muy esperanzadores. De hecho de seguir en esta tendencia, y a juzgar por la proyecciones de negocio que he realizado ayer, podríamos empezar a franquiciar en un periodo de un año. He recibido solicitudes del Norte de España y del muy honorable estado de Arkansas en los Estados…
- Pues compartir es vivir, amigo Rocket – dijo mientras extraía de su mugrienta gabardina una placa de policía – ya sabes a qué me refiero…

Le miré con cara de mucangrio sorprendido en pleno proceso de alimentación, y le pedí explicaciones.

- Ya sabes, muchacho, tu compartes conmigo digamos que un… 20% de tus ganancias, y yo hago como que no sé ni he visto nada.
- Pues le agradezco mucho su atención y tomo nota de su interés por asociarse conmigo. Quizás pueda ser usted el primer franquiciado de “Limpiabotas Rocket” aunque ya le anticipo que las ganancias exceden en mucho ese porcentaje. En cuanto a lo de no decir nada a nadie, ¡por el contrario! le ruego que haga pública nuestra actividad y se lo cuente a sus amigos y familia para que se puedan beneficiar de nuestros magníficos servicio y dedicación.
- ¡Ajá, ya veo!, ¿con que esas tenemos, eh?, veo que prefieres a las bravas. Bueno, como prefieras, sospecho que te vas a pasar unos cuantos años puliendo zapatos de rodillas.
- ¡Oh, no Sr. Inspector!, ya no se hace nada de eso de rodillas, ¡la prevención de riesgos y la salud laboral por encima de todo!, “Limpiabotas Rocket” usa las técnicas ergonómicas más avanzadas para evitar dolencias de espalda.
- Como quieras “machote”, nos volveremos a ver.
- Cuando guste Sr. Inspector, ¿quiere que mientras tanto le limpie los zapatos? Tienen pinta de necesitar un buen lustre y nuestra relación calidad/precio está fuera de toda duda.

Y sin mediar palabra y con una expresión que se me antojó de auténtico enfado, el amable Inspector, y posible socio franquiciado, giró bruscamente sobre sí mismo y salió disparado por la puerta del bar.

“Espero no haber dicho nada inconveniente” me dije a mí mismo al ver su reacción.

(Continuará y será el último…)

Rocket va a montar un negocio (IV)

2011-03-02T12:13:00.004+01:00

Días duros de trabajo, pero no quiero privarles a ustedes de un nuevo capítulo del relato por entregas que está revolucionando la forma de hacer literatura, el mercado editorial (me llueven las ofertas) y hasta la situación en el “mundo árabe”. Gadafi me ha mandado un mensaje diciendo que esté donde esté nunca dejará de leerme. ¿Tienen Internet en el infierno?

Tras un arduo proceso de selección en el que tuve el privilegio de entrevistar a dos candidatos, finalmente me decidí por contratar a Mohamed y Miguel (más conocido como “Mamiglub” entre el animado círculo de amigos del barrio en el que vive), ambos ejemplo de juventud, empuje y ganas de comerse el mundo.

“Con gente como ésta – me dije a mí mismo – lo de la crisis está solucionado”

Dedicamos unos cuantos días a formación con objeto de planificar la operativa de trabajo, la técnica de limpieza, el correcto uso del material a emplear, el procedimiento de cobro y fidelización y otra serie de detalles que proporcionaran armonía en el grupo, operatividad y sincronización.

He de reconocer, con orgullo casi paternal, que ambos eran unos aplicadísimos alumnos y que entre pincho de tortilla, tapitas varias, cerveza va y cerveza viene – el aula de formación está ubicada en el bar de la esquina de mi casa y hay que alimentar al personal – se les veía con unas increíbles ganas de comenzar el trabajo.

Sus ganas de poner en marcha el proyecto eran tales, que interrumpían mis proverbiales lecciones en cuanto alguien entraba por la puerta del bar con tal de ofrecerles sus servicios.

Mohamed se centraba en todo cuanto fuera susceptible de llevar falda, y Miguel (aún no tenía confianza para llamarle por su simpático apodo) justo en el caso contrario, es decir con todo aquello que fuera susceptible de “cargar a izquierdas”.

Y era enternecedor ver el empeño que ponían en tratar de agradar a su presunta clientela, aunque después de la cuarta denuncia por acoso o tocamientos no autorizados (repartidas a partes iguales entre ambos) tuve que refrenar un poco su, seguro que malinterpretado, interés.

Llegado el día de la graduación, mis amados alumnos/colaboradores (que por cierto no parecían tener muy buen relación entre ellos) firmaron una momentánea paz para proponerme un cambio en mi muy estudiada operativa.

En lugar de responder a las llamadas de clientes y asignar servicios por zona geográfica, Mohamed atendería llamadas femeninas, mientras que Miguel lo haría con las masculinas y yo permanecería en la zona 0 atendiendo a los avisos urgentes y más cercanos a nuestro bar/oficina.

A pesar de que este inesperado cambio en mi proyecto no terminaba, por una vaga intuición, de convencerme, acepté para demostrar que no era yo un jefe despótico y totalitario, sino un ejemplo de management moderno e innovador.

La respuesta fue muy bien tomada por ambos, que profirieron gritos de ¡viva!, ¡hurra!, ¡no cortaré todavía cuello! y ¡dame un besito morenazo!, sin que fuera yo capaz, en plena algarabía, de saber quién había gritado una cosa u otra, pero feliz de haber transmitido mi predisposición al diálogo y a la tolerancia.

Los dos primeros días de trabajo fueron intensos pero fructíferos. Mohamed tuvo 5 y 6 llamadas, mientras que Miguel tuvo 7 y 9 llamadas y yo realicé 2 y 4 esmeradísimos servicios de urgencia y proximidad en los que la clientela quedó encantada de mi amable trato, mi diligencia a la hora de afrontar la faena y su resultado, así como lo ajustado, que no barato, de nuestros servicios.

El tercer día no obstante, comencé a recibir llamadas de señoras y caballeros, cuyos teléfonos ya tenía grabados del día anterior, solicitando una nueva visita de Mohamed y Miguel respectivamente.

- ¿Los limpiabotas?
- Si señora, “Limpiabotas Rocket, buenos para el calzado y para el pocket”, ¿en qué puedo ayudarla?
- Estooo, ¿podría volver “Mojamé” a hacerme un servicio?
-Por supuesto señora, estamos a su entera disposición, y cuénteme, ¿cuántos pares de zapatos son?, ¿colores?
- ¿Zapatos?, ¡ah, estoooo, sí, sí! Cuatro pares lo menos, de color… marrón, marrón zapato. Un marrón muy común en este momento tan solitario de mi vida. ¡Vamos, el típico marrón cachondo!, ji, ji, ji.
- Perfecto, ¿a qué hora le viene bien que acuda?
- ¡Cuánto antes, ya le he dicho que es un marrón!
- ¿Perdón?
- Con urgencia
- Perfecto, ¿me puedo permitir sugerirle un pulido extra cuando acabe el trabajo normal?, sube un poco la tarifa pero el resultado es espectacular.
- ¡¡¡¡SIIIIIIIIII!!!!
- Perfecto, pues Mohamed estará allí lo antes posible.
- ¡Ay, sí por favor, que desde ayer me tiene como una moto!, y dígale a Mojamé que le dejo la puerta abierta y que en el ascensor se vaya sacando la “herramienta”.
- ¡Ah!, veo que es usted una entusiasta de nuestros servicios, ¡me alegro!, así lo haré. ¡Que tenga un buen día!
- ¡Que venga rápido! Y si quiere usted y no sube mucho el fee… pues acompáñele y lo pasamos bien los tres.
- No será necesario señora, Mohamed es un gran profesional y él sólo se sobra y se basta para hacer un magnífico trabajo, aunque supongo que eso usted ya lo sabe.
- No lo sabe usted bien, limpiabotas, no lo sabe usted bien.

Un tanto confundido por la última parte de la conversación, pero muy animado por la satisfacción expresada por nuestros clientes, estaba a punto de enfrascarme en la planificación del resto de la jornada y la atención telefónica cuando volvió a sonar el teléfono…

(Continuará…)

Mi más sentido pésame...

2011-02-24T16:27:00.003+01:00

Para las familias, compañeros y amigos de los cinco fallecidos en la explosión de Hoyo de Manzanares, y mis mejores deseos de recuperación para los heridos.

A veces parece que nadie quiere recordar que si no hay más accidentes, siendo como es un trabajo delicado y muy peligroso, es simplemete porque la gente que tenemos es muy buena, excelentes profesionales.

Descansen en Paz.

¿Hacia dónde? أين؟

2011-02-23T15:38:00.002+01:00

Durante algún tiempo tuve una corta pero intensa relación con el mal llamado mundo árabe, especialmente con algunos países del Norte de África.

Vaya por delante que no soy un experto en su política interior o exterior, ni podría dar una conferencia sobre sus complejos entramados de poder, sus corruptelas o los movimientos disidentes que haya en sus respectivos territorios.

La verdad es que hace muchos años que no tengo relación alguna con nada remotamente relacionado con esa (amplia) zona del mundo.

Yo solía ser un optimista cuando era algo más joven, pero se ve que los años dan sensatez, pesimismo o, simplemente, prudencia y ya no tiendo a ver el mundo de un posible color rosa como antes hacía. A mí el idealismo se me fue destiñendo en la lavadora.

Por eso ahora miro con mucha preocupación todos los acontecimientos que están ocurriendo en Libia, Marruecos, Jordania, Egipto, Yemen y demás países musulmanes que parecen estar envueltos en revoluciones sociales o civiles.

Desde Europa todo se ve como una gran oportunidad.

Una oportunidad de quitarse una siempre posible amenaza por el flanco Sudoeste y una oportunidad también de ganar influencia en esa zona vía la explotación de nuevos mercados, muy cerrados hasta la fecha.

En resumen, si hay elecciones termina habiendo clase media, si hay clase media hay consumo, si hay consumo tiene que haber producción y si hay producción hay competencia. Simple.

Eso por no mencionar, es una obviedad, los hidrocarburos que algunos de esos países atesoran en su subsuelo.

¡Qué bien lo vamos a pasar todos juntos viviendo en democracia y armonía!

Y no se por qué, pero a mi me da en la nariz que a lo que nos enfrentamos ahora mismo es más a un riesgo que a una oportunidad.

¿Saben ustedes cómo empezó la revolución iraní?, ¿les parece a ustedes que Irán se haya convertido en un país más abierto, más pacífico, más culto y con mayor proyección internacional?

Sé que muchos tienen el mismo respeto a los acontecimientos que un servidor. Y me refiero a muchos que saben y que tienen que dar opinión sobre qué hacer y cuándo hacerlo.

Pues espero que quien tenga que escuchar les escuche y no me vengan con alianzas de tribuna de premio Nobel de la Paz, porque nos jugamos mucho más de lo que la presunta distancia geográfica parece indicar.

La democracia debe estar sustentada por un pueblo que sepa cómo ejercerla y disfrutarla, no es el caso de alguno de los estados que he mencionado en el quinto párrafo, cuyo futuro más inmediato pasa por una radicalización de su nueva clase dirigente más que por un aperturismo al resto del orbe.

Resumiendo, tendremos un Irán con mucha más influencia en la zona y varios países “satélite” regentados por un régimen teocrático y dictatorial que harán bueno el dicho aquel de “cualquier tiempo pasado fue mejor”.

Habrá quien diga que proponga, si tan listo soy, soluciones para que eso no ocurra. Y tendrán razón porque en realidad ni aporto ni tengo ninguna, pero precisamente por eso me permito sugerir que nos preparemos para lo peor, que de no ser tan mala la cosa sólo habremos entrenado para cuando sea mala de verdad.

¡Ah!, y además recuerdo a quien quiera leer esto, que cuando los dictadores se encuentran cuestionados por parte o la totalidad de su pueblo y se les acaban los recursos, siempre intentan un movimiento de corte patriótico que vuelva a aglutinar las simpatías en torno sí mismos.

Y las reivindicaciones de carácter territorial o los intentos de anexionar territorios que se consideran invadidos o usurpados suelen ser un buen método para hacer que por algunos meses, o años, los súbditos olviden lo malos que son sus gobernantes.

Ejemplos en la historia reciente nos sobran…

Así que perdónenme si no salto de alegría al ver tanta revuelta y tanta algarada (que no dudo sincera y bienintencionada), y mucho menos al ver el seguimiento y opinión que Al Jazeera hace de ellas.

Alá nos pille confesados.

Rocket va a montar un negocio (III)

2011-02-21T12:49:00.006+01:00

Hoy estoy cansado, ha sido un fin de semana duro, sin embargo, y gracias a mi magnanimidad que roza en la santidad, he decidido no privarles a ustedes del siguiente capítulo del apasionante relato por entregas: “Rocket va a montar un negocio”.

Una vez conseguida la financiación – gracias a ciertas habilidades adquiridas en su momento y al hecho de que el día que iba a atracar el banco los empleados de la oficina, en plena celebración de fiestas patronales, se habían dejado la oficina y la caja fuerte abiertas de par en par – decidí proseguir con mis muy estudiados planes de negocio.

Era el turno de elegir compañeros de viaje, colaboradores que estuvieran dispuestos a intercambiar su capacidad de trabajo y su experiencia por un estipendio justo y apropiado.

Puse con ese propósito un anuncio clasificado en dos periódicos locales que rezaba de la siguiente forma:

“Empresa seria de nueva creación solicita LIMPIABOTAS para incorporar en su plantilla. Atractivo paquete retributivo compuesto de fijo más variable en función de objetivos y amplias posibilidades de jugosas propinas. Se requiere experiencia en puesto similar, a ser posible con referencias. Interesados llamar al 666 111 222”

Me sentí orgulloso del mensaje. Era uno de esos anuncios que destilan elegancia, profesionalidad y saber hacer por los cuatro costados. Un reclamo para limpiabotas profesionales en busca de nuevos horizontes lucrativos, emprendedores por cuenta ajena.

Por eso no entendí la primera llamada de un amable señor que se identificaba como LAMECULOS.

- ¡Pero oiga, es que un limpiabotas no es un lameculos!, me temo que son oficios distintos.
- Aunque es matemáticamente imposible que esté usted errado, mi amado y estimado posible contratador, o incluso excelso presunto jefe, todo es ciertamente matizable. Ambos se dedican a pulir y dejar relucientes objetos forrados de cuero, uno zapatos, otro culos.
- Si, pero el cuero del zapato está curtido, y el del culo no suele, no se usan las mismas herramientas. Además el dueño del primero se lo suele quitar para dormir, mientras que el segundo…
- ¡Oh, prodigio de inteligencia!, ¡luz de sabiduría que nos ilumina!, es posible, pero es cuero al fin y al cabo. Además mi lengua está hecha a toda clase de culos.
- Lo siento amigo, pero el betún es muy tóxico y no quiero tener un envenenamiento sobre mi conciencia. Lamento comunicarle que no ha sido usted elegido.
- ¡Oh, disgusto mortal!, sin embargo amable y excelentísimo posible futuro contratador, le agradezco sobremanera el tiempo que me ha dedicado. Ha sido para mi una revelación poder oír lo profundo de sus mensajes, el sereno tono de sus palabras. Póngame, se lo ruego, a los pies de su señora.
- Gracias, gracias. Oiga, no tendrá usted por casualidad un familiar que trabaje de director en una sucursal bancaria de…
- Tu-tu-tu, tu-tu-tu

Siempre he pensado que a mí esas formas me sonaban de algo.

Un tanto desilusionado por este primer revés, pero confiado en encontrar a compañeros de aventura a la altura de tamaña empresa, continué esperando la llamada de nuevos aspirantes.

Cuando sonó el teléfono tuve un buen presentimiento:

- Dígame.
- Hola, llamo por el anuncio de limpiabotas.
- Aquí es, si señor, y cuénteme, cuénteme, ¿tiene usted experiencia?
- Mucha.
- ¡Ajá!, ¿podría ser más concreto?
- No, no puedo. Alguien podría estar escuchando.
- ¡Vaya!, ¿y eso por qué?
- Porque yo sé cosas. Ya sabe, los limpiabotas nos enteremos de todo.
- Ya veo. Quizás prefiera usted que nos veamos en persona.
- Imposible.
- ¡Caray!, ¿también le escuchan cuando queda con alguien?
- Peor aún… ¡me siguen!
- ¡Recórcholis!, ¿y entonces cómo pretende que le haga una entrevista de trabajo?
- No lo pretendo.
- ¿Podría explicarse mejor?
- He llamado sólo para advertirle, cortesía profesional, si entra usted en el negocio estará usted perdido, dejará de tener intimidad, la Guardia Civil, el Ministerio del Interior, el CNI, la CIA, El Mossad ¡todos le seguirán, le acosarán, le estrujarán hasta conocer sus más íntimos detalles! Cada palabra que diga será escuchada, estudiada, analizada. ¡No sabe usted dónde se mete!
- Bueno, pues nada, le agradezco muchísimo su advertencia, de la que tomo buena nota, y le deseo a usted una feliz y privada existencia. Buenos días.
- Muchas gracias, pero oiga…
- ¡QUÉ!
- Esta conversación nunca ha tenido lugar, ¿me entiende?

No me dio tiempo a colgar el teléfono cuando mi anónimo interlocutor ya lo había hecho

Las siguiente llamada, la cual no reproduzco aquí preocupado por la educación de los menores de edad que nos siguen, fuer realizada por una amable, aunque tajante, señorita de nombre Erika Ama Desire.

En realidad ella ya tenía trabajo, pero proponía un “Joint venture” entre su lucrativa actividad actual (sic) y mi propuesta de dejar los zapatos de mis clientes como los chorros del oro.

Al parecer mientras que yo limpiara los zapatos o botas (nunca entendí muy bien si los suyos o los de los clientes) ella haría, bueno, les haría, a ver si me puedo explicar, ella cogería un… y…

En realidad, querido lector, no creo que nuestros negocios fueran, a la luz de mis planes de empresa y la visión y misión de las que la quería dotar, compatibles al 100%.

Dijo comprenderlo, pero me dejó su teléfono y me animó a llamarla algún día si cambiaba de idea o de gustos sexuales.

Es bastante improbable que cualquiera de esas dos cosas ocurra.

(Continuará…)

Rocket va a montar un negocio (II)

2011-02-11T13:09:00.004+01:00

Mi primera tentativa de buscar el capital para poner en marcha mi gran idea empresarial fue acudir a una entidad financiera. Una de esas que anuncian a bombo y platillo por radio y televisión que siempre dan crédito a los emprendedores.

Así que armado con un viejo maletín lleno de papeles, planes de negocio, proyección de ventas e incluso un logotipo de la empersa que me diseñó el rumano que pintó mi casa – un artista de la brocha gorda que no de los logotipos- me personé en la oficina bancaria más cercana.

La sonrisilla de medio lado que esbozó el empleado de ventanilla cuando le dije que buscaba financiación para una idea genial ya me dio mala espina, pero me disuadió el hecho de que el director en persona saliera a buscarme para invitarme gentilmente a pasar a su despacho.

Todo ello con mucha palmadita en la espalda, mucho aspaviento y mucho comentario de “¡así es como funciona un país, con buenas ideas y emprendedores como usted, amigo Launcher, y aquí estamos nosotros para ayudarle, faltaría más!”

Transcribo ahora la conversación que por periodo de 3 minutos mantuve con él en su espacioso despacho:

- Director (en los sucesivo D.): Y cuénteme una cosa amigo Laucher, ¿cuenta usted con alguna subvención?
- Rocket (en lo sucesivo R.): Pues no que yo sepa, quizás ustedes podrían ayudarme a encontrar alguna.
- D. (Ya saben, D. siginifica Director): Por supuesto, por supuesto, ¿y dígame?, ¿es usted minusválido?,
- R. (de Rocket, que es mi nombre): Pues no.
- D.: ¿pertenece a alguna clase desfavorecida?, ¿inmigrante ilegal?, ¿en riesgo de exclusión social?, ¿directamente asocial?
-R.: pues hombre, a una clase desfavorecida puede, pero sin documentación que aportar al respecto, el resto, pues no.
-D.: Ajá, ya veo, ¿es usted gay, lesbiana o transexual?
-R. ¡Hombre!, una vez tuve una novia que me metió un dedo por el culo y no protesté demasiado, aparte de eso, pues no, me temo que no.
-D.: ¿Tiene usted amigos, allegados, afines, familiares o rolletes en altos puestos de alguna administración pública de carácter estatal, autonómico o municipal?
-R.: No que yo sepa.
-D.: Mmmmmmm, ¿es usted rico amigo Launcher?
-R.: Me temo que no, más pobre que las ratas.
-D.: ¿Tiene usted piso en propiedad?
-R.: Pues no.
-D.: ¿Su salario sobrepasa los 10.000€ mensuales?
-R.: Rotundamente no.
-D.: ¿Tiene usted inversiones en bolsa, fondos de inversión, una cartera de deuda pública?
-R.: No, nada de eso.
-D.: Y dígame una cosa amigo Launcher, ¿y usted a qué ha venido aquí?
-R.: ¡Coño!, pues a por dinero para montar mi negocio porque vi la publicidad y me dije a mí mismo “Rocket, estos señores si que saben apreciar las buenas ideas”, y la verdad es que he tenido una muy buena, y traigo aquí los planes de negocio y
-D.: ¿Y cómo pretende que le dejemos dinero si no nos da usted algo a cambio?
-R.: ¿Algo como qué?
-D.: ¡Pues dinero, mi querido Launcher, dinero!, bien sea en metálico, propiedades, valores, etc. El dinero mueve el mundo amigo mío.
-R.: ¡Pero hombre!, si lo que no tengo es dinero, por eso lo vengo a buscar. Yo lo que tengo es una buena idea y un plan de negocio muy preciso. Si se fija usted en la proyección de la cuenta de resultados a tres años vista, en la página 42, verá que
-D.: ¡Ay, Launcher, Launcher!, los que no tenemos dinero somos nosotros, ¿cómo se lo vamos a dejar? Y eso que su idea es magnífica, ¡eh!, fantástica, ¡sublime me atrevería a decir!, ¡digna de un hombre de su talento y sus habilidades! Lamentablemente no es nuestro momento. Pero… ¡ponga en marcha su idea amigo mío!, ¡y vuelva cuando haya hecho fortuna, porque tenemos una gama de productos de inversión, ¡oiga, de quitar el sentido!
-R.: Pero yo creí por la publicidad que…
-D.: Nada, nada mi querido Launcher, ¡ha sido un placer recibirle!, ¡creo que nunca olvidaré nuestro primer encuentro!, ¡dentro de años les contaré a mis nietos cómo le conocí! - y poniéndose en pie y empujándo al pobre Rocket a la puerta – Y ahora si me permite tengo que dejarle, otro emprendedor necesita nuestra ayuda y nos debemos a ustedes, aunque en su caso la idea no es ni comparable con la suya. Un fuerte abrazo, amigo Launcher, y póngame a los pies de su señora.

Y cerró la puerta en las narices de Rocket, que sólo acertó a susurrale al marrón de la puerta de madera:

-R.: Estoy soltero

El próximo día hablaremos de la apasionante historia de enrolar a un equipo humano en el proyecto más fascinante de los últimos años.

(Continuará…)

Rocket va a montar un negocio (I)

2011-02-07T11:54:00.001+01:00

Hay que “arrimar el hombro”.

Se lo he oído decir al gobierno en pleno, y yo soy obediente como el que más, amén de buen ciudadano y patriota donde los haya.

Así que, como todo el mundo parece coincidir en que lo que hace falta en España es iniciativa privada, empuje emprendedor y buenas ideas, he decidido pararme un momento para reflexionar, encontrar ese feliz momento de ocurrencia lucrativa, y añadir una actividad más a mis múltiples oficios, en este caso con la vitola de “empresario”.

Pero claro, primero hay que tener ese “flash” mental que me conduzca a la fortuna (que no a la fama, ante todo discreción) y no es tarea fácil. Para poder inspirarme, estudié las biografías o curriculum de algunos de los principales empresarios españoles, pero la búsqueda no fue tan fructífera como yo pensaba.

D. Emilio heredó el negocio, D. Florentino es un empleado, D. Isidoro heredó y además es sobrinísimo, D. Baldomero otro “mandao”, D. Rafael idem del lienzo, y así la inmensa mayoría de los más populares “mandamases” de la España Económica.

Un tanto desolado comprobé que esos son los casos más frecuentes, siendo honrosas excepciones D. Amancio, D. Luis y poquitos más, contaditos con los dedos de las manos.

Habida cuenta de esta información, a uno se le quitan las ganas de tener ganas, porque se ve que lo de “emprender” no es lo nuestro, o si lo es entonces lo nuestro no es “triunfar”, vamos, que Cagancho tuvo un poco más de suerte en Almagro.

Pero da igual, cada uno es cada uno y yo he decidido que tengo una cita con mi destino, así que continué cavilando un posible negocio.

La tienda de chuches está muy visto, el lupanar mal visto, el video club ya no se lleva, el contrabando moralmente incorrecto, la banca prohibitiva, la tintorerías son una plaga, la agricultura una ruina, la ganadería peor, los concesionarios de coches una especie en vías de extinción, las farmacias coto privado, los bares (¡ay, mis bares!), los restaurantes una mortaja, las inmobiliarias (jajajajajajaja), pescaderías, carnicerías, charcuterías, pollerías y verdulerías buscando clientes hasta por la calle, y en general, no hay un negocio tradicional que parezca ofrecer posibilidades a un pionero de pro como yo.

¿Pero y Internet, eh?, ¿no se puede montar una tienda online de algo?... y la respuesta es que para hacer algo rentable en Internet hace falta una cámara de fotos o vídeo, saber usarla y una, unas o unos modelos haciendo guarrerías delante de ella. Y vale que yo pueda ver algo de porno de vez en cuando, pero no me veo de director/productor de guarreridas, s.l.

Aún así, en último destello de mi maltrecha inteligencia, encontré la respuesta: limpiabotas a domicilio.

Como lo oyen. La pulcritud de mis zapatos es mítica entre cuantos me conocen, es algo así como un don, así que, ¿por qué no sacar provecho crematístico de tan apreciado talento?

Rápidamente me dispuse a hacer el consiguiente plan de negocio que me permitiera buscar socios capitalistas, la financiación adecuada.

Financiación en España… como castidad en un puticlub.

(Continuará…)

Restrepo

2011-02-01T16:27:00.007+01:00

Soy poco dado a ver documentales sobre guerras y conflictos de la actualidad.

Casi como todo en esta vida, el que realiza, o dirige, o produce (o lo que sea) el documental suele hacer que vaya impreso con su punto de vista sobre el conflicto.

Si es un activista político (tipo Michael Moore) tratará de hacer que el resultado respalde irrefutablemente sus filiaciones ideológicas.

Si es un periodista (de estos hay miles) tratará de hacerlo descarnada y descorazonadoramente realista, de forma que impacte en la opinión pública con intenciones falsamente moralizantes (lo que les interesa son las audiencias)

Si lo hace un escritor o guionista (de estos también hay a mansalva) tratará de buscar la historia humana detrás de la tragedia, normalmente haciendo que la “trama” gire en torno a civiles indefensos.

Por supuesto, también están los de carácter “oficial” que tratan de justificar los hechos y presentarlos como necesarios a la opinión pública.

Cualquiera de estas formas de enfocar un reportaje es tan válida como cualquiera de las otras, cada uno tiene derecho a contar la historia a su manera.

Sin embargo, y por una vez, he encontrado uno que me ha gustado y que, teniendo una parte de cada uno de los arriba mencionados, no se parece a ninguno en realidad.

Su título es “Restrepo” y ha sido realizado por dos periodistas que estuvieron “empotrados” con una sección de infantería americana en el Valle de Korengal en Afganistán.

Da igual si a usted no le gustan las “historias de la puta mili”, no se deje engañar por el trailer, es muy posible que disfrute de esta película/reportaje que ha ganado, entre otros, el gran premio del jurado en el festival de cine independiente de “Sundance”, sin duda alguna el más prestigioso del mundo.

Los periodistas han acertado en este caso, o al menos esa es mi opinión.

Y se preguntarán ustedes por qué me ha gustado. Bien, digamos que eso me lo reservo para mí, pero no he encontrado manipulación alguna en la hora y media que dura la película. Aunque supongo que esto será también discutible y refutable.

Déjenme que destaque solo un momento de toda la cinta. Reconozco que me hizo gracia, y es que hacía décadas que no oía el “Touch me” de Samantha Fox, (¿cuándo se ha vuelto a poner de moda que yo no me he enterado?), un contraste de humor y compañerismo (comprensiblemente salidorro) en pleno territorio enemigo.

Háganme caso y vean “Restrepo”, les ayudará a entender cómo funcionan las guerras “modernas”

Déjà Vu

2011-01-24T14:32:00.006+01:00

Mal andan las cosas. Quien más y quien menos todo el mundo sabe que así es, pero que venga la Canciller Alemana a espetárnoslo en la cara pica y escuece.

Su ofrecimiento suena a la década en la que los españolitos cerraban sus maletas con cuerda de cáñamo y partían hacia Alemania a buscarse el sustento para los suyos. Y el sustento digo, que no la fortuna, pues no conozco a nadie que viniera enriquecido de allí. Con algunos ahorrillos, tal vez, pero no al modo indiano de 50 ó 100 años atrás.

(De los procesos que los emigrantes españoles tenían que pasar para poder trabajar en Europa hablamos otro día, que mucha miga tiene ese tema).

Ahora Doña Ángela nos vuelve a ofrecer ganarnos el jornal en suelo teutón.

Mal van las cosas en la piel de toro, mal van.

Este comentario, que se va a materializar en ofertas concretas de empleo para españoles, tiene mucha miga y da para tocar muchos “palos”.

Podríamos hablar de la importancia de un sistema educativo que forme y prepare a los alumnos y les convierta en buenos ciudadanos y buenos profesionales. Sin embargo vivimos en un país donde lo más importante no parece ser la educación y la formación, sino el adoctrinamiento. Triste, así que no hablaré de ello.

Podríamos hablar de la coletilla “honrado” que añade la Sra. Merkel y que indica que no considera que todos lo españoles lo seamos. Triste, así que no hablaré de ello.

Podríamos hablar de las circunstancias, aciertos y desaciertos que nos han llevado a la actual situación económica. Triste, así que no hablaré de ello.

Podríamos hablar de un país tan “tocado” que cuenta como único motivo de orgullo nacional las victorias deportivas. Un país sin confianza en sí mismo, que se columpia entre no considerarse nada hasta creerse el ombligo del mundo, todo extremos. Triste, así que no hablaré de ello.

Podríamos hablar de la cortedad de miras y la imposibilidad de negociar, acordar y pactar que gobierno y oporición demuestran en asuntos de estado (los importantes) que nos harían mejorar mucho en el medio y largo plazo; y todo por intereses electorales y por ganar medio punto en las encuestas. Triste, así que no hablaré de ello.

Podríamos hablar de esos cabrones que meten mano en la caja, que mangonean, que roban y nos saquean y que nos dan externamente esa imagen de país poco serio, muy de pandereta y cachondeo, de golfos pícaros y oportunistas. Triste, así que no hablaré de ello.

Podríamos hablar de los políticos. Triste, así que no hablaré de ello.

Hablaré de los que acepten la oferta y se muden a Alemania a trabajar. De los que se atrevan a aprender otro idioma, a cambiar de país, de cultura y de sociedad para ganarse las habichuelas y, de paso, pasarlo lo mejor posible. De los que comiencen a reservar ya desde España los vuelos para volver a casa por vacaciones, por aquello de ahorrarse uno eurillos.

De los que dejarán a España por las nubes a base de hacer bien su trabajo, con seriedad y profesionalidad... y probablemente con su puntito de cachondeo.

De los que, a buen seguro, empezarán a quedar con otros españoles los sábados por la noche para tomarse unas cervezas, ver el partido del Barça o simplemente darle a la sinhueso en cristiano. Eso lo ha visto el que suscribe en más de un país a pesar de internet, skype y los vuelos low cost.

Vosotros sois nuestra mejor tarjeta de visita, la buena, la fetén, así que mucha suerte y muchas gracias.

Y ojalá que os forréis.

De los 40 para arriba...

2011-01-18T10:10:00.003+01:00

…no te mojes la barriga.

Esa es una de las frases que más oigo últimamente. O esa otra que dice que si a partir de los 40 te levantas de la cama y no te duele nada, es que estás muerto.

Ignoro si los que se inventaron semejantes estupideces eran unos derrotistas, unos agoreros o unos flojos, pero me estoy acordando muchísimo de la leche que sus mamás les suministraron cuando eran unos tiernos bebés.

Y la culpa de todos mis males, querido lector, no es de nadie sino del que suscribe que, habiéndose dejado influenciar por expresiones del tipo, “con 40 ya tienes que empezar a ponerte en forma Rocket” o “fumas demasiado y tenemos 40, ¿no deberías hacer algo de deporte?”, decidió ser un poco menos rebelde de lo habitual y seguir las amables indicaciones de las personas que tuvieron a bien preocuparse por su estado de forma general; mi señor padre, con el que ya ajustaré cuentas, incluido y a la cabeza (de momento castigado sin las cañas del aperitivo del próximo sábado)

Y uno que es todo voluntad y responsabilidad, recuperó su ropa de “educación física” del cajón en la que llevaba mucho tiempo guardada, desempolvó el ánimo deportivo, se emborrachó del joven espíritu de la joven persona que actuaría de cicerone en el reencuentro con la carrera pedestre y… se echó a correr.

Siempre he opinado que correr es de cobardes, necesario en algunos casos, quizás, pero una mariconada.

20 minutos y 7 cuestas arriba y cuestas abajo después, comenzaba unos “suaves” ejercicios de estiramiento para “evitar lesiones”

Me cago hasta en mis muelas, las del Barón de Coubertin y, sobre todo, en las del maldito Orzowei, que dejó en nuestras jóvenes mentes la insana impronta de que corriendo se llega antes.

Cuando el traumatólogo - ése que últimamente pasa más horas conmigo de las que empleó para estudiar las lesiones que ahora me diagnostica – me dijo que tenía “pata de ganso” a punto estuve de soltarle una “caricia”… a mí lo de “pata de ganso” y lo de “palomo cojo” me suenan de lo más parecido. Sin embargo, mi acompañante en la consulta, la misma persona que me tuvo 20 minutos cuesta arriba y cuesta abajo, me tranquilizó diciéndome que se trata de una tendinitis de lo más común.

De lo más común… ya no soy original ni para lesionarme.

Y aquí me hallan ahora ustedes, con la rodilla derecha dolorida, mi orgullo por los suelos, mi ego en peor estado que mi rodilla, mi espalda amenazando con unirse a la “party”, aguantando el choteito en el trabajo de todos los que corren porque si no engordan (flojos de grasas) y mi mente repitiéndome sin cesar… “¿y tú para qué cojones querías ponerte en forma si ya estabas en forma, so membrillo?”

Eso sí, el fisioterapeuta ha encontrado un chollo conmigo, al menos colaboro en la recuperación económica… y en el pago de su hipoteca.

祝贺您

2011-01-17T13:02:00.009+01:00

¡Felicidades! (el título está escrito en caracteres chinos- ideogramas- si usted no puede verlo es que debería plantearse si lo que no está actualizado es su software o su mapamundi político)

Si hace un año (casi exactamente) dábamos la enhorabuena a nuestros amigos rusos por haber terminado la fase de gestación de su avión de 5ª generación, ahora le toca el turno a nuestros desconocidos “vecinitos” (el mundo es muy pequeño), los chinos.

Y de la misma forma que entonces dije que era el Pak-fa un proyecto del que llevaba una década oyendo hablar, he de reconocer que del J-20 (que así es como se llama el aparato) no sabía nada de nada, salvo que era el intento chino de conseguir su propio F-22.

Con independencia de la valía o no del “cacharro”, la realidad es que muy pocos esperaban verlo en acción tan pronto, y mucho menos verlo volar de forma tan grácil. Además yo sospecho que tiene algunas sorpresas muy interesantes.

No aburriré a la audiencia con datos (más bien especulaciones) técnicas sobre el aero, pero no parece tan “primitivo” como algunos vaticinaban.

También es curioso cómo los chinos, que siempre mantienen ese control tan estricto sobre todo lo que aparece en Internet relativo a ellos, permitieron la publicación de fotos realizadas por aficionados desde los límites de una base aérea con no muy estrictas medidas de seguridad.

Parece que comienzan a saber cómo jugar las cartas de la propaganda online, y sin duda han sentado un precedente.

Por mucho menos que eso hay gente en la cárcel en China, donde no se andan con chiquitas a la hora de “censurar” tanto a páginas webs como a las personas que las gestionan. En esta ocasión había incluso niños disfrutando de tan indiscretas vistas.

En cualquier caso, mis felicitaciones a todo el personal que ha colaborado en el desarrollo de este caza, y mis deseos que su “puesta a punto” prosiga con buen pie y a buen ritmo.

Tengo ganas de jugar.

El mundo se va a acabar...

2011-01-12T14:33:00.005+01:00

Iniciaba las entradas de este año diciendo que no conocía ninguna teoría conspiranóica ni apocalíptica para el 2011.

Sí que las hay, a raudales, para el 2012, ya saben ustedes: el fin de la cuenta larga del calendario maya, el planeta X, la combinación de ambos, las elecciones generales, etc. pero como calma que precede a la tempestad, el presente año es huérfano en cataclismos y malos agüeros.

Es una pena.

No sé si lo saben ustedes, pero yo soy un gran seguidor de las acertadas teorías que ponen a la luz oscuras confabulaciones y tejemanejes gubernamentales y de núcleos de poder, y de esas otras que pronostican y profetizan horrendos males y extinciones a mansalva.

¡Oh, sí, soy un creyente!, tanto que apenas puedo soportar mi humilde y misérrima existencia sin que alguna de esas verdades como puños me diga cómo me manipulan o cuál va a ser la horrorosa manera en que la parca vendrá a visitarme a mi y a mis congéneres.

Es que no puedo.

Además, poseo el don de la adivinación, la premonición y el vaticinio, soy un oráculo, así que he decidido que a falta de teorías y profecías conocidas, voy a emitir yo mismo la mía para que sirva de advertencia y veraz mensaje para ustedes, mis queridas y queridos hermanas y hermanos.

El fin del mundo será el próximo 11 de noviembre de 2011 a las 11:11 horas Zulú.

Así es como lo he visto y así es como ocurrirá, se lo juro por mi Power Balance.

De todos es conocido el íntimo contacto del gremio de torneros fresadores de fabricantes de edredones de Villaconejos con la C.I.A., el colectivo de vendedores de la lotería uruguaya, las meretrices del puerto de Cartagena, la sociedad secreta china de fabricantes de todo a un euro, la asociación de cantautores (coñazos) italianos, Kim Jog-Il y su querido querubín, el gobierno de Mali, Raphael, el cártel de la heroína de Gstaad, Gunilla Von Bismark, el colectivo de arquitectos urbanistas de fabelas, el Ministerio de Libertad Religiosa de Irán, la delegación para asuntos continentales de Madagascar y los Piratas del Mar Caribe.. todos ellos forman un contubernio que preconiza el fin de los calzoncillos largos, esos conocidos como “gayumbos”.

Han trazado un plan, es tan evidente que me ahorraré las pruebas que atestiguan dicha confabulación, son mis lectores demasiado inteligentes como para agredir sus entendederas con obviedades.

Y ese plan incluye una mediática acción armada por parte de la asociación internacional de estilistas calvos contra el acelerador de partículas del CERN (que como todo el mundo sabe es una máquina, de facto, ya creada para destruirnos miserablemente creando agujeros negros que nos engullan).

Algo saldrá mal (a quién se le ocurre mandar a un sordo a tocar las campanillas) y provocarán una reacción en cadena que creará un agujero negro que, antes de poder ser peligroso para nosotros y desintegrarse, modificará el campo gravitatorio de la tierra atrayendo al planeta X (también llamado Nibiru), sacándolo de su rocambolesca órbita y poniéndolo en rumbo de colisión con la raza humana.

Antes de que el planeta X entre en ese rumbo de colisión con la tierra y pueda ser peligroso para nosotros, el campo gravitatorio de nuestro planeta volverá a su ser, pero Niburi afectará a un cometa que, una vez más, tomará rumbo al planeta azul.

Antes de poder ser peligroso para nosotros, su trayectoria pasa cerca pero no roza la tierra, su gigantesca cola si que atravesará nuestra atmósfera, dejando en ella un virus de procedencia alienígena con muy malas pulgas.

Antes de que el virus pueda ser peligroso para nosotros, se quemará al contacto con el oxigeno, hará estornudar a una gaviota que, con el esfuerzo, hará lo que las jodías gaviotas suelen hacer con los esfuerzos.

Antes de que esa cagarruta pueda a ser peligrosa para nosotros (de hecho no lo es en absoluto pero queda bien poner esto en la historia), impactará contra la cabeza de un señor con mala leche, mucho poder y poco sentido del humor que, deseoso de venganza, pulsará un botón rojo que nos mandará a todos a tomar por culo…

Y así es como ocurrirá.

Sólo quedaremos en todo el planeta 5 hombres y 456.843 mujeres, y yo seré nombrado líder espiritual, gobernante plenipotenciario y amante padre de toda criatura nata o no nata (ustedes ya me entienden).

Ahora ya saben por qué soy un fiel seguidor de conspiraciones y cataclismos, especialmente cuando soy yo el que se los inventa.

Y a ver quién tiene narices a decirme que mi teoría es menos precisa, científica y premonitoria que cualquiera otra de las que circulan por este valle de lágrimas y hacen referencia al 2012.

P.D.

Si alguien echa en falta algún tipo de horrenda plaga le ruego me lo haga saber y trataré de incluirla en mi próxima y profética visión.

Feliz 2011

2011-01-01T10:11:00.008+01:00

Estimados y nunca bien poderados lectores de "Usted por quién me toma"

Solo unas breves líneas para desearles que el año que entra (que ha entrado) les sea tan propicio como merezcan y se esfuercen porque lo sea.

Para que los que buscan, encuentren (si hay algo que encontrar); los que esperan, no desesperen (aunque dependiendo de qué esperen quizás mejor se sientan); los que investigan, averigüen (si hay algo que averiguar, claro); los que pasan noches en vela, descansen (si pueden y está permitido) y los que tienen obligaciones, cumplan con ellas (profesionalidad).

A veces, si se tienen dudas, es mejor preguntar y este blog tiene una dirección de correo que chequeo a diario, ¿visto?

A todos los demás, pues no conozco ninguna teoría conspiranóica ni apocalíptica que prediga el fin del mundo para el 2011, pero como decía una buena amiga mía: "a follar, a follar, que el mundo se va a acabar"

Y no es mal consejo, miren ustedes, no es mal consejo.

Feliz 2011

Tú y yo somos tres... o algo así

2010-12-28T10:17:00.008+01:00

Vaya por delante que no está escrita esta entrada con el fin de polemizar sobre si los homosexuales deben o pueden adoptar niños, ni sobre sus matrimonios civiles, eclesiásticos, médicos o militares.

Sencillamente es que yo soy pelín políticamente incorrecto porque a mi "el mundo gay", con sus reivindaciones y problemas, me la bufa, con perdón, cien pueblos.

Siento ser un insensible al repecto, que lo soy, pero es que de verdad que me la bufa muchísimo.

En cualquier caso, leo en el periódico que Elton John y su gentil esposo, el afamadísimo (¿¿¿¿????) cineasta David Furnish, han sido papás de un churumbel al que han puesto por nombre Zachary Jackson Levon.

Su primera intención fue adoptar un niño con SIDA en Ucrania, que es como muy solidario y enternecedor, pero las corruptas autoridades de ese bárbaro país decidieron que los 68 añitos que tiene el bueno de John, y los 48 palos que se gasta el simpático David, no son quizás edades para ir haciendo el gilipollas por el mundo.

Así que "boquita de piñón" y "tocinito de cielo" decidieron que había que buscar otras alternativas para cumplir con las irrefrenables exigencias de sus relojes biológicos. Ya sabemos que cuando las ganas de ser mamá aprietan...

Podían haber buscado otro niño con SIDA en cualquier otra parte del mundo, pero ya se les había bajado un poco la ilusión del reportaje fotográfico, ese en el que aparecerían con el niño entubado que sonríe a duras penas mientras ellos muestran sus enormes cabezones a su lado enseñando lo efectivo de su último blanqueamiento dental.

Así que en un nuevo efecto mediático y emocional sin precedentes, decidieron pasar a la siguiente combinación de maternidad gay y polémica reivindicativa "el mundo contra mí" y alquilaron una madre de alquiler en el muy noble y muy alquilado estado de California.

¿No les parece ejemplar el coraje de estos dos luchadores por los derechos civiles, las libertades individuales y Lady Di?

Para el que no lo sepa, hay dos modalidades de madre de alquiler: en la primera, la semillita es de papá, pero el huevecito y el tiesto de la señora que se alquila, también conocida como alquilada o re-alquilada (este último caso si no es su primera vez); o, la segunda, en la que papá pone la semillita, mamá pone el huevecito y la alquilada, o re-alquilada, pone el tiesto y la paciencia de aguantar con él durante, aproximadamente, nueve meses.

Eso en el supuesto, burgués y demodé, de que haya un papá y una mamá del futuro retoño o retoña pero, claro, el caso que nos ocupa es distinto porque no hay mamá o, mejor dicho, la señora alquilada, o re-alquilada, cumple con esa función de manera doble (a saber, como en el primer caso pero siendo la única hembra de la terna).

Y no hace falta ser muy lince para reparar en que sólo puede haber habido una semillita en ese tiesto... una sola.

Y yo me pregunto, ¿quién le puso el cascabel al gato?, es decir, ¿quién se metió en el cuarto de baño con un botecito de plástico y el último reportaje de Brad Pitt?, ¿el sensible y poético John, o el audaz y dicharachero David?

Porque el niño puede tener dos madres (ya saben, huevecito y tiesto) pero nunca puede tener dos padres.

¡Ay, por favor, por favor!, ¿nadie tiene el teléfono de John?, necesito saberlo, la incógnita me está martirizando, me mata la duda, la incertidumbre me llena de desasosiego, estoy que vivo sin vivir en mi.

¿Quién es realmente el papá de Zachary Jackson Levoncito?, ¡Jo!, ¿y la mamá?, ¿quién muerde almohada?

Yo tengo el pálpito de que es David el padre, me da a mi en el corazón, ¡fíjense ustedes!, se le ve, ¿cómo decirlo?, más varonil, más seguro de sí mismo y más pajillero (asunto éste importante en el proceso)... pero en ese caso nos quedamos sin la herencia genética del divo de las baladas, el genio de London City, la princesita de los pianos y los bisoñés, el amigo de los niños...

¡Jo! (otra vez), ¿de verdad que nadie sabe nada?

P.D.

La concepción de la criatura de madre de alquiler ha de producirse vía inseminación y con estricto control médico, si a papá se le ocurre "naturalizar" un poco la cosa y echarse un (o unos) polvazos con el tiesto por si la vía tradicional funciona, le meten en el truyo por prostitución.

Y es que hace falta ser guarro y degenerado, coño.

¿Cómo se come eso?

2010-12-22T07:38:00.013+01:00

Supongo que todo el mundo ha oído, visto o leído la noticia.

Niña de 14 años monísima y de familia de postín (por desgracia ese ha sido el detonante del titular, de otra forma sospecho que hubiera pasado inadvertido) que se fuga con su novio rumano de 22.

Grave.

El novio la lleva a vivir con los "suyos" a un pueblo de Badajoz.

Más grave.

La niña es finalmente (o desde un principio, ¡a saber!) prostituida por 30€ cada "relación".

Mortalmente grave.

Y uno se para a pensar cómo reaccionaría en esas circusntancias caso de ser el padre o familia de la criatura... y la respuesta puede ser muy dura, incómoda y políticamente muy incorrecta.

Las leyes están para cumplirlas, sí o sí, pero, ¿podría alguien culpar al padre si tomara alguna "medida" por su cuenta?, no sería yo, sin duda. Censurable, sí, pero tan comprensible como el dolor que cualquiera sospecha que puedan sufrir esos padres.

Yo no tengo hijos, pero tengo sobrinos y puedo garantizar que me costaría mucho, muchísimo, no aplicar la fuerza que haya en este cuerpecillo de 72 kg y 1,78 m en infligir dolor a los causantes de los hechos.

Mucho dolor.

Un dolor cruel y calculado, metódico y científico, sordo. Y además se lo aplicaría durante mucho, mucho tiempo. Les haría maldecir el día en que nacieron y renunciar a sus puñeteras madres.

Hijos de la grandísima puta.

Siento el exabrupto de entrada, pero no puedo con este tipo de cosas... canallas como estos sobran en el mundo.

Y cuando digo sobran me refiero a que son "prescindibles"

P.D.

Me cuenta mi amigo X (Guardia Civil que por desgracia tuvo que bregar con este tipo de asuntos durante un tiempo), que el mayor de los males no es ni siquiera el hecho de que la prostituyeran, sino lo que le "han hecho" antes para doblegar su voluntad y convertirla en su "herramienta"

Pues razón de más... ¡pero qué asco coño!

Tic... tac

2010-12-17T12:27:00.010+01:00

Tic… tac

El tiempo pasa, es algo que experimentamos a lo largo de nuestra vida. No se detiene, no se ralentiza, no mengua ni se estira, es casi, casi inmutable.

En realidad no lo es, pero para eso habría que entrar en consideraciones de carácter físico, muy bien descritas por el señor Einstein, que no aplican a esta entrada.

Comprueba el reloj digital y ve que quedan 3 minutos y 45 segundos según el cálculo que realizó hace más de 25 minutos. Es el momento de controlar la ansiedad. Tic… tac… tic… tac.

Ese sonido, ese compás perfecto, resuena en su cabeza aunque los relojes digitales no armen tal escándalo. Tic… tac… tic… tac.

Repasa por enésima vez el equipo, revisa por milésima vez cada uno de los componentes que porta, comprueba hasta la saciedad que lleva todo, que no falta nada, que todo está bajo control. Tic… tac… tic… tac.

Alguien le comenta algo, supone que se trata del típico chiste de última hora que trata de quitarle hierro al asunto, de “relajar” el ambiente. No ha prestado la más mínima atención a la historia, pero se la sabe de carrerilla, diga lo que diga, todos los novatos son iguales.

No le gusta.

No le gustan esas coñas de “estoy nervioso pero no quiero que se me note”. Lo que van a hacer requiere tanto concentración como coordinación, es momento de cerrar la boca y los ojos y verse a sí mismo cumpliendo con todas las tareas, movimientos y acciones que ha memorizado. Al menos las primeras, el protocolo más básico. Si eso funciona bien, el resto también lo hará. Todo irá rodado. Las coñas para las cervezas o los despachos, allí, en ese momento, no.

2 minutos 15 segundos. Tic… tac… tic… tac.

Alguien le da un golpe seco en el casco para sacarle de su concentración, le llama por su apellido y le mira a los ojos mientras le habla. “cuídame a los nuevos -le dice- sobre todo al chistoso, está como un puto flan”, “pierda cuidado -responde- voy a ser su puta mamá”

Alguien abre el portón y le grita que están a punto, que se terminen de preparar.

Tic… tac… tic… tac.

Sonríe al comprobar que los novatos cometen los mismos errores y torpezas que todos los novatos que en el mundo han sido, incluido él mismo mucho tiempo atrás. Que tratan de transmitir una seguridad de la que carecen, que intentan ocultar la ansiedad que les congestiona los músculos y les seca la boca, que se les queda la lengua de trapo.

Tic… tac… tic… tac.

Se fijan en lo que no deben, se ajustan los guantes una y otra vez, giran el cuello en diagonal a izquierda y derecha en un gesto que, en realidad, no sirve para nada que no sea transmitirse una autoconfianza que no tienen en absoluto.

Menos mal que le acompaña también su compañero. Ese nació, en cualquier caso, con el don de ser más frío que el hielo. Es un caso especial, no necesitó niñera el primer día, ni el segundo, cuanto ni más ahora que tiene bastante experiencia. Es listo y las pilla al vuelo, un tío fetén, callado y operativo, un tipo un tanto extraño, pero confiable, al 100%, un puto lujo en los tiempos que corren.

Sus ojos, lo único que el verdugo deja visible, se cruzan en una fracción de segundo, lo suficiente para que se entiendan sin hablarse: “échame una mano con estos tres, tú con ése, y yo con estos dos mastuerzos”, y asiente con la cabeza queriendo decir “sin problema, jefe”, los dos restantes, los mayores, le miran complacidos, “este cabronazo lo tiene todo bajo control”

“30 segundos, todo Dios preparado, los otros ya han entrado, ¡vámonos!”

Parece que el último tic… tac pasa más rápido que el resto, pero eso es solo porque el corazón está a 130 pulsaciones y se tiene esa percepción. El tiempo, en realidad, no fluctúa.

De todas formas eso no es nada, el latido de los novatos se puede oír por encima del sonido de los motores.

15, 14, 13, 12, 11…

“A ver, los novatos, no la caguéis o vais a estar comiendo mierda hasta el día del juicio, ¿está claro?”

Apenas si pueden pronunciar palabra de la emoción.

Tic… tac… tic… tac... tic

Y ya por radio 5, 4, 3, 2, 1...

Tac

De honores y otras cosas que no dan de comer

2010-12-14T12:36:00.012+01:00

Últimamente, y por razones que no vienen al caso, le doy muchas vueltas al sentido del honor y de la dignidad.

Hay bastantes alusiones al respecto en muchas de mis entradas y en muchos de los comentarios que los cuatro perturbados que siguen este blog han tenido a bien dejar.

La RAE define honor (en su primera acepción, es decir, la fetén) como: “Cualidad moral que lleva al cumplimiento de los propios deberes respecto del prójimo y de uno mismo”

Y aún hay más, en su sexta acepción lo define como “dignidad”

¡Cómo me gusta el castellano!

No veo yo en ninguna de estas dos acepciones, ni en ninguna de las otras he de decir, la descripción de un caballero con armadura, ni de un duelo al amanecer. No, no veo nada de eso.

Lo que sí veo es algo muy de andar por casa, algo tan contemporáneo como los dichosos i-phone (por cierto, ¿los regalan?).

Sin embargo parece que ya nadie presta atención a esa palabreja que suena a cosas del año de Maricastaña, obsoleta y vetusta, casi sin sentido.

Pues a mi sí que me importa, ¡cojones!, y ni me parece tan descabellada, ni tan difícil de cumplir en sus significados con un poco de autodisciplina, buena voluntad y sobre todo madurez.

Y, por desgracia, no hay día que no me sienta como un auténtico gilipollas por esa especie de código de conducta “honorable” que me he autoimpuesto. Mi vida sería mucho más fácil siendo un poco más laxo, pero claro, en ese caso ya no sería mi puñetera vida.

Conozco muchos casos de gente que no es así, gente a la que su oficio debería imponerle un poco más sentido de la dignidad y de la disciplina, el sentido del honor que con tanto fervor entonan en himnos y cánticos, el mismo del que hablan a voz en grito en la cafetería mientras se pimplan doscientas cervezas; pero a la postre suelen ser estos mismos los primeros que incumplen, en cuanto tienen ocasión, esos mismos principios de los que dicen sentirse tan orgullosos.

Vaya panda de mierdas.

Y créanme cuando les digo que soy muy permisivo en algunos aspectos. El mejor escribano puede echar un borrón. Yo, para que conste en acta, tengo uno gigantesco en mi haber. Uno del que nada sabe nadie y nadie nunca sabrá, pero que en ocasiones me sigue apretando la conciencia como una prensa industrial, en el pecado llevé la maldita penitencia.

Sin embargo, creo sinceramente que es el único digno de consideración a lo largo de mi ya no tan corta vida.

No pretendo ser ejemplo, pero me duele ver que nadie mira con mala cara a los infractores, que el pillaje, la mentira y el engaño, el mangoneo, el vaguismo, el escaqueo, el abuso de poder o autoridad, el chulismo más indecente, el pensar con la polla, el aprovecharse de los demás en beneficio propio, quedan impunes.

Y nadie dice nada porque ya todo el mundo lo considera normal, usual, comprensible y razonable.

¡Me cago hasta en mi puta calavera!, ¿por qué cada vez que escribo sobre esto me da la sensación de que soy un imbécil y un tontolaba?

Un grande entre los grandes

2010-12-08T12:09:00.007+01:00

He de reconocer, aunque me disguste, que llevo una temporada un tanto nervioso, ansioso, estresado. Muchas e íntimas son las circunstancias que me han llevado a estar un poco sensiblón, más bien diría que ha sido un largo proceso, pero no se puede negar que ese es mi estado actual.

Conste que no quiere eso decir que vaya llorando por las esquinas, ni que ande leyendo romántica poesía (carezco de la sensibilidad necesaria para poder apreciarla como supongo que se merece), no voy aireando mis problemas al viento, ni mis inquietudes, ni mis temores, ni mis miedos, ni mis deseos, ni mis ilusiones.

Supongo que no soy un sensiblón al uso.

Pero en este estado, extraño para mí, en el que me encuentro, algunas cosas te llegan más adentro de como lo habrían hecho en cualquier otra circunstancia.

Me refiero al discurso de aceptación del premio Nobel de Mario Vargas Llosa. ¿No lo han leído ustedes?, pues háganlo, aunque sea largo, denso y comprometido.

Consuela saber que en ocasiones, y por encima de modas, tendencias y correríos políticos o intereses financieros, se concede premios a quien lo merece, y quien lo merece lo demuestra con obras (palabras, que en este caso vienen a ser lo mismo).

Desde su indisimulada y beligerante antipatía por los totalitarismos, su defensa a ultranza de la libertad y la democracia, su implicación activa en contra de la injusticia, la manipulación, el tocomocho político, hasta su conmovedora emoción al hablar de su mujer, tras sólo 45 años de matrimonio... y me ha recordado a mis padres y me he emocionado yo también al pensar que a mi padre le falta su binomio, su compañera de juego, su media naranja, su vida, y que como me dijo alguien hace poco, eso no se puede ni suplir ni reemplazar.

No es el señor Vargas, por volver al tema que nos ocupa, alguien que parezca tener pelos en la lengua, y eso queda perfectamente reflejado en su discurso donde habla de Cuba, de Venezuela, del terrorismo internacional, de los fanatismos religiosos o políticos, de Perú y de España, de la colonización, de los nacionalismos y de otras muchas cosas.

Y todo ello con un acento de bondad, con un tono de naturalidad y convicción que mueve sentimientos.

Por eso he escrito esta entrada.

Me pregunto si, finalmente, dedicamos a las cosas que verdaderamente importan el tiempo que realmente requieren. Me pregunto si el amor, la amistad, la fraternidad o el compañerismo ocupan el puesto en nuestros pensamientos que deberían.

Hace años, hablando con un Tcol. de Marines norteamericano me contaba que el soldado perfecto era introvertido (era, por supuesto uno de los rasgos, no el mejor ni más importante) y yo no terminaba de encajar esa idea. La aclaración posterior me sacó de dudas, que no sea vivaracho a la hora de expresar sus sentimientos no quiere decir que no los tenga, sino que no los expresa de manera espontánea. Alguien sin sentimientos no es un soldado, es un asesino.

Pues eso, sean ustedes buenos soldados y tengan sentimientos, salgan de cañas, tírenle los tejos a sus parejas si las tienen o a quien les guste si es el caso contrario, llamen a sus amigos, bromeen con sus compañeros, acaricien a su mascota o hagan lo que les salga de los mismísimos... pero sientan.

Joder qué mariconada de entrada me ha salido. Prometo volver por mis distantes e impersonales fueros en las próximas entradas.

Modo flowerpower off

Los "trepas" II: la saga continúa

2010-12-01T13:22:00.010+01:00

Hoy he tenido un enfrentamiento directo con "ese sujeto" .

No ha hecho falta levantar la voz, ni decir ni un taco, y ha sido en público y con "taquígrafos" durante una reunión, pero le he hablado como hacía mucho tiempo que nadie lo hacía y he sentido como primero se indignaba y luego se acojonaba.

Y ha sido un auténtico placer.

Y he de decir que ha sido un acto de completo egoísmo, mitad defensa de mis intereses, (en los que, ¡cómo no!, se quiere inmiscuir) mitad advertencia y disuasión para que no me haga a mí lo que ya ha hecho con otros.

Sin embargo a medida que no le dejaba meter baza ni utilizar sus habituales y banales excusas, ataques, argumentos y monsergas para quedar como el campeón de la verdad, a medida que lo iba dejando en evidencia delante del resto de asistentes, a medida que se iba aplastando en la silla, bajando la mirada, cruzándose de brazos como el mierdecilla que es, iba recordando los nombres de los compañeros agraviados por este pusilánime.

¡Oh, sí, lo reconozco! he disfrutado con cada palabra que pronunciaba, sintiendo como le herían en su orgullo. He disfrutado cada vez que el resto de asistentes me daba la razón y me empujaban a rematar la faena y he disfrutado, he disfrutado mucho, cuando ha vuelto a esbozar la sonrisa de no haber roto un plato en toda su vida porque no sabía dónde meterse.

Siempre hiena.

Evidentemente no había jefes en la sala. Era una reunión de iguales, pero hubiera actuado de la misma forma de haber sido otro el caso.

Y me pasará factura, se lo puedo garantizar a ustedes, y a no mucho tardar.

De hecho me consta que ya me está preparando una de la que difícilmente me podré zafar, pero ¡qué demonios!, hacía meses que no me encontraba tan bien y con la conciencia tan tranquila.

Porque yo podré ser muchas cosas... pero no soy ni un vendido ni un cobarde.

Los "trepas"

2010-11-29T15:29:00.005+01:00

“Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo contempla” Sir Winston Churchill

Es inevitable.

Donde hay un colectivo de personas trabajando, hay crítica. Y no siempre constructiva.

No diré que el hombre es un lobo para el hombre, ni que las relaciones humanas son complejas. Eso son obviedades que no merecen desarrollo porque aquí el que más y el que menos ha tenido su experiencia al respecto.

Pero es curioso como hay personas que ceden ante el impulso de su ambición, se creen por encima del bien y del mal y tratan de arrasar el trabajo ajeno con tal de quedarse con un pedazo de su influencia en los jefes.

Se convencen, además, a sí mismos, que lo hacen por el bien de la empresa, por la salvación de la patria, cuando lo único que hacen es incordiar, enredar, enmierdar y tocas los bemoles del personal que no se toca los bemoles, es decir, que dedica su tiempo y esfuerzo en hacer cosas, en cumplir con su obligación de la mejor manera posible.

Suele ser gente lista, sí, pero rara vez son inteligentes. Y suelen tener un ego inflado pero una moral frágil.

Reconozco que siempre tengo instintos de enfrentamiento directo con este tipo de “trepas”, de cantarles las cuarenta y hablarles tan claro como nadie les ha hablado en su vida, de espetarles a la cara lo ruin de sus cotidianas acciones, lo deshonroso de su comportamiento, lo desleal de sus métodos.

Lamentablemente esa suele ser mala estrategia, y mi angelito del hombro derecho siempre me disuade de ponerla en práctica, pero ganas no faltan.

Hace no mucho he visto como cierto individuo machacaba el trabajo de un ejemplar compañero con el único objetivo de hacerse con parte de sus funciones y tomar el control de los temas a decidir o dar curso de decisión. Y he visto como la persona que era agredida sufría un menosprecio de los jefes al juzgar estos, por mediación e influencia de nuestro miserable protagonista, que no había cumplido satisfactoriamente con su obligación. Él que es una referencia para muchos de nosotros, un profesional de primerísima fila, un cerebro privilegiado, un jodido crack. Y ni siquiera levantó la voz para protestar… disciplinado incluso en los peores momentos.

¡Qué ejemplo para los demás, y qué difícil es permanecer quieto en esos casos!

Pero es nuestra obligación no demostrar esos sentimientos, y permanecer hieráticos, inmutables, como si no tuviera nada que ver con nosotros, como si no pudiéramos ser cualquiera de nosotros el siguiente objetivo de la inquina del trepa.

Y aún peor es ver cómo este tipo de gentuza, recupera crédito y confianza cuando demuestran, sistemáticamente, que no tienen ni aptitud ni calidad para llevar a cabo las tareas que se les asignan.

Pero caen en gracia, y poco importan los méritos reales.

Como he comentado en alguna ocasión no me gusta la gente pusilánime, ni los que no saben cumplir con su deber, no me gustan los que andan todo el día protestando, quejándose, malmetiendo o escaqueándose. Detesto a los merodeadores de pasillo, los amiguetes de cantina y cafetería, los cuentachistes de jefes, los lameculos, meapilas y zarrapastrosos.

Porque una de las características más tópica de los “trepas” es metértela mientras te sonríen o pretender ser tus amigos mientras te hincan la daga hasta las costillas. Las hienas siempre sonríen antes de morder.

Espero, deseo y confío en que algún día salga a la luz la verdad sobre el tipo en el que estoy pensando al escribir estas líneas. Aunque me temo que no, que eso nunca terminará de ocurrir porque los “trepas” parecen tener una especie de patente de corso que les hace invisibles a la justicia.

¡Maldita sea su estampa, canallas traidores!

Si alguna vez se les ocurre esto a ustedes (o a mi mismo) recordemos la frase de Churchill que abre la entrada, no evitará la injusticia, pero consolará el alma.

Addio alla vita

2010-11-21T21:23:00.006+01:00

Es curioso como a veces la vida enreda sin quererlo.

Andaba yo el pasado jueves documentándome para la entrada anterior y se me ocurrió darle un fondo operístico, melodramático, muy apropiado para el tema en cuestión.

En realidad, he de reconocer que tuve el run-run de una melodía durante unos cuantos días en la cabeza hasta que descubrí que era "Nessun Dorma" de "Turandot" (una auténtica maravilla) y aproveché que el Pisuerga pasa por Valladolid para encajar el aria en el relato en cuestión.

No soy (no era quizás) demasiado aficionado a la ópera.

Tuve, para ser sincero, una época, hace ya unos cuantos años, que compré bastantes CD's de este género. Necesitaba concentración y energía antes de hacer algunas de las cosas que tenía que hacer en ese momento, y el heavy no me llenaba, no terminaba de cogerle el punto.

Recuero haber entrado en una tienda de discos de una capital de provincias y haber dicho:

"Hola, quiero comprar ópera, la más fuerte que tenga que no sea en alemán, que me da dolor de cabeza"

Y recuerdo también la cara de espanto y estupor de la pobre chica que me atendió, que daba a entender que me consideraba un troglodita o algo peor.

Sin embargo la visita y la compra (probablemente la mayor venta que haya realizado en su vida) merecieron la pena. No presté demasiada atención en ese momento a la música que compré, pero tuve un rollo de lo más curioso y satisfactorio con la vendedora. Una persona con una sensibilidad verdaderamente fuera de lo común... para la música hablo.

Sin embargo, acabada mi necesidad de escuchar música "relajante/vigorizante", la ópera salió de mi vida con la misma velocidad y el mismo mutismo que los tebeos de Mortadelo y Filemón... hasta la pasada semana.

Al investigar esa melodía de la que hablaba, me reencontré con un mundo verdaderamente sugestivo. Il Bel Canto.

Y oigan, miren ustedes, pues me gusta. Me he pasado una buena parte del fin de semana oyendo ópera, y con bastantes decibelios he de decir, aunque mi vecino no ha osado quejarse.

Si son ustedes aficionados, no les descubro nada nuevo, si no lo son les sugiero que se acerquen a la ópera de la mano de Puccini: La Boheme, Madame Butterfly, Tosca, Turandot, Edgar. ¿Les suenan?

Busquen e investiguen, las arias son para chuparse los dedillos y duran sólo tres minutos. Si el primero les parece aburrido, aguanten un poco, háganme caso, al cabo de un minuto y medio, o similar, el asunto suele ponerse interesante.

Yo al menos, y por un enredo casual, ahora estoy realmente enganchado. Tanto que me estoy planteando si incluir el oficio de barítono en mi lista de pluriempleo.

Milán, allá voy...

P.D.

Sin embargo no termino de cogerle el punto a Wagner, porque como dice Woody Allen, "cada vez que lo escucho me dan ganas de invadir Polonia"

P.D.2

"Addio alla vita" es el aria que todo el mundo comenta que le encanta, cuando en realidad no hay ningún aria de ópera conocida con ese título... pura leyenda urbana.

En la oscuridad

2010-11-18T18:38:00.013+01:00

Abrió la puerta y se sintió un extraño en su propia casa. Había sido un día para olvidar, tan para olvidar como cualquier otro de los últimos meses, de los últimos años.

Prefirió no encender la luz y moverse furtivo, como una sombra, por la casa. Soltó, en el preciso sitio que le correspondía, su ajada bolsa de viaje y permaneció un momento inmóvil.

Recorrió después silenciosamente la distancia que separaba su habitación del salón y movió un sillón hasta colocarlo justo delante de la puerta de la terraza.

La tenue luz de las farolas del jardín quedaba matizada por las cortinas, haciendo que la estancia quedara envuelta en una luz en parte cálida y en parte fantasmagórica, dándole al conjunto un toque de limbo, de irrealidad, que le gustaba.

Un hombre solo en mitad de la nada, de vuelta de ningún sitio y camino a ninguna parte, un extraño, un náufrago de su propia vida.

Siempre en penumbra se dirigió a la consola donde tenía la cristalería de bar y cogió una gran copa de coñac. Sonrió al recordar que solía bromear, cuando tenía humor para hacerlo, sobre lo curiosas que le resultaban aquel tipo de copas. “Grandes- solía decir- con el culo muy gordo y la boca muy estrecha, como algunas que yo me sé” y sus invitados solían celebrar la ocurrencia con carcajadas.

Esa noche, esa vida, ya no tenía ganas de bromear.

Se sirvió coñac en la copa. No podía ver la columna de líquido cayendo de la botella, pero su tintineo al estrellarse contra el fondo de su nuevo recipiente le confirmó que no había errado. No se sorprendió por ello

Mientras dejaba reposar el coñac cruzó el salón y encendió el nuevo equipo de música. Supuso que una ópera era una buena melodía ambiente para el momento, y eligió “Turandot”. Después recogió de la caja de seguridad el paquete que hacía años que no abría y lo llevó consigo y con la copa hasta el sillón.

Se sentó como le habían enseñado, como un caballero debía hacerlo, el culo hasta el fondo del asiento, la espalda apoyada pero derecha y las piernas descansadas pero formando un perfecto ángulo recto, con el total de la planta de pie haciendo contacto con el suelo.

Aspiró el acre aroma del coñac, bebió un sorbo y se dejó arrastrar por su sabor un momento, cerrando los ojos y oyendo los primeros acordes de la música. Acto seguido se desentendió de ella y abrió la caja con cuidado.

Extrajo la herramienta y los trapos para limpiarla y comenzó a manipularla, a oscuras, como había hecho muchas veces, desmontándola con meticulosidad y precisión y acariciando sus partes con la bayeta. Le gustaba hacerlo, le traía recuerdos. No todos buenos, es cierto, pero al menos le hacía recordar una época en la que todo alrededor era más claro, más concreto.

Su vieja Glock, su antigua compañera de fatigas, su inseparable colega. Siempre dispuesta y siempre precisa.

Mientras la limpiaba meditaba sobre su vida, sobre cómo todo se había ido yendo al demonio poco a poco, sin que él hubiera sido capaz de reparar en ello hasta que ya era tarde, demasiado tarde.

Recordó que prácticamente todo le aburría, que conocía casi todas las respuestas antes de que alguien formulara las preguntas, que todo se había convertido en previsible, vulgarmente anticipable. Le aturdía el caos en el que casi todo el mundo a quien conocía se había metido, cómo la mentira, la ocultación de información, el engaño eran tan aceptados que apenas si suponían un falta, un pecado. Y era duro ser consciente de que te mienten mientras lo hacen, casi a diario. Dolía, aunque era un dolor muy leve, porque apenas si quedaba ya capacidad de sentirlo. Pero de alguna persona dolía más, le había tocado que creyera que podía mentirle y él no lo sabría, que no se daría cuenta, que era un tonto.

Después de eso, ya no encontraba su sitio, no era capaz de adaptarse, los otros partían con ventaja, se sentía incómodo, a “contrapié”.

Seguía bebiendo el coñac de forma parsimoniosa, casi ritual, haciendo que en su boca entrara solo la cantidad de alcohol que cada trago debía contener, degustando cada uno de ellos, dejándolos unos segundos que inundaran su lengua y sus carrillos antes de tragarlos, poco a poco.

Terminó el proceso de limpieza, montó el arma y, aún a oscuras, extrajo una bala de la caja. Una sería suficiente, no haría falta una segunda.

Terminó su coñac mientras la pistola permanecía en su regazo, el cañón apuntando por encima de su muslo izquierdo, hacia ningún sitio. Extrajo el cargador e introdujo la bala, volvió a ponerlo en su sitio y corrió con fuerza el cierre hacia atrás por última vez. A continuación manipuló el seguro con su pulgar derecho y colocó el cañón contra su sien.

Eso iba a ser todo. Good bye.

Curiosamente no sintió miedo, ni ansiedad, su vida no pasó por delante de sus ojos, no tuvo un último pensamiento para nadie, quizás para esos ojos verdes que le habían herido al mentirle... No pensó en su familia, no pensó en los amigos, no pensó en el trabajo, solo puso la mente en blanco.

No hubo tacos, ni reproches, no hubo reparos ni lamentaciones. Sólo concentrarse en colocar bien el arma para que el trabajo fuera fulminante e irreparable.

Le gustaba irse en ese escenario, con esa luz, tras un buen coñac, entre las virutas de humo del último cigarro y envuelto por esa música en la que súbitamente ha vuelto a reparar.

Esa música.

Algo le disuade de apretar el gatillo, “Il nome mio nessun saprá” (mi nombre nadie sabrá).

Continúa oyendo el resto de la melodía, la voz de Plácido Domingo cantando, con el arma aún apretada contra la sien.

Conoce la historia, conoce la ópera, la sabe casi de memoria, la ha oído cientos de veces, miles, quizás, a lo largo de su vida, y hoy la oye de una forma especial, diferente.

Pasa dos minutos en esa posición y baja el arma mientras, con el clímax del aria, rompe a llorar.

No llora como lloran los niños, ni las mujeres, no llora desconsoladamente, ni hipa, apenas si caen lágrimas, no se contorsiona, aún mantiene el arma firme en su mano derecha, apuntando ahora al suelo.

Llora de emoción, llora porque es la música más hermosa que ha oído en su vida, llora porque se ha sentido lleno de ella por un momento y eso le ha hecho darse un alto. Llora porque se siente, súbitamente, vivo. Más vivo que en mucho tiempo, más vivo que nunca. Llora porque recuerda, llora porque anhela, llora porque espera y llora porque avanza.

Tiene ganas de gritar, tiene ganas de decirle a todo el mundo que nadie podrá con él, que aún es fuerte, que aún tiene carga, y mucha, que él no es un farsante, ni un mentiroso, ni un pusilánime.

Vuelve a guardar, todavía a oscuras, el arma en la caja y ésta en la caja de seguridad.

Ha decidido que, al menos hoy, se tomará otra copa de coñac, a oscuras.

Dudas, blasfemias y cobardías

2010-11-16T15:44:00.002+01:00

“La peor decisión es la indecisión” Benjamin Franklin

Sahara.

No me digan ustedes que el nombre no es, en sí mismo, sugerente. Camellos, beduinos, desierto, amaneceres, touareg, arena, haimas, viento y un conflicto inacabado.

A otros, sin embargo, a algunos de mis mayores, el nombre les sugiere algunas otras cosas. Minas, emboscadas, perímetros, Cetmetones y Cetmes, té, guardias, centinelas, tensión, espera, la famosa medalla y un conflicto inacabado.

Sospecho que el lector ha encontrado, sin necesidad de pistas, la coincidencia entre ambas versiones.

El Sahara Occidental es el perfecto ejemplo del doble rasero, de lo muy diferentes que pueden ser la reacciones en el orbe dependiendo de a quién le afecten las injusticias, del valor del chantaje encubierto, del peso de tener amigos gordos y fuertes, de la chulería más indecente, la ignorancia más atrevida, la soberbia más osada.

A nadie le importa un carajo el Sahara Occidental, no nos engañemos, y a quien le importa equivoca los motivos por los que debería hacerlo. El Sahara es siempre el que termina perdiendo la partida.

Los Saharauis eran españoles, tan súbditos como una señora de Cuenca, sin embargo, no querían serlo, querían ser libres. Su mundo y el nuestro eran tan diferentes que no podían sentir afinidad con un catalán, un canario, un madrileño o un andaluz. Querían su mundo en su espacio, su cultura en su ambiente. Dudaban, pero eran más los que querían que los que no.

Y la duda es casi siempre mala consejera. Así que nuestros queridos Saharauis se echaron en brazos de sus vecinos del norte, tontearon con su presunta solidaridad, coquetearon con su “desinteresada colaboración”. Dudaron, pero lo hicieron, y la duda es mala consejera.

Ahora se encuentran con el peor de los escenarios que hubieran podido imaginar. Invadidos por sus hermanos de religión, fuera de la atención internacional (ni siquiera ahora son noticia), con la mayor parte de su población en Argelia o Mauritania, sin ninguna cámara indiscreta o medio independiente que pueda relatar lo que allí ocurre. Solos.

Y España calla. Lo hace por dos motivos. Uno porque se carece de perspectiva y de solidez diplomática: se tiene miedo a posibles represalias económicas. El mundo al revés.

Otro porque se teme que la implicación activa de España en el conflicto (y me refiero únicamente a la diplomática) animaría al reino de Marruecos a jugar sucio y permitir acciones contra los “infieles” españoles usando su suelo como base de operaciones.

Es difícil asumir que hay quien piense así, pero es más duro saber que estamos en manos de quienes no tienen el valor de usar la razón y la fuerza que ésta proporciona en hacer lo que es justo. Quien prefiere ponerse de lado, cogérsela con papel de fumar, no hacer ruido.

Es difícil ver cómo España se falta a sí misma al respeto asumiendo el rol de quien no tuviera ni hubiera tenido relación alguna con aquella tierra, cómo bajamos (una vez más) las manos diplomáticamente, cómo hacemos dejación de nuestra obligación como potencia colonial que éramos de ese territorio, cómo actuamos de comparsas, mezquinamente quietos y distantes, cobardemente callados.

El silencio de los corderos.

No claro, no queremos más atentados en Madrid, no queremos otra marcha verde en Ceuta y Melilla, no queremos perder la telefónica marroquí, ni la petrolera alauita o los derechos de construcción de ciertas empresas en Asilah, las cuotas de pesca en los caladeros saharauis, ni los negocios en defensa.

Sólo sé que episodios como éste nos sacan del mundo, nos degradan ante naciones que deberían ser nuestras iguales, nos avergüenzan ante la diplomacia internacional, nos pone a una altura que no deberíamos merecer, que no nos merecemos.

Y estoy siendo moderado, deberían haber leído el borrador de la primera entrada que había escrito sobre este tema.

Claro que tranquiliza saber que la tierra, incluida la del Sahara, no es de nadie, sino del viento…

Los Parlanchines

2010-11-10T19:19:00.003+01:00

“Si, pero…”

Y creo que ha sido lo único que he acertado a decir en toda la conversación, además de sonidos guturales de aceptación.

No es que mi interlocutor estuviera o no en lo cierto, es que es una de esas personas que no deja hablar.

La comunicación, según sus pobres entendederas, se limita a disparar todo cuanto tiene que decir contando con que alguien al otro lado de la línea telefónica sea capaz de decodificar, entender y asimilar todo cuanto comenta.

Es responsabilidad del otro anticipar las objeciones que puedan surgir, buscar alternativas entre las posibles respuestas y aplicar la que más convenga.

Y todo porque va a ser imposible de todo punto mediar una palabra que no sea “dígame” (en el caso de ser el receptor de la llamada) o en todo caso un “hasta luego” mientras se oye de fondo el pi-pi-pi que ha dejado en línea el sujeto una vez que ha colgado.

Y no soporto a la gente que no deja hablar. No puedo.

Supongo que todos tenemos nuestro histórico en este campo, pero la gente crece y evoluciona, y hacerse mayor (madurar) significa, en gran medida, ponerse en la piel del otro, y eso requiere escucharle.

Luego se podrá hacer justo lo contrario de lo que corresponde, pero al menos se ha escuchado lo que tiene que decir.

Yo tuve hace años una novieta que era así. No dejaba meter baza. Salir con ella era someterse a una tortura de aislamiento comunicativo.

Era buena chica y, si me lo permiten, era un bombonazo de girar el cuello, pero no paraba de hablar.

- Rocki, ¡vamos al cine!
- Bueno, si tú quie…
- Sí porque he visto una película que me apetece ver y bla, bla, bla…

Y entonces ibas al cine sabiéndote la película, el argumento y las secuelas subsiguientes de carrerilla. Ya se había encargado ella de contártelo en el coche mientras rezabas avemarías y padrenuestros pidiéndole a la Virgen de los Desamparados que te diera fuerzas para no estrangularla.

Años más tarde tuve un jefe que era igual: la definición perfecta de lenguaraz. No paraba de hablar ni cuando se supone que uno no habla. Claro que su caso resultó ser diferente.

Cuando compartí mesa con su mujer en una cena de trabajo me percaté que ella era aún peor y además me confesó, para mi sorpresa, que su marido “era muy callado”. El pobre hablaba fuera todo lo que no le dejaban hablar en casa.

En cualquier caso, si los parlanchines y parlanchinas son difíciles de aguantar en tu propio idioma, se hacen aún más insoportables en otro.

En mi primera estancia en Estados Unidos, tuve una novieta japonesa. Olvidé mencionarla en la entrada sobre Toshi y los nipones.

Rika, que no es un adjetivo sino su verdadero nombre, era un encanto. Era mona, educada, simpática, aventurera, pelín zorrón (su novio le pagaba toda la estancia en USA para que aprendiera inglés mientras ella holgaba conmigo día sí y día también) y muy divertida. Sólo tenía un pero, ¿adivinan?, ¡no paraba de hablar!

A veces sospechaba que su cornúpeta prometido la había mandado al otro lado del Pacífico con tal de descansar de sus discursos.

Rika estaba aprendiendo inglés, lo que quiere decir que no lo hablaba muy bien, lo que quiere también decir que yo me tenía que chupar sus interminables peroratas en una mezcolanza de idiomas que desafiaba no sólo mi capacidad de comprensión, sino mi oído interno.

En los meses que pasé por esas tierras de Dios, Rika fue ganando en destreza lingüística (sobre todo gracias a mí) pero jamás dejó de “rajar” sin ton ni son. Puedo garantizar que no paraba de hablar ni cuando dormía, porque en sueños se pasaba horas hablando… ¡en japonés!

Y creo que deberíamos hacer algo, creo que deberíamos fundar una patronato de orejas en huelga permanente, o crear la asociación de sordos selectivos, o la plataforma para la narcotización de lenguas vivarachas o alguna estupidez de ese pelo, porque como mañana me vuelva a llamar mi colega el parlanchín soy capaz de…

El día que todo salió mal

2010-11-08T15:09:00.007+01:00

Odio los tópicos, quizás por eso los uso a menudo, para poner en evidencia lo imprecisos y absurdos que suelen ser.

Sin embargo, y aunque me cueste reconocerlo, a veces se cumplen.

El jueves fue un día “que mejor era no haber salido de la cama”

Sí, uno de esos días perros y cabrones que no te dan tregua ni quince minutos. Todo lo que podía ir mal, y el jueves podían ir mal muchas cosas, salió mal. Conseguimos solucionarlo, es cierto, pero a costa de sangre y sudor.

Atascos generados porque alguien pincha una rueda, no sabe cómo se cambia y todo el mundo pasa despacio a su lado viendo cómo se hace la picha un lío sin parar a echar una mano.

Compañías aéreas incompetentes que te dejan en tierra alegando que el billete no está pagado para luego disculparse cuando tu vuelo ya ha despegado.

Seguratas de aeropuerto que amablemente (es un decir) te confiscan un tubo de pasta dentífrica que vale un potosí (los dientes son para toda la vida y hay que cuidarlos) porque tiene 125 ml en lugar de los 100 ml reglamentarios.

Agendas apretadas que se aprietan aún más cuando tienes que bregar con los mismos compromisos y dos horas menos de tiempo.

Chóferes que no se conocen ni su propia ciudad y que tardan un 400% más en llevarte a tus múltiples destinos (hasta que amenazas, tragan saliva y comienzan a “funcionar” como Dios manda)

Recepcionistas de hotel que te dicen a las 15:50 que no puedes picar algo rápido porque la cocina cierra a las 16:00.

Duchas atascadas, aires acondicionados que no funcionan, cañerías que apestan, muebles bar vacíos. Y eso en un hotel de, se supone, buena categoría.

Cuando llega el momento de la primera reunión… ni Dios. Todo el mundo 15 minutos tarde. Advertencia general, última vez que ocurre algo así. Se nos supone precisos, ¡coño!.

“Todo bajo control”. Bien, pues comprobémoslo.

Digamos, sin entrar en detalle, que la actividad del viernes (lo que hemos ido a hacer y que llevamos meses preparando) requiere de la participación de vehículos de tipo A, B y C.

La mitad de los vehículos C no han llegado, la mitad de los B no funcionan como debieran y nadie tiene ni puñetera idea de dónde están los A, los “Big Ones”.

A eso es a lo que algunos le llaman “tener todo bajo control”, ¡tócate los cojones, mandarina!

La persona que me acompaña me mira por el rabillo del ojo, sabe cómo me las gasto cuando me pongo de mala hostia y, créame el lector, en ese momento lo estaba. Diligentemente, antes de que mi cabroncete interior reclame sangre fresca, comienza a hacer llamadas a diestro y siniestro tratando de averiguar cómo solucionar ese desaguisado.

Tengo absoluta confianza en esa persona, hace años que trabaja conmigo y siempre me ha demostrado que es eficiente y resolutiva, y aún así, hubo momentos en que no creí que fuera, que fuéramos, capaces de resolver la situación. Y hubiera sido muy malo que no lo hubiéramos conseguido.

Asistencia a la cena cancelada, y a remangarse… como hacía años que no lo hacía.

Finalmente, conseguimos reunir todos los C, dejar operativos el 85% de los B y dar con los A, que llegaron a las 23:30 de la noche.

Creo (estoy seguro) que los responsables de la frase “todo bajo control” aún se están arrepintiendo de ella. Al menos lo estaban haciendo a la 01:00 mientras les escupía todo lo que se me pasaba por la cabeza, por inútiles e inconscientes, mientras ellos se afanaban porque se hiciera realidad aquello que habían prometido.

Cuando finalmente conseguí, agotado, meterme en la cama a las 02:30 pensé que Murphy era un cabrón muy listo.

No, muchas gracias

2010-10-27T15:58:00.004+02:00

Querido/a anónimo/a,

Como ve usted le contesto a su email en público además de hacerlo a su correo, así se entera usted por duplicado.

Seré claro y muy directo. Yo en mi blog escribo de lo que quiero, cuando quiero y como quiero. No necesito asesores de contenidos, ni de redacción, ni de temas de interés. Verá usted, a mi ser más o menos popular me la trae al pairo.

Tampoco quiero entrar en ningún “circuito” de los que usted me habla, ni voy a hacer el canelo aquí y allá para conseguir esa pretendida “notoriedad” que usted tanto me recomienda. Con lo de “monetizar” como “escenario previsible a medio plazo” ya es que me da la risa.

Sé cuántas personas entran en mi blog desde hace una semana, e instalé Google Analytics simplemente porque quería comprobar una sospecha que finalmente se confirmó. Si no, tampoco lo hubiera instalado. Mis lectores y comentaristas tienen tanto derecho a su intimidad como yo a la mía, y me esfuerzo por ser un caballero, aunque no esté muy de moda.

Le contaré un secreto, no pienso en ganar el Pulitzer, o como se llame su equivalente en Internet.

Mi profesión a nadie le importa, y sí , la mayoría de las “historias verdaderamente falsas” son bastante auténticas, con las incorrecciones, falsas pistas y desinformación necesarias para que ni sea fácil dar con la historia “real”, ni con mi persona, ni con el resto de “personajes” que en ellas aparecen. En cualquier caso, ¡qué ejercicio de sagacidad el suyo!, su mamá debe estar muy orgullosa de usted.

En cuanto a lo de cambiar los nombres de las etiquetas para que “hagan aumentar tu posición en Google”…

Celebro que sea usted un/a “entusiasta” de mi “estilo”, y me alegra saber que cuento con usted entre mis escasos lectores, pero esa prepotencia de la que hace gala me resulta insultante e irritante y si a usted no le ha gustado o le parece que “no viene a cuento” la entrada sobre mi amigo Toshi y los japoneses pues es su problema, no el mío.

Para el final dejo lo del usted.

Mire usted, no escribo con usted por nada en especial sino, simplemente porque me hace gracia. No soy más “altivo”, ni “distante”, ni “jerárquico”, ni “superior” que nadie por hablar de una forma obsoleta pero absolutamente válida. Me divierte escribir así y, además, me hace un poco reconocible, y quien me conoce en la “blogosfera” ya sabe que un usted mío es tan tú como un vos argentino, o no, según mi voluntad. Y eso lo hace aún más interesante para mí.

El día que me canse de escribir con usted pues cambiaré, y punto. No tengo ningún contrato que me obligue a escribir de una forma concreta.

Agradezco muy sinceramente su gentil ayuda pero…

No, muchas gracias.

Lo confieso, tengo debilidad por ellos

2010-10-26T15:56:00.004+02:00

Son, en muchos aspectos, justo lo contrario a los españoles. Son disciplinados (obsesivamente disciplinados), siguen siempre el procedimiento, son respetuosos (como seas mayor que ellos el “San”, equivalente a nuestro D., no te lo quita ni Dios), no saben improvisar, son meticulosos, detallistas y precisos. No mienten y rara vez dicen tacos.

Además de eso, tratan de ser rebeldes (cosa que les sale previsiblemente mal) y tienen una curiosa dualidad, tradición / anti-tradición.

Hablan inglés casi tan mal como los franceses (los que lo hablan) y sin embargo han tenido una gigantesca influencia de los EE.UU. en las últimas décadas.

Los japoneses, o al menos a mi me lo parecen, son fascinantes.

Cuando viví en Estados Unidos, compartí “pupitre” con algunos de ellos, y creo que nunca los podré olvidar. Poseen una cierta candidez que les hace ser especialmente vulnerables y, por tanto, objeto de protección y, al mismo tiempo, una fortaleza moral que les hace verdaderamente temibles y dignos de respeto.

De todos ellos, quizás fue con Toshi (Toshimasa) con el que tuve más relación. Yo y el resto de “no americanos” que compartíamos residencia, ala de habitaciones, cuartos de baño y duchas, rancho y, sobre todo, salidas nocturnas.

Rocket San era mi nombre para Toshi y, como he dicho, a pesar del trato continuo y las 20 cervezas que compartíamos con cierta frecuencia, no había forma de hacerle bajar del burro.

Quizás otro dato común entre los japoneses, y especialmente en Toshi, es la poca resistencia que tienen al alcohol. Rara era la vez en que Toshi no se volvía a “casa” por su cuenta mucho antes de que lo hiciéramos el resto por haberse agarrado la castaña correspondiente.

Al llegar a la residencia, y como pequeño castigo por su falta de resistencia, nuestra tradición era despertar a Toshi y hacerle mil perrerías durante un buen rato.

Toshi protestaba enérgicamente por sacarle de la cama para ponerle a hacer flexiones, hacer que se bebiera otra cerveza o, simplemente, contarle las increíbles rubias que habíamos conocido en su ausencia (algo completamente falso), pero terminaba riéndose a carcajadas y llamándome a mí, Rocket San, “diablo despertador” por considerarme el cerebro de la operación.

Una noche, cuando la estancia conjunta estaba a punto de terminar, Toshi descubrió la forma de que le dejáramos en paz. Mientras cumplíamos la rutina de despertarle un sábado de madrugada, Toshi se metió el dedo índice de la mano derecha en su culo, lo removió dentro y se lo sacó amenazándonos con él y utlizándolo a modo de “ahuyenta pesados”.

Nadie osó volver a despertar a Toshi. Huelga decir el motivo de ese cambio de actitud.

Sin embargo, y pese a nuestras más molestas que pesadas bromas, Toshi nos tenía un sincero y muy entusiasta aprecio. Le parecíamos espontáneos y alegres, comprometidos y estudiosos, brillantes y trabajadores, incluso con la diferencia de horas que dedicábamos a estudiar en comparación con él (que seguía arrastrando, pese al tiempo transcurrido, dificultades con el idioma).

Y le hacía sentirse orgulloso y le intrigaba tremendamente cómo era posible que supiéramos lo que era seppuku (el hara-kiri no existe) o quién fue Yukio Mishima, que pudiéramos hablar de la época Shogun, que fuéramos capaces de ubicar Nagoya en el mapa o que tuviéramos algo más que afición por la gastronomía nipona y nos mostráramos sesudamente de acuerdo con el famoso refrán “me gustaría comer fugu, pero amo la vida”

Supongo que en el fondo sabía que, al menos algunos de nosotros, dedicábamos un rato de vez en cuando a estudiar un poco de la historia y cultura japonesa, y que la encontrábamos tan apasionante como entretenida.

El día que nos despedimos, Toshi me hizo una reverencia y me dijo en su particular inglés “Ten una buena vida”, como si jamás nos fuéramos a volver a ver.

Y es muy posible que estuviera en lo cierto, pero no por ello resta importancia a la frase.

El bueno de Toshi.

¡Qué tío más grande!

P.D.

Sepan ustedes que España es conocida en Japón por cosas tan tópicas como los Sanfermines y el flamenco y, ¡oh sorpresa!, ¡¡por la Tomatina de Buñol!!

¿Son o no son adorables estos japoneses?

"El Cachondismo"

2010-10-18T17:34:00.016+02:00

No es que el que suscriba sea un machista impenitente, ni que con esto del cambio de dígito me haya vuelto un carrozón, o un intransigente, o un reaccionario. Sin embargo, algunas cosas, aún hoy en día, le crujen a uno un poco las entrañas.

Hablemos del “cachondismo”, ese fenómeno que se está produciendo en todo el mundo por el que las mujeres en general, desde los 15 hasta los 105 años, reconocen abiertamente, sin pelos en la lengua y con absoluta desinhibición, que están “cachondas”, incluidas algunas de las poquísimas lectoras que tiene este blog.

No es que me refiera a conversaciones privadas, escarceos amorosos o arrumacos entre amantes o enamorados (o combinación de ellos), no, me refiero a decir que se está “cachonda” como el que dice “me gustan las croquetas de jamón”

Déjenme que les ponga un ejemplo.

Rocket: ¿Y qué se cuenta usted?
Azofaifa: ¡Pues que estoy cachonda!
Rocket: ¡¡Pero, señorita Azofaifa!!
Azofaifa: Pues sí, con su permiso, ¡cachonda perdida!, Adelaido, el de la segunda planta, que me pone como una moto GP.

Y créame el lector que soy partidario de que cada individuo se exprese como le venga en gana (siempre y cuando se pongan esos comentarios al resguardo de púberes oídos) pero, ¡coño!, hay cosas que no comento a personas del sexo contrario ni yo.

Si esa es la reacción que causa el “cachondismo” en una conversación de ascensor, pueden ustedes imaginarse cómo hace reaccionar a las féminas en aquello llamado Internet 2.0, es decir, blogs, redes sociales y páginas webs en general.

Iba a poner ejemplos claros y palpables que apuntalan y respaldan mi teoría, pero finalmente he decidido no hacerlo porque cada una tiene derecho a su no intimidad y a no ser difundido fuera de su ámbito.

En cualquier caso, la fiebre se expande por los 5 continentes, y aunque desconozco el foco de este nuevo movimiento desinhibidor y libertario, puedo atestiguar que sus efectos se hacen notar en USA, Francia, Japón, Portugal e, incluso, el siempre muy casto y muy recatado (para con las mujeres, claro) reino de Marruecos. Todos ellos liderados, por supuesto, por la Piel de Toro, siempre a la vanguardia de nuevos retos de igualdad que afrontar.

Y no, no son como decía sólo las adolescentes, fieles seguidoras de "Física y Química" y otros bodrios similares, las que llevan la delantera, no, no. También las mujeres maduras y bien formadas de cualquier otra edad siguen su ejemplo, o acaso lo implantaron, en una suerte de ponerse las bragas por montera y lanzarse a tumba abierta al exhibicionismo “cachondil”.

Y ya está, este es el fin, se acabó lo que se daba, plis-plas, caput. El último reducto ha sido tomado, los perdedores nos retiramos a nuestros cuarteles de invierno con clara resignación en nuestros semblantes. El último feudo masculino, esa agresividad cazadora o, si me apuran, esa insolencia en el verbo ha sido tomada por las huestes femeninas. Bandera blanca. Rendición incondicional.

Tanto es así que la pasada semana un amigo, al que en nuestra reducida comunidad masculina heterosexual siempre le hemos reconocido por sus insignes y notorias conquistas femeninas, me confesaba que una señorita le había “entrado” en una de mis tascas favoritas con la frase “hola, ¿cómo te llamas?, me pones cachonda”.

Él, al parecer, sólo había acertado a responder, tras parpadear con asombro tres o cuatro veces, su nombre de pila y algo así como “¡joder macho!,¿y qué te pareció el partido del Atleti del otro día?”.

Exageración o no, esa parece ser la excepción que se va a convertir en norma general en el futuro inmediato.

Y sí, habrá que aceptarlo, y no escandalizarse, y asumirlo como la expresión de una sensación, de un sentimiento más, tan habitual como el sueño, el aburrimiento, el nerviosismo o las ganas de comerse una paella valenciana. Pero que quieren ustedes que les diga, yo prefería cuando había que cortejar a las damas (que en ocasiones se hacían las duras) y luego te hacían creer que eras tú y no ellas el que terminaba resolviendo favorablemente el asunto para acabar en el catre. Todo ello tras haber hecho honrosamente el memo durante horas, días o incluso meses.

Siempre hemos sido el sexo débil, pero ¡diablos!, ¿hace falta que nos lo restrieguen ustedes por la cara?

This is the end of the world as we know it.

Un respeto, ¡cojones!

2010-10-13T12:28:00.002+02:00

La calle es de todos, estamos de acuerdo, y existe libertad de expresión, ¡por supuesto!, lo que al parecer no existe es educación ni respeto.

El que siga este blog, me conozca o no, sabe que no simpatizo con los políticos. No lo hago porque demuestran habitualmente que son sumisos practicantes del “pesebring”, bonito y animado deporte que cualquiera puede practicar siempre y cuando tenga la suficiente falta de escrúpulos para ello.

Tampoco me gusta Mr. Zapatero, y poco me importa si le silban, reprueban, gritan o abuchean. Todo ello siempre y cuando se mantenga un mínimo de corrección porque, nos guste o no, es el Presidente del Gobierno de España.

Pero hace falta ser malnacido para hacerlo durante el homenaje a los caídos.

No pido del lector una defensa a ultranza de las Fuerzas Armadas, ni exijo que a los militares, presentes o pasados, se les trate de manera especial, que se les tenga veneración o sumiso respeto.

No quiero que se les conceda mesas especiales en los restaurantes, ni que los niños vayan gratis a cualquier cole, no quiero economatos, ni viviendas protegidas, no pido que no se reprochen cosas a los militares o que tenga que gustar especialmente la función militar.

De verdad que no pido nada de eso.

Tan sólo pido un poco de respeto por los que murieron defendiendo al resto de españoles allí donde les ordenaron ir y luchar, o interponerse, o custodiar.

En la batalla del Ebro (pues no exigimos a nuestros muertos color o afiliación política alguna), en Herat, en Camagüey o Cavite, en Annual o el Sahara, en Hernani, en Bosnia o Haití murieron nuestros vecinos, nuestros hermanos, nuestros abuelos, ese simpático señor de bigote o aquel hijoputa que nos debía dinero. Pero por el camino, y por nosotros, se dejaron lo más preciado que se posee, la vida.

No son, no pueden ser, los momentos en que solemnemente les recordamos una excusa para gritar contra nadie, por muy mal que lo haga o que te caiga. Es una falta de educación, de respeto, que nada puede justificar.

A todos los que gritaron les diré que son unos canallas y unos sinvergüenzas. Les pediría que la próxima vez se queden viendo el desfile desde su casa, y allí hagan lo que les plazca sin molestar a nadie, cagarse en su salón o en su sofá, por ejemplo, algo que es órdenes de magnitud más educado que hincharse los carrillos gritando mientras suena el toque de oración.

Quizás precisamente hoy esté un poco más sensible de lo normal con estos temas por razones personales, pero eso no hace sino afianzarme en la certeza de que tengo razón.

Un respeto, ¡cojones!

40

2010-09-30T11:16:00.006+02:00

En esta semana (por no revelar la fecha exacta), hace 40 años que nació un hermoso niño en el Sanatorio de la Milagrosa, en pleno centro de Madrid.

Padre, madre y su hermanita mayor quedaron encantados con la llegada del querubín, sobre todo cuando éste bajó de la lámpara 5 horas después de su venida a este mundo y pudieron proceder a realizar los trámites de empadronamiento y filiación.

A los 6 meses sabía leer en tres idiomas y a los 8 era toda una autoridad en ecuaciones diferenciales. Al año y medio de su nacimiento había compuesto tres sinfonías y una ópera y dos meses después había escrito un best seller bajo seudónimo cuyo título no mencionaremos por discreción.

En contra de los rumores que corren sobre su participación en la carrera espacial, Rocket (Rocketito por aquella época) no formó parte de la última misión Apolo a nuestro satélite, aunque asesoró como consultor externo al Jefe de Planificación y Entrenamiento de astronautas de la NASA.

A los tres años tenía más de 500 horas de vuelo (si bien no en reactor, hito que consiguió a los cinco años) y 4 meses más tarde había destrozado el mejor tiempo de un F-1 en el circuito de Monza.

En los siguientes años, tras realizar ocho carreras y cuatro doctorados en las más diversas disciplinas y en los mejores centros de conocimiento del mundo, trabó amistad con personalidades como Mario Vargas Llosa, Claudia Cardinale (a la que propone infructuosamente matrimonio), Stephen Hawking, Golda Meir, Marlon Brando, Bo Derek (a la que propone infructuosamente matrimonio), Richard Nixon, Adolfo Suárez, Linda Lovelace (a la que propone infructuosamente sexo oral), Pablo VI, Cocó Chanel, las cantantes del grupo ABBA (a las que propone infructuosamente matrimonio), Leónidas Breznev, John Le Carré, Los Ángeles de Charlie (a las que propone infructuosamente matrimonio), el grupo Led Zeppelin, Ho Chi Mihn, Maud Adams (a la que propone infructuosamente matrimonio), Henry Kissinger, Felipe González, Elton John (que le propone infructuosamente matrimonio o sexo oral) y “Lupita”, la cabra de la legión.

A la edad de ocho años, tras haber regresado de una secreta misión en Rabbat, y mientras realiza la arriesgadísima tarea de pelar un huevo duro en la cocina de su casa de San Tropez, resbala y se golpea la cabeza contra la puertezuela de la lavadora. A resultas de este dramático accidente sufre una conmoción cerebral masiva que, de un lado hace que pierda completa y absolutamente la memoria, y de otro le deja medio tonto de por vida. Sólo el pago del tratamiento con el total de su enorme fortuna evita una muerte que, de otra forma, hubiera sido inevitable.

Desde entonces su vida discurre de manera más discreta y menos glamourosa que en sus primeros años y hay incluso quien afirma que ha creado un blog en el que escribe tonterías y chorradas para escarnio de los tres lectores que, por pura bondad, tienen la amabilidad de leerlas.

Rocket cumple 40 añitos, ¡joder cómo pasa el tiempo!

P.D.

Estimadas señoras y señoritas, no se dejen ustedes impresionar por el 4 que comienza el dígito de mi edad. Yo no estoy viejo, sólo un poco usado...

In memoriam

2010-09-28T10:07:00.008+02:00

Todos los días "El Tirador Solitario" era una de las primeras páginas web que chequeaba.

Para todos aquellos involucrados o interesados en la defensa ha sido una las referencias obligadas para enterarse de qué se cocía en este campo, tanto en la piel de toro como en el resto del orbe.

Contaba con una muy fiel concurrencia y era, además, fuente de nuevos contactos y guía de nuevos sitios que visitar. Gracias a "El tirador solitario" yo he podido encontrar cosas muy interesantes. Desde el entrañable tandem formado por Leónidas/El Soldadito (ahora temporalmente desconectados), hasta blogs y webs más técnicas y específicas, como la "Harka" del críptico Jorge Aspizua o el video blog de "No seas Nécora" (NSN).

Su autor no era tipo pretencioso, no trataba de sentar cátedra o crear opinión, pero consiguió tener una cierta influencia en algunos miembros de la muy estanca cúpula militar (y me refiero a ser capaz de proporcionar una nueva perspectiva a gente con estrellas de 8 puntas o sables y bastones), y lo hacía a base de sencillez, de inmediatez (era realmente bueno localizando noticias y colgándolas en tiempo record) y de sentido común, discriminando de manera correcta lo anecdótico de lo realmente importante.

"El tirador solitario", por lo poco que le conocí (apenas unos cuantos cruces de emails), no quería jugar a las guerritas, sino que era un auténtico estudioso de la defensa, la historia, la política internacional y la economía.

En realidad se llamaba Lucio, Pedro Lucio, y era un tío joven que no ha tenido mejor ocurrencia que morirse y dejarnos a sus lectores solos o, mejor aún, solitarios.

Me enteré por casualidad de su muerte la semana pasada y he de reconocer que fue un disgusto.

Como fue buen tipo, paciente, hombre cabal y cercano, le dedico esta entrada con cariño y con la pena de saber que nunca me volverá a poner al día en muchos asuntos interesantes.

Descanse en paz Pedro Lucio, "El tirador Solitario"

Last time, baby

2010-09-20T15:59:00.010+02:00

Poco me hacía suponer entonces que sería la última vez que estuviéramos juntos, la última vez que nos miráramos a los ojos. O tal vez sí, tal vez siempre lo supimos.

Aún no hace un año y ya me perece un siglo. Y no sabes cuánto te he echado de menos, cuanto he deseado que estuviéramos otra vez solos, tú y yo, en perfecta comunión, entendiéndonos sin hablarnos, comunicándonos sin palabras, haciéndonos un uno, un todo, un perfecto.

Pero no, claro, no puede ser. Nada es para siempre, y todo se termina. Nunca pretendí ser tu dueño, ni que lo nuestro fuera a durar la eternidad, sabíamos que nuestro tiempo era limitado, que cada día juntos era un regalo que el destino nos prestaba, un premio a nuestra constancia y fidelidad, un golpe de suerte casi irrepetible, algo que nos merecíamos pero que no nos atrevíamos a pedir por no desvelar nuestro secreto

Y me gustaba, me gustaba sentir el vértigo de poseerte, de montarte, de sentir que me sentías, de estar dentro de ti. Nada me excitaba más que oír tus bramidos, tus gemidos cuando nos lanzábamos a toda velocidad, cuando extasiados sabíamos sacar un poco más de nosotros mismos para apurar hasta el final, como animales, como máquinas.

Sí, recuerdo tus gemidos, y la sensación al oírlos de que el mundo temblaba bajo nosotros, una sensación de poder, de autoridad, de potencia. Me hacías temblar de esfuerzo, de satisfacción, de placer.

Y recuerdo también tu carácter, y nuestras discusiones, no todo era plácido entonces, cuando tú querías ir por un lado y yo por el otro. Recuerdo que nos hemos peleado más de una vez, que no estuvimos de acuerdo en más de una ocasión cuando, cabezotas ambos, no nos importaba quién nos mirara pelear. Pero siempre había reconciliación y todo era maravilloso, y suave, y dulce, y excitante, y preciso y placenteramente libidinoso.

Recordaré siempre tus esencias, tus olores, el tacto, tu tacto, con el que tantas veces me he estremecido, con el que tantas veces he soñado.

Ahora ya tenemos la confirmación, todo ha terminado, nunca más, never again, jamais.

Ahora será otro el que te disfrute y al que tú hagas disfrutar, y yo me entretendré acariciando otros cuerpos, pero no será lo mismo. Nada será igual porque siempre nos echaremos de menos.

Me dicen que soy demasiado mayor para ti, que de aquí a nada me caen los 40, que necesito alguien menos enérgico y joven, de clase más alta quizás, burguesía. Hay quien opina que ahora me toca disfrutar con otro cuerpo, que para mi es mejor, que mi espalda ya no podría soportar mucho tiempo seguir haciéndolo contigo, que tienes demasiado nervio, demasiado temperamento, que exiges demasiado de mi.

¡Bah, qué sabrán ellos!

Al menos nos quedará lo que fue. Amor y acción en toda regla.

Me permito poner una foto de ambos, es la última vez que estuvimos juntos, la última salida, la última tanda, ¿te acuerdas?

Fue en Montmeló y fue especial, quizás porque, efectivamente, ambos sospechábamos que aquella vez podría ser la última... y todo fue perfecto.

I’ll miss you baby.

P.D.

Te sienta genial la pegatina de “Asturias paraíso natural”

11-S

2010-09-11T21:52:00.006+02:00

Hoy hace 9 años, parece mentira.

En ocasiones, y sé que esto es un tópico, tienes la sensación de que estas presenciando algo que va a marcar un hito en la historia, que algo verdaderamente cambiará el futuro. Es evidente que ese día fue uno de esos momentos. Seguro que el lector recuerda qué estaba haciendo cuando se enteró, cómo buscó la primera televisión disponible, qué pensó, opinó, temió...

Como siempre hay quien justifica la barbarie, el sin sentido, la sinrazón y el odio amparándose en decisiones pasadas o futuras. Hay quien se encuentra cómodo justificando sus ideas o las de sus amiguetes por tal o cual acción. A esos les digo que no saben nada, no han visto nada, no entienden nada.

Los muertos inocentes no tienen causa, ni patria ni bandera, son de todos, tan nuestros como suyos, da igual si es Bagdag, Barcelona, Bombay, Telaviv, Marrakech, Madrid, Londres, El Cairo o Tokio. Eso da igual.

Mi recuerdo para todos los que se vieron afectados por aquello, mi recuerdo para los que se han visto afectados por el terrorismo donde quiera que se hayan producido atentados.

Y por cierto, el que no ha visto la cara de un americano el 11 de septiembre de 2001 no ha visto la perplejidad.

Y sí, aunque también se haya convertido en un tópico, mi recuerdo para los "chuletas" de los bomberos y los "chungos" de los policías de cualquier país civilizado, no me cabe la menor duda de que el sacrificio enorme que hicieron allí se hubiera producido en cualquier otro sitio. Parafraseando el lema de la OJE (a la que no pertenecí... ¡no empecemos!), "vale quien sirve"

El escribiente de la Pérfida Albión

2010-09-09T18:01:00.010+02:00

Me fui poco y llegué hace mucho pero no me había puesto a esto de darle a la tecla.

Muy brevemente, por no dejarme la piel a las primeras de cambio, diré que de todo lo que ha ocurrido en los últimos días, me ha producido especial indignación el editorial del Financial Times sobre la actitud española ante la última payasada de los tontos del culo de E.T.A.

Verán ustedes, yo mantengo una inconclusa historia de amor con el Financial desde hace mucho. Una historia de amor sórdido, agresivo y violento, desalmado y destructivo. Es un desamor hecho deseo porque me basta que abra el pico para que me hierva la sangre y entre en ese estado febril que solo los enamorados despechados entienden.

Los amo mucho más que los odio, pero los odio mucho al fin y al cabo.

Recuerdo el mes de julio del 2002, incidente de Perejil. Una vez más, el Financial Times se descolgaba con un editorial en el que despotricaba de la actitud española y achacaba nuestra pertinaz insistencia (a que nuestros vecinos del Sur no nos tocaran los perendegues) al deseo de los castellanos de hacer prevalecer su supremacía en el resto del Estado.

Tuve recortado y pegado ese editorial en el tablón de mi habitación el tiempo que permanecí en Estados Unidos, donde me encontraba por aquel entonces, y lo leí no menos de 50 veces.

Supongo que el editorialista (probablemente el director) del FT carecerá de información de primera mano para emitir, ni en nombre propio ni mucho menos en el del medio al que su pluma representa, según que opiniones, por lo que, una vez más, sospecho que será el enviado especial en España el que informará y asesorará sobre los entresijos de noticias, tendencias y realidades que por aquí se cuezan. Me pregunto dónde vive ese señor y con quién se relaciona, qué parte de la "realidad social" española vive en su día a día.

Aquel editorial era tan frívolo y disparatado como el hecho de que la opinión que contenía fuera escrita por un inglés en un medio inglés. Es probable que algunos súbditos de su graciosa majestad pretendan establecer extrañas comparaciones de casos que consideran presuntamente análogos, asegurándose, además, de que a igualdad de condiciones sea el contrario el que parezca cometer un disparate o una felonía, pero el hecho es que ellos mismos son y han sido siempre el mero espíritu de la contradicción: "Haced siempre lo que yo diga, pero no hagáis nunca lo que yo haga"

Como en su momento comenté en la bitácora que desde allí escribía a mis contactos, sólo cabían tres palabras para contrarrestar aquello: colonialismo, Malvinas, Gibraltar.

En este caso, mis amigos del FT, han vuelto a las andadas con el anuncio/chiste de E.T.A. Una vez más grupo independentista, una vez más rebeldes vascos, una vez más diálogo, acercamiento de presos, negociación, una vez más intolerancia y cortedad de miras por parte de los españoles.

Considero a mis lectores lo suficientemente inteligentes como para saber cómo va a seguir el resto de la entrada, así que la dejaré reducida a tres simples expresiones: "Ejército Republicano Irlandés", "Irlanda del Norte", "Consejos vendo que para mi no tengo".

Quede además patente, porque parece que nadie se atreve nunca a decirlo o al menos yo nunca acierto a leerlo, que el Ulster es y siempre ha sido Irlanda y que el País vasco (o en cualquier caso sus tres provincias) siempre han sido y sólo han sido España o reinos anteriores que la conformaron en su momento.

Y no es una cuestión de matiz, ni estoy dispuesto a discutir lo que es un hecho tan incuestionable como que para rebatirlo hay que remontarse a la época de los etruscos.

El FT yerra. Se equivoca siempre con España, nos mira mal y nos tiene en mala estima y peor concepto. Sigue instigando la puta leyenda negra que parecemos ser incapaces de sacudirnos de lo alto desde hace siglos.

Y créame el lector que no tengo yo nada en contra de los súbditos de S.M.Doña Isabel II. No. Pero algunos de sus medios y su radicalmente sesgada forma de entender el cosmos me tocan mucho los bemoles.

Además, su gastronomía da asco.

El granito de arena

2010-07-17T11:48:00.005+02:00

Recuerdo que hace mucho tiempo vi un fantástico reportaje sobre los JJ.OO. de Barcelona '92. Lo curioso y más interesante de dicho documental no eran las marcas deportivas que allí se consiguieron, ni si USA ganó chiquicientasmil medallas y España xcientas, si ganamos el oro en fútbol o el rollo de banderas que se montó cada vez que uno de los nuestros ganaba algo, que llevaba la nacional, la de su comunidad, la de su provincia, la de su pueblo y el pendón del abuelo Ataulfo que estuvo en las guerras Carlistas.

El programa iba sobre la organización de los juegos, antes, durante y, también, después.

Si no recuerdo mal era de TVE, y combinaba con rigor, buen gusto y una dosis de humor, escenas y testimonios de la preparación de dichos juegos desde mucho tiempo antes de que comenzaran.

Recuerdo una entrevista realizada años después con el director de la agencia que había ideado, dirigido y realizado los espectáculos de apertura, flecha volando de por medio, y clausura.

Este buen hombre había sufrido una monumental depresión tras la finalización del evento y había pasado, al parecer, por tratamiento psiquiátrico.

Después de dedicar años de esfuerzo y dedicación, con tensión y estrés, a que todo saliera perfecto, como así fue, se había sentido vacío, había tenido la certeza de que el momento de su vida había pasado y nunca volvería a tener una oportunidad así. Afirmaba que hubiera hecho cualquier cosa, subrayado en cualquier cosa, para que todo hubiera vuelto a empezar otra vez, por tener la oportunidad de volver a revivir aquello, a sentir las pulsaciones, la carga de trabajo... el momentum.

Ningún encargo ni trabajo después le resultaba satisfactorio, ni le llenaba, ni lo consideraba interesante, y seguía, una y otra vez, considerando Barcelona como la cúspide de su carrera tanto profesional como vital, el resto era ir cuesta abajo.

Hace poco hablé con un compañero de estudios. Es un yankee de Illinois con una cabeza privilegiada para las matemáticas. Tiene un doctorado por el MIT (la mejor escuela de ingeniería del mundo) en ingeniería aero-espacial y se dedica, literalmente, a diseñar cohetes espaciales... "una actividad como otra cualquiera", como dice él.

Se dedicaba, mejor dicho.

Llevaba 8 años trabajando en un programa que acaban de suspender, la nueva generación de cohetes de la NASA. Mala suerte.

Su reacción, sin embargo, dista mucho de la anterior. Aparte del cabreo que arrastra por lo que considera una decisión equivocada, no le concede más importancia. "Hacemos nuestro trabajo tratando de mejorar lo que otros hicieron antes que nosotros y confiamos en que los siguientes dejen nuestro trabajo a la altura del betún y nos superen con creces. Eso será bueno para todo el mundo y es así como tiene que ser, y nos hace sentir muy bien"

Si señor, con dos cojones.

Si nuestra clase política tuviera un 5% de esa filosofía España sería una potencia mundial. Una potencia de verdad.

Si los jetas que se agarran al poder tuvieran la obligación de pensar que están de paso y que sólo deben aportar su granito de arena al bien común en España habría muy poco paro. Si los politicuchos de turno fueran conscientes que tienen que hacerlo mejor que el anterior y que el siguiente lo tiene que hacer mejor que ellos tendrían un esquema de "trabajo" muy diferente al que tienen ahora.

Si un concejal tomara el trabajo del anterior concejal como punto de partida y se dedicara a mejorarlo preocupándose, además, de que el siguiente pueda seguir esa progresión por el bien del que paga impuestos, esto no sería la merienda de negros en que se ha convertido la administración pública.

Pero claro, los políticos actúan como el buen organizador de actos inaugurales, y les aterra pensar en que un día se les pueda acabar el chollo, que su momento haya pasado, que nunca gocen de privilegios y prevendas, que vuelvan a ser unos don nadie, sin puesto ni tarjeta.

Y así nos luce el pelo, señoras y caballeros. Tenemos una clase política con un ego tan acentuado que les impide tener un mínimo de decencia. Y encima piensan que tienen razón y que los demás o somos tontos o nos chupamos el dedo.

Arribistas, con honrosas excepciones, mal formados, o sin formación alguna, saben que cuando se acabe el chollo les costará encontrar algo que iguale estatus, ingresos y reconocimiento. Habrá pasado su momentum, todo será ir cuesta abajo.

A ninguno se le ocurrirá pensar que da igual, que el siguiente tiene que hacerlo mejor y que eso es bueno para todo el mundo, y por supuesto eso no les hará sentirse bien.

¿Puede alguien explicarme por qué el principal problema de España es la sentencia del Estatut en lugar de 4 millones de parados, empresas cerrando cada día, una economía que da penita, un problema de terrorismo sin resolver, unas administraciones que siguen maltratando al ciudadano, un sistema educativo equivalente al del Tíbet, unos universitarios que terminarán trabajando de barrenderos, unos profesionales que tendrán que cobrar en B si quieren tener clientes y, en general, una sociedad que parece haber perdido la confianza en sí misma y que tiene recurrir a méritos deportivos para inflarse un poco de orgullo?

Lo digo porque yo no entiendo nada.

Claro que como astrobiólogo mi preocupación mayor es Marte, y por desgracia cada día encuentro más motivos para ocuparme más de ese planeta que de la porción de éste en el que vivimos y que ocupamos los españoles.

Porque aquí ni Dios piensa en el granito de arena.

Por cierto, ¿he comentado ya en alguna ocasión que tengo una entrada pendiente sobre la posibilidad de vida en Marte?

Jenny

2010-07-09T14:39:00.009+02:00

Cruzaba esa plaza cada día. Era 2002 en un pueblo no famoso pero muy notorio de Estados Unidos.

La cruzaba para ir a clase, volver a la residencia, salir a cenar, ir a la sala de estudio, dar un paseo, salir a correr o a "pimplarme" 4 cervezas o casi cualquier otra actividad cotidiana.

Casi se podría decir que la vida en el pueblo se hacía alrededor de esa plaza o, al menos, que era paso obligado para todo lo que tuviera un mínimo de interés.

En la plaza era habitual encontrar músicos, mimos, monologuistas y, en general, cualquier tipo de artista que pueda actuar sin más escenario ni tramoya que un espacio de metro y medio por metro y medio en una transitada plaza. Desde negritos de no más de 13 años con un increíble sentido del ritmo que son capaces de hacer música con dos baquetas y un cubo de basura, hasta un chino exiliado tocando un diabólico instrumento de cuerda -de una sola cuerda para ser exactos- que producía sonidos muy similares a los de un gato cabreado. Éste último gozaba de muy poco predicamento entre la concurrencia, pero parecía importarle muy poco a juzgar por el fervor con el que seguía maltratando los oídos del prójimo.

Los había que usaban micro y los había que cantaban a pleno pulmón, tratando de elevar sus notas por encima del ruido ambiente.

Había prácticamente de todo.

Mentiría si dijera que me fijé el primer día en ella. Era una de esas chicas que no llaman la atención al primer golpe de vista ni al primer toque de oído. Una de esas personas que son discretas aunque se paseen desnudas por la calle. Pero algo debió llegarme al subconsciente porque aquella noche me metí en la cama pensando en una melodía, un ritmo y una voz que no podía identificar. Una melodía sin música he de decir, algunos acordes, un timbre, un ritmo indeterminado, no reproducible y esa desagradable sensación de “¡¿de dónde demonios viene esa música?!”

La mañana siguiente la plaza estaba ocupada por otros artistas y ella esperaba su turno para ocupar su espacio. Estaba sentada en un murete junto a la funda rígida que contenía su guitarra y un pequeño amplificador. Miraba con mucho atención a los músicos que tocaban en ese momento, sonreía y llevaba el ritmo moviendo las piernas adelante y atrás, como una niña pequeña.

Recuerdo que pensé que era muy mona, simpáticamente guapa, agradable. No me hubiera vuelto a fijar en ella si no hubiera encontrado a un amigo en plena plaza y hubiera comenzado a hablar con él. En ese lapso de tiempo comenzaba su "turno" y, aunque me pillaba de espaldas, el primer ronroneo de su guitarra acústica me hizo saber que la melodía que me rondaba por la cabeza había salido de ese instrumento, y que la voz que oí a continuación era el timbre que había echado de menos desde el día anterior.

Me giré y ahí estaba ella, haciendo pruebas de sonido con su guitarra y con su voz mientras movía ruedecitas en el pequeño amplificador. Seguía sonriendo.

A mi interlocutor pareció sorprenderle que perdiera por un momento el hilo de la conversación por fijarme en la "gorrilla", pero le resultó divertido y me informó de que esa chica llevaba tocando ya algunos días por allí.

Cuando comenzó a cantar el que comenzó a sonreír fui yo.

Tenía una voz especial, distinta. No era una copia de nada que yo pudiera identificar, era auténtica, diferente, dulce y fuerte, muy fuerte, al mismo tiempo. Cantaba country, un country moderno, con toques de pop y de rock, sin perder las raíces folk del género. Sin duda la música era llevadera, comercial, fácil de entender, pero ella con su voz hacía que no se pareciera a nada que hubiera oído antes... y yo había oído prácticamente de todo.

No era una virtuosa de la guitarra, o no daba esa sensación, pero el conjunto de voz y música era fascinante. Ese primer día me quedé más de cuarto de hora viéndola cantar. Me producía un efecto narcótico, de calma, de alegría, de felicidad, de descanso. Me encantaba esa voz.

A los dos días volvía a estar en la plaza, cantaba canciones diferentes al día anterior, pero en esencia era el mismo estilo. Me fijé esta vez más en ella y la vi de una forma diferente, seguía siendo discreta, mona, pero había ganado en belleza porque, de hecho, la chica era muy atractiva. Mucho más de lo que un primer golpe de vista hubiera hecho sospechar. Esperé a que acabara la canción y me acerqué a echarle un dolar en la funda de su guitarra. Lo hice mirándole a los ojos por la curiosidad de saber si ella me devolvería la mirada, y lo hizo. "Thanks guy"

Durante algunos días, siempre que coincidí con ella en la plaza seguí el mismo ritual. Me dejaba hipnotizar una rato por su maravillosa voz y por su sonrisa y cuando mis obligaciones me reclamaban esperaba el momento entre dos canciones para echarle un dólar en su funda mirándole a los ojos. "Thanks guy" decía siempre respondiendo a esa mirada.

Al cabo, quizás, de un par de semanas de encuentros discontinuos descubrí que no llevaba menos de un billete de cinco dólares, pero me pareció que esa voz, esa sonrisa y esos ojos bien merecían los cinco "pavos". Sin embargo su respuesta fue diferente esta vez.

- ¿No me vas a dejar un dólar?
- Cantas muy bien, creo que cinco dólares son pocos, me gusta tu voz y, la verdad, no tengo cambio.
- ¡Gracias!, ¿tú no eres de por aquí, verdad?
- No, soy español
- Pues muchas gracias español, me gusta cuando echas un dólar en mi funda, y me gusta que te guste mi música. ¿cómo te llamas?
- Rocket
- Encantada Rocket, soy Jenny. Me ha gustado conocerte.
- A mi también Jenny

Durante muchos días más de ese verano vi y hablé con Jenny, supe que era de San Bernardino, California y que tenía 23 años. Supe que tocaba en una banda que tenía un éxito limitado, pero que podía vivir de la música y que aprovechaba los veranos para hacer de "gorrilla" en ese pueblo y en la gran ciudad que había a 30 kilómetros. Supe que le gustaba porque la gente solía ser agradable con ella y que sólo una vez había tenido un problema con un amigo de lo ajeno, pero que ya lo había olvidado "En el país más poderoso del planeta todo el mundo parece tener miedo Rocket"

Supe que no había una turbia historia de cantante de carretera, que nadie había intentado abusar de ella, que no había tenido una infancia difícil ni había sido una adolescente rebelde. Supe que su novio se ponía a veces un poco celoso por su profesión, pero era un buen tipo y lo asumía. Supe que cada día sabía un poco más de España porque se molestaba en leer cosas sobre nuestro país cuando llegaba a casa. "Por tu dólar Rocket tienes derecho a culturizarme un poco, aquí nadie sabe nada que no sea de USA, es una pena"

Y supe que Jenny era una de las personas más alegres, más sonrientes y con más magnetismo que he conocido en mi vida pero, por encima de todo, que cantaba country mucho mejor de como lo harían los ángeles.

Y aún hoy en día echo un poco de menos esa voz...

¡Que no, coño, que no bailo!

2010-07-03T17:45:00.004+02:00

Una vez más han hecho lo que más detesto en este mundo, me han tomado por gilipollas.

El verano predispone a salir, a disfrutar, eso es evidente. Yo, aunque en los últimos años he refrenado mis actividades nocturnas de manera considerable, sigo teniendo cierta predisposición, especialmente en verano, a tomarme mis cervecitas acompañadas de buenas, y no demasiado sanas, viandas.

Algunas veces, y de nuevo especialmente en verano, a este festival de tapeo le sigue una o varias copas, ya se sabe que el alcohol tiene propiedades salutíferas en el proceso digestivo.

Asimismo, por seguir con los antecedentes que hagan comprender lo que a continuación relato, los fabricantes de bebidas alcohólicas aprovechan el verano, y el susodicho aumento de demanda, para lanzar y promocionar nuevos mejunjes y brebajes que, en la mayor parte de las ocasiones, suelen fracasar estrepitosamente.

En un fútil intento por evitar ese marcado destino, los “alquilistos” (ingeniosísimo y originalísimo apelativo que acabo de inventar para definir a los fabricantes de bebidas “nocturnas”) invierten inmensas cantidades de pasta y ponen en marcha las más rocambolescas promociones para convencerte de que te aficiones por su nuevo potingue.

Al tajo.

Tras unas excelentes tapas, me llevan, un tanto a regañadientes he de reconocer, a un famoso local de moda. Al entrar ya advierto, por la profusión de carteles, banderitas, gorritas, regalitos y mariconaditas varias que hay en marcha la promoción de una nueva bebida alcohólica basada en el tequila. Mal asunto porque a mi las bebidas espirituosas me gustan las de toda la vida, ni tengo edad, ni ganas, para nuevos experimentos alcohólicos.

Nos advierte una amable señorita que la promoción no ha comenzado, pero que luego habrá “muchas sorpresas” para que “nos enamoremos” de la nueva poción, a lo que respondemos con una mirada que expresa tanta emoción como la que sentimos el día que nació el heredero de la corona noruega.

Nos aproximamos a la barra enfrascados en una discusión que poco tiene que ver con ambientes festivos y pedimos a la camarera que nos pongan un “churuflús”. La camarera nos vuelve a advertir que “está a punto de empezar una gran sorpresa que nos va a enamorar” y nos recomienda que nos esperemos porque a lo mejor decidimos cambiar de comanda y “engancharnos” con la nueva bebida.

Sin perder el temple ni la paciencia, le digo que si nos ha visto cara de tener ganas de esperar o, en su defecto, engancharnos a algo que no sean nuestras tradicionales copas, a lo que responde que no, que la verdad es que no, pero que seguro que luego cambiamos de opinión.

Andábamos especulando en la cantidad que deberían abonarnos para que se obrara el milagro de nuestro cambio de criterio cuando la “gran sorpresa” entra por la puerta.

Cinco impresionantes modelos de grandes y generosos pechos y más bien escasa ropa acompañadas de tres modelos masculinos de más enormes, si cabe, bíceps portando camisetas de lycra tan ceñidas que parecen tatuajes. Es decir, ellas con las “bartolas” y el “bull de Estambul” prácticamente al aire y ellos con todo tan ceñido que un simple grano supone un montículo apreciable a simple vista.

Esa parece ser “La gran sorpresa”.

Su misión consiste, por lo que se ve, en “animar” el consumo de su potingue bailando un ratito con el personal que lo pida.

Bailando con el personal.

No sé si lo he comentado alguna vez, pero no me gusta bailar. No es que se me de mal, es que no me gusta. No es que sea un pato mareado o carezca del sentido del ritmo, en absoluto, es simplemente que no me gusta. Insisto en este punto porque, de verdad, no me gusta. Que quede claro.

“La tropa calienta bragas/braguetas” comienza su despliegue táctico por el local. Nosotros observamos la maniobra y elegimos un punto desde el que no podamos ser flanqueados o cogidos por la retaguardia. La esquina sur de la barra parece ser un buen punto de observación que nos permita mantenernos al tanto de sus movimientos al tiempo que nos facilita la “contención de hostiles” si fuera necesario.

Hay gente que pierde la cabeza por hacerse una foto o charlar cinco minutos con una tía buena. Sin desagradarme la idea, a mi no me quita el sueño. Me parecería fantástica si uno fuera el artífice y protagonista del encuentro, no si la interlocutora cobra por decirte dos gilipolleces y posar mientras le pones la mano en la cadera. Los pilotos, que tenemos el culo pelao de estar en circuitos y trabajar con azafatas, sabemos de lo que hablamos.

El primer intento del enemigo se produce a los seis minutos de la apertura de hostilidades. Una rubia de aspecto húngaro y piernas de medio kilómetro quiere bailar conmigo, “enamorarme” para que me pida uno de sus combinados.

Nones, date una vuelta por ahí guapa, aquí pinchas en hueso. No insiste demasiado porque, en definitiva, ella no cobra por bailongueo. Primera contención satisfactoria. Vuelta a las labores de observación.

La gente babea por el jodío meneillo con los “guapos” y me temo que son aún peores las féminas que los machos. Gritan, se contonean, buscan el contacto con los “cachas”, se divierten, se gustan. En fin, parecen pasarlo pipa. Allá cada uno con sus gustos y aficiones.

Cuando creemos que la situación está bajo control, una de las “enamoradoras” con enormes pechos y cuerpo espectacular hace una segunda intentona con un movimiento rápido por el sitio que menos esperábamos. Es mejicana, el acento la delata. Es bajita, pero, sinceramente, tiene un cuerpo de quitar el hipo. Es graciosa, pero no simpática. Tiene, en definitiva, el aspecto de una actriz porno de primera categoría.

Insiste en lo de bailar, la respuesta sigue siendo la misma, insiste en el tema, misma respuesta. Hay algo que me irrita, no me mira a los ojos cuando me habla. Se lo tiene demasiado creído. No es mi problema, ella sabrá, pero parece que por momentos el tema deja de ser una cuestión promocional para convertirse en una cuestión de amor propio. Un tío no quiere bailar con ella, algo falla en su esquema mental. “Dale güey, un bailecito”, nones, “un ratito no más”, que no, “¿eres gay?, quieres que venga uno de mis amigos a bailar contigo?”, lo estás arreglando princesa, “pues bailemos, tu mujer no se enfadaría, es algo inocente”, no estoy casado y no tengo pareja, solo que no quiero bailar.

Se hace la indignada, gira bruscamente sobre sí misma y desaparece de mi campo de visión en menos que lo cuento. Esta segunda oleada ha sido dura. La mejicana es pelín insistente. ¿He comentado ya que es un bellezón?, pero leches, cuando es que no, es que no.

Inicio total de hostilidades, aparece uno de los cachas marcado con acento brasileño y me pregunta por qué no quiero bailar con su amiga que, además, “es súper caliente” afirma. Me da igual, no quiero bailar, no quiero beber la puta bebida y no quiero que me toquen los cojones, y le sugiero que matice su lenguaje porque parece que habla de una prostituta en lugar de una “animadora”. El colega se pira, estoy por dar el incidente por cerrado. Ingenuo.

En cinco minutos aparece una chica más mayor que no va desvestida como el resto, esto es, es atractiva y lleva ropa con los mismos colores pero normal, holgadita. Se identifica como jefa de la promoción y me pregunta si me han molestado los “enamoradores”. Le digo que no, que no se preocupe y cuando parece que han quedado las cosas como Dios manda se descuelga con la pregunta, ¿y entonces por qué no quieres bailar?

Me quedo mirándola a los ojos durante 5 segundos antes de contestar. Sopeso si la respuesta va a ser draconiana, sutil o bestia.

Le digo que como español me asiste el derecho a no hacerlo. Se ríe y me dice que no sea aguafiestas, que me libere, que se me ve un poco tenso. Le contesto que no, que lo que pasa es que no me sale de los cojones que se crean que me voy a poner a aplaudir como un oso de circo solo porque una tía buena me proponga “un bailecito”, que, además, me parece una promoción muy divertida para el que le guste ese tipo de cosas, pero no para mi, y que aunque las tías están de romper y los tíos son todos uno adonis me parece una horterada que dice muy poco de quien la ha diseñado. Además, le digo que yo el tequila me lo tomo como me enseñaron mis compadres mejicanos, solo, sin sal ni limón ni, por supuesto, mezclado con vaya usted a saber qué mierda de azúcar.

Me dice que soy pelín borde y le digo que, efectivamente, así es, pero que algo tendré cuando llevan 20 minutos dándome el coñazo y amargándome la noche cuando el local está lleno de gente. Se disculpa y dice que dará orden de que no me vuelvan a molestar. Se lo agradezco y le confirmo que espero que así sea.

La camarera me dice que tengo los “huevos de plomo”, expresión que he de reconocer que me hizo gracia, y que por ella me pondría otro churuflús de parte de la casa, pero que no puede por ser el día de la promoción del invento en cuestión. Le digo que me lo ponga igual que mis copas me las pago yo.

Nadie volvió a molestarme, aunque las “desvestidas” decidieron castigarme intensificando el erotismo de los bailes que hacían cerca de nosotros mientras nos miraban a los ojos fijamente. Por desgracia en algunas ocasiones belleza e inteligencia no van de la mano, que desperdicio de cerebros.

Cuando finalmente dan por terminado su “performance”, al parecer tienen que ir a más locales esa noche, la mejicana hace un bonito gesto en nuestra dirección con su dedo corazón apuntando al techo mientras que el resto permanecen en posición de recogimiento en su puño.

Lo que quieres reina, pero yo no bailo.

Una de anuncios

2010-06-24T11:51:00.010+02:00

Siempre lo digo y es cierto, veo poco la tele. Y cuando lo hago es difícil sacarme de programas de cocina o documentales. Me aburre mortalmente la publicidad, supongo que como a todo el mundo, por eso, entre la indiferencia que me producen la inmensa mayoría de ellos, aprecio especialmente los buenos anuncios y me ponen de bastante mala leche los objetivamente pésimos.

Dado que el constipado que soporto desde hace días no me deja hacer nada que no sea ir a trabajar y estar delante de un libro, los fogones, el ordenador o, las menos de las veces, la televisión, he tenido bastante tiempo para repasar algunos de esos buenos anuncios que he visto en los últimos años, pequeñas obras maestras que cuentan una historia en un minuto...

He aquí, un top 5 de anuncios.

5. Por eso no tomo myolastan, aunque me duela...

4. Seguro que el creativo que se inventó el anuncio tiene sobrinos

3. Tan jovencito y ya domina las enseñanzas de Maquiavelo

2. Juraría que es una versión de uno más antiguo, en cualquier caso me reconocerán ustedes que es tierno

1. Real como la vida misma, aunque sea del Atleti...

¿Hay alguno de ustedes al que le importaría ver una hora al día de estos?, sospecho que no.

Como verán, ninguno tiene un gran despliegue técnico, ni tienen aspecto de ser anuncios caros, son sólo buenos anuncios.

Donde esté la creatividad...

La princesita del pueblo

2010-06-12T09:27:00.006+02:00

No encuentro a nadie, ni a un solo ser humano, que la defienda, ni uno.

Todo el mundo la parodia porque, de simple, resulta casi tierna. Es irascible, llorona, impaciente, maleducada, insegura y ordinaria.

Pero el "pueblo" la quiere porque es sencilla, humilde, es la que te pide la vez para comprar acelgas, viene del "pueblo". El "pueblo". Al que inventó o usó por primera vez el término "pueblo" como descripción de una masa amorfa sin voluntad ni criterio habría que cortarle las pelotas o colgarle por los pulgares. Por hortera y sinvergüenza. Cuantas barbaridades se han cometido y se cometerán con la excusa del "pueblo". "Es lo que el pueblo quiere", "es por el bien del pueblo", "Perenganito, amigo, el pueblo está contigo", "Zutanito está en contra del pueblo"

La princesa del "pueblo".

Tal es su pretendido nivel de influencia, que por desgracia no pongo en duda, que algún partido político (ignoro cuál y prefiero seguir así para no tener tentaciones de atacar su sede social con cócteles molotov) ha hecho encuestas para testar la posibilidad de incluirla en sus listas.

Belén Esteban y lista electoral, Belén Esteban y un partido político, Belén Esteban y un mitin, Belén esteban y un programa de gobierno, Belén Esteban y cargo público... ¿estamos superando en órdenes de magnitud el nivel máximo recomendable de agilipollamiento colectivo o sólo me lo parece a mi?

Pero es que ella es buena persona, una chica con "arrestos" que "trabaja", como ella misma dice, para sacar adelante a su familia, nuestra querida "¡Andreíta, cómete el pollo!" incluida y por delante. Es una "madre coraje", una mujer del "pueblo".

La madre que parió al "pueblo" y a todas sus entretelas.

Pues bien.

La princesa del "pueblo", la sufrida trabajadora que madruga lo indecible, la dicharachera portadora de nariz de fin de año gana, por decir dos gilipolleces, poner morritos y, sobre todo, ser ella misma 5 horas al día... 1,2 millones de Euros al año.

Pueden leer aquí la noticia.

Ahí tienes "pueblo", ¿no querías caldo?, ¡pues toma taza y media!

Y luego traten de convencer a los "futuros" ciudadanos de 16 años que en esta vida se medra con esfuerzo, con dedicación, con creatividad y con sentido común. Que también se pueden comprar zapatos en Gucci sin necesidad de ponerse en bolas, ser futbolista, ladrón o hijoputa.

Y te toman por el pito del sereno.

Días en off

2010-06-01T17:18:00.002+02:00

Hay días en que uno no está para nadie, días en que le gustaría desaparecer de la circulación, ser un anónimo perpetuo, pasar inadvertido.

No son días de tristezas, ni días de cabreo, no lo son tampoco de preocupación o estrés. Son simplemente esos días en que uno tiene que echar cuentas consigo mismo y no pensar en nada, fundirse con el paisaje, ver su vida desde fuera, analizar, corregir, acusarse y perdonarse, relajarse y aprender.

Son días de curvas, de carreteras perdidas, sin apenas tráfico, estrechas y recónditas. Carreteras con pendientes, con curvas abiertas y cerradas, pero con muchas curvas. Carreteras de montaña o de llano, interminables en cualquier caso. Ese día no se corre, para eso están los circuitos, no se busca el vértice, no se monta uno en el piano ni se sube el coche de vueltas, sólo se conduce, se disfruta.

Suena U2 de fondo, especialmente la primera época, y se canta, a todo pulmón si es necesario, o se calla, o se ríe o, porqué no, se llora. En cualquier caso sólo se siente. A solas.

Durante esas horas no importa el trabajo, la familia, los amigos, nada. Nada que no sea conducir suave, disfrutar de las vistas, del campo o la montaña, del mar o de los prados. Ese día no se mira, ese día se consigue ver.

El depósito está lleno, y sólo se para si el paisaje, si la vista tras esa curva ofrece un imposible de formas y colores. Durante las tres o cuatro horas de la travesía no se fuma, no se bebe, no se come, sólo se respira, se recarga el pulmón, el corazón, la batería… se vive.

Creo que va llegando el momento de uno de esos días.

Cosas que no pueden faltar en urgencias

2010-05-28T17:15:00.005+02:00

Advertencia para los lectores de "¿Usted por quién me toma?":

Si se ve usted, o incluso usteda, en la necesidad u obligación de ejercer de acompañante de pacientes de urgencias, es decir, de los que se pasan horas y horas en una sala de espera sin que nada ni nadie les de información sobre el estado de salud de la persona a la que acompañan, déjenme que les informe del equipamiento imprescindible y reglamentario para llevar el trance con garantías de éxito.

El móvil con batería a tope: recibirá usted un aluvión de llamadas interesándose por el paciente, su afección, evolución y diagnóstico de personas a las que, probablemente, ni siquiera seguía creyendo con vida. Lo de las horas es igual, las tres de la mañana es un buen momento para llamar a preguntar gilipolleces y contar que a una tía abuela suya le pasó lo mismo y fue gravísimo... en el mejor de los casos.

Monedas: Imprescindibles para pagar al "gorrilla" que le busque un sitio para aparcar y evitar así que el mismo individuo le destroce la pintura de su coche si no "abona" usted la "voluntad" o ésta no es de su "agrado". Además cualquier cosa que pueda usted necesitar en la sala de espera, excepto los inodoros (y hay ideas al respecto) cuestan "parnés", incluida el agua. Si no quiere usted morir de sed o inanición lleve al menos 4€ en monedas. Los precios no son precisamente populares.

Un libro: salvo que le gusten a usted las conversaciones como la que mantuve en su momento con Doña Maruja "La rulos". Como aquello fue una excepción, es mejor aislarse del entorno "hostil" enterrando la cabeza entre las páginas de un buen libro, uno regular o, incluso, uno malo. Cualquier cosa con tal de no aguantar penas o tristezas ajenas. De eso, cada uno con las suyas. Además un libro, incluida la guía de teléfonos, siempre ameniza y ayuda a calmar los nervios para no emprenderla a golpes con el celador de turno que ve demasiado "House" y se cree uno de los protagonistas de la serie.

Tabaco: imprescindible evitar la ansiedad del síndorme de abstinencia. Ya se encarga el personal de guardia de hacer al sufrido "esperante" la espera suficientemente desesperada como para encima quedarse sin tabaco. Además así se ejercitan los músculos de las piernas. Observe el lector que el señor o señora que diseña el mobiliario de una sala de espera está directamente relacionado por vía materna con Himmler, Jack el Destripador, Torquemada y sobre todo, con su puñetera madre.

Aguantizol y pacientoformo: en cantidades industriales.

De no portar este equipamiento básico, el acompañador, acompañante y, en cualquier caso, esperador, se pasará la nochecita en vela que se ha tragado el que suscribe, es decir, cagándose hasta en los angelitos negros de nuestro querido Machín.

Y eso que soy médico y a mi me tratan bien, que si no...

De himnos y patriotismos

2010-05-05T19:28:00.005+02:00

Hablaba el otro día del poder de un himno, la fuerza de una canción.

Una melodía (normalmente con su letra, pero de eso ya hablaremos) que te llega, te emociona y te moviliza para una causa. Un canto común de tus iguales a las cosas comunes, pasadas y futuras.

Confieso que esa capacidad que tienen los himnos de unificar voluntades me fascina. Me considero un humilde estudioso de los himnos.

Como no es cuestión de vomitar una perorata filosófica sobre la importancia y significado de los himnos, déjenme, al menos, que les hable de la épica de los mismos. O al menos de la heroica (que siempre la hay) de los que más nos puedan sonar. Sepamos un poco del significado de cada uno de ellos y como son fiel reflejo (o acicate) de la idiosincrasia de una sociedad.

Empecemos, ¡cómo no!, por nuestro amigo americano, los Estados Unidos de América.

La letra, un poema de cuatro estrofas en realidad, fue escrita por Francis Scott Key tras el bombardeo y cerco al Fuerte McHenry por la Royal Navy en 1812. En aquel episodio de la guerra, todo el mundo dio por hecho que el fuerte nunca podría aguantar la noche del ataque británico y se consideró un simple “escollo” para la toma de la bahía de Baltimore. Sin embargo, el fuerte aguantó toda esa noche de bombardeos y asaltos y, al amanecer, la bandera de las barras y las estrellas seguía ondeando sobre él.

Una vez más el esfuerzo, el sacrificio, la tenacidad, la perseverancia, la determinación que caracteriza el carácter norteamericano, para lo bueno y para lo no tan bueno.

El primer párrafo que dejo a continuación no es una traducción literal, sino una versión poética en castellano. Es regulín, quizás algún día me ponga a hacer mi propia traducción, claro que traducir poesía no es tarea fácil.

Amanece: ¿no veis a la luz de la aurora
Lo que tanto aclamamos la noche al caer?
Sus estrellas, sus franjas, flotaban ayer,
En el fiero combate en señal de victoria.
Fulgor de cohetes, de bombas estruendo,
Por la noche decían: «¡Se va defendiendo!»
¡Oh, decid! ¿Despliega aún su hermosura estrellada
Sobre tierra de libres la bandera sagrada?

Como he vivido entre los Yankees, sé cuánto les puede llegar a emocionar su himno, y he de reconocer que oír como un estadio de 70.000 personas enmudece mano en pecho mientras un solo performer (para eso es el país más individualista del mundo) lo canta con pasión es una verdadera experiencia. Y nadie como Cristina Aguilera para hacerles entrar en situación. Por favor, aunque no les guste el himno o el vídeo aguanten hasta el final… ¡¡Como está Cristina, quiero decir, como canta Cristina!!. Pura épica y, además, ¡habla de rocket!.

Claro que el himno americano es un juego de niños comparado con la celebérrima Marsellesa. Compuesta en 1792 por Rouget de Lisle, fue casi inmediatamente adoptada como himno oficioso de Francia y desde entonces… desde entonces ya es historia. Déjenme que les traduzca las dos primeras estrofas:

Marchemos, hijos de la patria,
el día de la gloria ha llegado.

Se ha elevado ya contra nosotros
el sangriento estandarte de la tiranía

¿No oís rugir por los campos

a esos feroces soldados?

pues vienen hasta nosotros
a degollar a nuestros hijos y esposas

¡A las armas, ciudadanos!

¡Formad vuestros batallones!

Marchemos, marchemos,

Que una sangre impura

Empape nuestros surcos.

Y ésto es sólo el principio, y los niños la cantan desde el jardín de infancia y a todo el mundo le parece estupendísimo de la muerte. A nadie le da por pensar que un niño no debería cantar según qué cosas, o que sea políticamente incorrecto. No. Es Francia, no tienen complejos. Y no es un himno para cantos aislados, es un himno de comunidad, de suma de voluntades, una llamada a la lucha, a la movilización, a la solidaridad. Libertad, Igualdad, Fraternidad ¿No es hermoso?

Otro himno que ha conmovido al mundo fue el de la extinta U.R.R.S. (¿por qué todo el mundo habla de extinta en lugar de desaparecida, disuelta o desmembrada?) Estrella Roja, pasión de muchos. Fue escrito por Serguei Mijalkov en 1944 cuando el glorioso ejército rojo, o las bárbaras hordas según quién cuente la película, comenzaban a ejercer su influencia y poder en medio mundo. No es un himno de exaltación patria como el americano, ni de suma de voluntades, como el francés. Es el himno a la voluntad única por excelencia. No es una suma, es un unísono. No es monocorde, pero nadie ha de salirse de la partitura, de la pauta. Es lo que la U.R.S.S. fue. Es el apego por la tierra de un pueblo que nunca en su historia llegó a poseerla, un pueblo siempre al borde de la miseria, del castigo, de las purgas de uno y otro signo. Un pueblo maltratado que siente la liberación de ser simplemente considerado un pueblo. Todos como un uno.

¡Tenaz unión de repúblicas libres
que ha unido por siempre a la gran Rusia!
¡Larga vida al anhelo del pueblo,
unida y fuerte, la Unión Soviética!

Gloria a ti, nuestra patria libre,
firme bastión de la amistad de los pueblos.
¡Baluarte soviético, baluarte del pueblo,
a la victoria éste nos llevará!

Quien mejor que los Coros del Ejército Rojo para hacer que se nos pongan los pelos de punta.

Un último por hoy. Otro de los grandes. El Imperio, y su Graciosa Majestad al frente. Es el Reino Unido de la Gran Bretaña y su Dios Salve a la Reina, o al Rey dependiendo de quién esté en el trono en cada momento (aunque he de reconocer que me parece más auténtica la versión de la Reina).

No es el himno oficial porque no existe tal cosa, pero es el que está aceptado como tal. Tiene un origen un tanto controvertido, pues al parecer pudo ser compuesto para Luis XIV de Francia por Jean Baptiste Lully, pero el caso es que la melodía está arreglada y recompuesta por el mismísimo Händel. Así es, como así es a quien representa.

Bombas alemanas cayendo sobre Londres mientras impasibles toman el té. Rojos uniformes en cualquier campo de batalla. Todo una pose, un sentimiento de orgullo en una institución que, a su vez, representa a un pueblo. Todo anglosajonamente complejo y simple a la vez. El bombín y la puntualidad sin igual de los trenes, la tímida cortesía y los hooligans. A veces no hay quien los entienda pero, ¡que demonios!, ver el cambio de la guardia mientras suena una filarmónica al completo con un coro que canta God save the Queen y dan ganas de reconquistar la India.

Dios salve a nuestra graciosa Reina
Larga vida a nuestra noble Reina
Dios salve a la Reina
Que le haga victoriosa
Alegre y gloriosa
Que su reinado sobre nosotros sea largo
Dios Salve a la reina

Pero ¿y qué pasa si alguien disiente de la versión oficial?, ¿se puede adaptar un himno?. ¿Qué pasaría si alguien quisiera eliminar esa épica que hay en todos y cada uno de ellos?, ¿se ofendería alguien si lo importante no fuera la tradición, la historia sino la hermandad de compatriotas, de hermanos, el feeling, el swing?.

Señoras y señores, una de las más hermosas versiones del himno americano de todos los tiempos en la voz del único hombre que fue capaz usarlo para hacerle el amor a toda una nación. Marvin Gaye, uno de los grandes.

(Perdón por no anexar el vídeo del viejo tío Marvin, estoy de mis equipos informáticos novísimos y carísimos hasta los mismísimos. Creo que hasta podría hacer un himno de ello)

Rocket y el legionario

2010-05-02T00:26:00.003+02:00

Hace ya muchos años. Tanto que me ha hecho falta un click y, por casualidad, oir "el novio de la muerte" en youtube para acordarme. Pero nunca se me va a olvidar.

Era 14 de julio y estabamos en París. La embajada española hacía un pequeño homenaje al país anfitrión en su "día grande", sin embargo, los invitados eran, con perdón, de medio pelo, pero, ¡claro!, era el 14 de julio y estaban en la embajada española... no podemos pedirle peras a un olmo.

Entre virutilla de jamón y virutilla de jamón, me encuentro a un legionario tan despistado como yo que procuraba, como yo, incordiar lo menos posible. Es decir "cervecita y paso atrás" y jamón cuando el camarero (mal tipo) le salía de los... de ahí, acercarse por nuestra zona.

El asunto era "trajinar" el evento lo antes posible. Ya que teníamos que estar, al menos que fuera "un dulce castigo", pero rápido.

Hablo con el "lejía" largo y tendido. Hay química. Está quemado del destino, pero para él, y para su carrera, es muy bueno estar fuera de España. Para él, para su mujer, para sus hijas y, sobre todo, para su cuenta corriente. Da igual. Francia como si fuera Somalia.

Se nos acerca un capitán del ejército del aire francés. Tipo simpático y tan jodido como nosotros por tener que estar allí. Habla un español correcto, aún así hablamos en inglés para no fastidiar... y suena la Marsellesa.

Créame el lector lo que cuento a continuación.

Jamás en la historia de Francia ha habido un "firmes" como el de aquel legionario... ni lo ha habido ni lo habrá. Eso fue una lección de protocolo en toda regla.

Suena la Marsellesa, digo, y mi amigo legionario se cuadra "de romper la espalda", "busca a Dios con la mirada", su cuerpo está absolutamente tenso, imposible explicar con palabras. Tan firme como sólo un legionario español puede estar.

El capitán francés canta su himno con devoción, pero no puede evitar mirar de reojo al legionario. Y el himno acaba...

Puedo jurar que el capitán francés lo primero que hace después de acabar el himno es cuadrarse delante del legionario y, de manera solemne y sentida, darle las gracias. Rocket lo entiende, pero se parte... pero eso no es todo.

El "lejía" dice que un himno es un himno y que, a pesar de los pesares y de nuestra historia común, toda le gente que ha muerto por ese himno merece el respeto que su "firmes" nunca podría demostrar, y que sólo trata de expresar, de manera humilde, el respeto que el pueblo español siente por el francés.

¡Acabáramos!

Se monta la que se monta. El capitán francés llama a uno, que llama a otro que, a su vez, llama a un tercero... la fiesta termina estando alrededor del legionario y el capitán francés que está rendido a sus pies. El "lejía" descolocado, yo me parto de risa pero orgulloso, y el capitán francés diciendo (con razón) que jamás ha visto tanto respeto como en aquel gesto tan sencillo...

Acabamos tres horas después cantando, siempre con el respeto que un legionario exige para ese menester, el "novio de la muerte" a todo pulmón y conste que a falta de camaradas y tras constatar que me la sabía ,el "lejía" me hizo el honor de darme permiso para cantarla con él... con un público, emocionado, de más de 50 personas que hubieran dado, ese 14 de julio en París, un brazo por ser españoles...

Y es que, señoras y caballeros, hablamos de un cuerpo que tiene un himno "oficioso" que es una bellísima historia de amor...

Manuel, hacía tiempo que no me acordaba pero... ¡que orgulloso estaré de ti toda mi vida!

Vale quien sirve

Nobleza obliga

2010-04-16T12:05:00.010+02:00

Se sienta en el banco que hay en lo alto de la colina, junto a la iglesia y trata de serenarse, de recuperar el aliento y el pulso. Tiene los nudillos ensangrentados y la nariz probablemente rota, pero no siente dolor y sí una agradable sensación del deber cumplido. “Hay veces en que un hombre tiene que hacer lo que tiene que hacer”

Saca un paquete de cigarrillos del bolsillo de la cazadora y estira una pierna para recuperar el mechero del bolsillo del pantalón. Se da cuenta que tanto un prenda como la otra están manchadas tras los revolcones por el suelo durante la pelea.

- Hijo puta, voy hecho un Cristo, ¡el tinte me lo va a pagar él!

Al tratar de extraer el cigarrillo del paquete se da cuenta que le tiemblan las manos. No es un leve movimiento como los días de resaca. No, esta vez le tiemblan las manos como si tuviera Parkinson. Tanto, que le cuesta trabajo llevarse el pitillo a la boca y encenderlo mientras tapa el viento con la mano izquierda.

Una vez que lo ha conseguido, aspira profundamente la primera calada y deja que los pulmones se le llenen de humo. Mantiene el aliento durante no menos de cinco segundos y luego suelta todo el aire de golpe, sintiendo como el ritmo cardiaco, y probablemente la tensión, bajan con la operación.

Se empieza a relajar y con el relax viene el dolor y otras muchas sensaciones que su cuerpo le ha negado para centrarse en proporcionarle más reflejos, más fuerza, más concentración, más agresividad. “La puta adrenalina es un invento”, se dice.

Le duele la mano derecha, hacía mucho tiempo que no soltaba hostias como las de hoy, de hecho hacía mucho tiempo que no soltaba hostias en absoluto. Nunca ha sido especialmente violento y considera el uso de la fuerza la última opción. Pero lo de hoy ha sido demasiado, y hay cosas que un hombre no debe, no puede consentir. Y menos en público.

Nota por primera vez el sabor metálico de la sangre secándose en su boca y escupe para tratar de limpiarse el paladar. Rojo bermellón.

- Joder, no voy mal de oxígeno, no. ¡Para que luego diga el médico!

Probablemente algún empaste se ha ido a tomar por culo, y es probable que le falte algún trozo de alguna pieza de las del fondo. Ahora recuerda que oyó dos “cracks” en su cuerpo durante la pelea, uno cuando el muy cabrón le alcanzó en plena nariz y se la rompió y otra cuando se golpeó con la mesa en la mandíbula al abalanzarse sobre el hijo puta. Este último “crack” le suena a dentista y endodoncia.

Comienza a sentirse cansado, muy cansado, jodidamente agotado, pero se ha quedado a gusto. Hoy dormirá como un bebé, pero no por el cansancio, que también, sino por tener la conciencia más limpia que nunca.

Y no ha estado mal la pelea. Ahora se reconoce a sí mismo que le gustó, que disfrutó dando rienda suelta al guerrero, al cazador, al macho. Se gustó asumiendo algún golpe con tal de saber los puntos débiles de su enemigo. Y no fue fácil porque el cabronazo es bueno, sabía lo que se hacía, sabía donde pegar, sabía como podía hacer daño. Probablemente el otro jugaba a lo mismo que él, como un púgil con experiencia, a analizar con tal de acabar la faena lo antes posible.

Nada de abrazar al contrincante, nada de evitar daños, nada de mariconadas, ¡joder!, cuando se pega uno, cuando se ve obligado a recurrir a la violencia, no hay marcha atrás ni medias tintas, ¡si se entra en fase cabrón, se entra!, el único límite es la muerte, matar es demasiado. Y aún así en un par de ocasiones siente que hubiera estado dispuesto a hacerlo, pero no ha sido necesario, lo ha tumbado, le ha jodido bien jodido, por cabrón y por bocazas. Se lo merece.

No ha sido un final en tablas, ni les han separado a tiempo, ni ha habido quien tuviera cojones a terciar. Le ha vencido por KO, le ha dado lo que se merecía. Ni más, ni menos.

A una mujer no se le habla así, y menos si es él quien la acompaña. Eso no se tolera. La primera advertencia fue verbal, se lo dejó bien claro “Si sigues por ahí te llevas una hostia, y no te lo vuelvo a advertir”, pero no, el muy cabrón tenía que seguir. Los celos son como son.

En el fondo le entiende. El amor y sus consecuencias nos vinculan con lo más animal y ancestral. Para lo bueno y para lo malo. Para el placer y el bienestar y para el sufrimiento y la soledad. El juego es así, el que no quiera que no lo juegue. Lo entiende pero no le puede justificar. Que se joda.

Además le ha sorprendido la escena, no se esperaba eso de él, un tío racional y bien formado, un jodido erudito.

Claro que, bien pensado, tampoco nada de ésto es normal. No es normal que dos hermanos de 72 y 73 años , militares en la reserva, viudos y con más de 20 nietos entre ambos, se peguen por la novia de uno de ellos.

Muere He Pingping y los españoles nos ponemos cachondos

2010-03-16T15:16:00.008+01:00

España es así. Habrá a quien no le guste todo, a mí sin ir más lejos, pero es inútil nadar contracorriente o cerrar los ojos a la realidad.

Estamos hechos de una pasta especial, "Spain is different", sol y toros, La Faraona, carrusel deportivo con minuto y resultado, el mus, Rafaela Carrá enseñando cacha, Induráin, Nadal o Alonso ganando, el gazpacho y el bacalao al pil-pil, "qué apostamos", Arias Navarro y su "Franco ha muerto", el domund, la lucha de las televisiones privadas, el aperitivo o el bermú, "Rosa de España" y "Europe is living a celebration", Belén Esteban y "Ambiciones", ¡Gibraltar español!, "¿Cuándo vamos a hablar de mi libro?", Tejero, La Legión, el 11-M, Calvo Sotelo, González, Aznar y Zapatero, Perejil, Nacho Vidal, la "guerra del fletán", Escrivá de Balaguer, Felix Rodriguez de la Fuente, Julio Iglesias y Botín, los mileuristas, el "Prestige", Roldán y, si me apuran, el "espíritu de Ermua".

Lo mejor y lo peor, todo bien mezcladito para que nadie pueda ponernos una sola etiqueta.

Y viene esta reflexión al cabo de un desafortunado hecho acaecido ayer que casi parece haber pasado inadvertido a la inclasificable opinión pública española. Ha muerto He Pingping, el hombre más pequeño del mundo y record Guinness de "enanez". Como soy un pobre españolito de a pie (cuando no voy en oruga, monoplaza o caza) la noticia me la trae al pairo.

"Para ser un hombre tan pequeño, ha tenido un impacto enorme sobre el mundo", dice el editor del libro Guinness, pero a mi, ¿qué quieren que les diga?, me parece una gilipollez mayúscula. Este hombre no hizo nada excepto ser un bicho raro de feria exhibido a la antigua usanza con nuevos medios. Eso gusta, y mucho, a los British, pero a nosotros nos deja fríos.

No es eso lo que nos conmueve, no. A nosotros, a los de la piel de toro y aledaños, lo que nos va son las cosas del sexo. Pongan ustedes una teta, un culo, un glande, o la mera posibilidad de relatar algo sobre ellos o enseñar un ejemplar, y ya tenemos el éxito asegurado. ¿Para qué?, se preguntará el lector, pues prácticamente para lo que sea... vean si no cada día la lista de artículos o noticias más leídas en elmundo.es. Esclarecedor. O eso o, como dije otro día, comprueben las audiencias de programas especiales de "investigación" sobre la prostitución o la pornografía. Y si hay cámara "oculta" ya es el acabose, ¡exitazo de audiencia garantizado!.

Y es que los españoles somos un pueblo de cachondos impenitentes. O aquí se practica poco el coito, o tenemos verdadera afición por el asunto y todas sus implicaciones.

Hace años todo se justificaba con la consabida censura y los cuarenta años de bla, bla, bla. Franco murió hace casi 35 añitos...

No es que me parezca a mí mal o bien, allá cada uno con su vida y con sus gustos, pero me da en la nariz que el que gusta reiteradamente de ese tipo de noticias se pierde las que verdaderamente debería leer. Por más que me pese es difícil encontrar a gente que sepa definir la inflación, la balanza de pagos, un oxímoron, para qué sirve el hígado, quién fue Leonardo, qué países están en Afganistán, hace cuánto que existe Italia como estado, quién inventó el teléfono o, simplemente, en qué año perdimos Cuba.

Insisto en que, en pleno siglo XXI, aún hay gente que cree que el hombre nunca llegó a la luna y que todo fue una gran conspiración; o que un gilipollas cura el cáncer rezándole a la Virgen y preparando un ungüento a base de galletas María y unas hierbas secretas que sólo él conoce (amén de sacándole el dinero a los pobres incautos que le siguen)

Somos así, ¡qué se le va a hacer!, como dice el refrán, "donde esté una buena corrida... ¡que se quiten los toros!"

A veces lo hacen bien...

2010-02-09T12:43:00.011+01:00

A veces quienes tienen que decidir cómo comunicar no pretenden ganar ningún premio.

A veces saben que las palabras sobran.

A veces creen que no hace falta mucho dinero para contar, convencer, emocionar.

A veces intuyen que los sentimientos más sencillos, los más comunes, son los que más llegan.

A veces, a veces simplemente lo hacen bien...

A petición de un lector (sospecho que es el único que tengo) que me acaba de mandar un email, a continuación dejo las traducciones de las búsquedas que hace el protagonista de la historia.

1ª Estudiar fuera París
2ª Cafés cerca del Louve (google le sugiere Louvre)
3ª Traducir "tu es très mignon" (Resultado: "eres muy mono")
4ª Impresionar a una chica francesa
5ª Tiendas de chocolates en París
6ª ¿Que són Trufas?
7ª ¿Quién es Truffaut?
8ª Consejos sobre relaciones a larga distancia (lo borra con energía y pone: trabajos en París)
9ª AA120 (y comprueba los datos de su vuelo)
10ª Iglesias en París
...
11ª Cómo montar una cuna

Historia de amor en 11 acciones

Ferrari, Alonso y sus calcetines

2010-02-04T15:59:00.003+01:00

Es bonito. El Ferrari, digo. Sí, es bonito.

Pero para los que nos hemos dedicado a esto de los brmm, brmm, casi cualquier monoplaza lo es, aunque las nuevas normas y limitaciones que año tras año impone la FIA hagan que la estética cambie continuamente y unos sean más “bonitos” que otros. Pero éste me gusta, tiene el cuello largo, como un purasangre.

Es bonito y le sienta bien. A Fernando digo. Se le ve feliz, risueño y concentrado. Más pausado, más relaciones públicas, más maduro o, simplemente, más astuto. Cuando se trabaja para Maranello se forma parte de “la familia” y, como en la mafia, a ésta no le gusta demasiado las salidas de tono no aprobadas previamente.

Eso de que Fernando esté ahora marcando los mejores tiempos con un ferrari tiene tanta importancia como que los marque Perico el de los palotes con una carraca. Cada uno prueba una cosa y lo de rodar muy rápido no tiene por qué estar entre sus prioridades.

Yo entiendo que las huestes y hordas Alonsistas echen al cielo los gritos de satisfacción, es cosa de los fans, pero en realidad son muy, muy pocas las personas en España que saben lo que pasa dentro de un box, cómo trabajan los ingenieros, qué hace cada uno, cómo habla con ellos un piloto, qué hace éste como consecuencia de la reunión y porqué, qué es la telemetría, y un largo etc de interacciones y actividades completamente desconocidas para el gran público, sobre todo porque los primeros que parecen no saberlo son los periodistas. Malditos.

Lo que den de sí Fernando y el coche sólo el tiempo lo dirá, yo tengo un buen feeling porque sé que Fernando es un fuera de serie, pero no me fío de Massa, esos brasileiros con tanta samba y tanta rubia siempre son un peligro.

Conozco a Fernando hace muchos años. Yo soy mucho mayor que él, de la generación de De la Rosa, por lo que cuando a mi se me acababa la carrera de piloto en activo sin haber llegado a lo más alto por haber alcanzado mi máximo nivel de incompetencia, él era una estrella en ciernes, aún desconocido, que apuntaba unas formas y un talento estratosféricos.

Y es que el tío es francamente bueno, mejor aún, único, todo talento, con un cerebro para el pilotaje que le aúpa a la categoría de “shark”, que en el argot de las carreras significa mucho y todo bueno.

Siempre tuvo claro que quería llegar a la F1 y que, además llegaría. Adrián Campos, su manager por aquella época, también lo sabía y yo, la verdad, nunca lo dudé. Pero los pilotos, a veces, dudan, y como dudan se buscan talismanes que les protejan de esos titubeos. En román-paladino, los pilotos son suspersticiosos.

No, no tienen por qué creer en los duendes, fantasmas, el hombre del saco, los extraterrestres o el curandero-mago-sinvergüenza de la esquina. No. Pero irracionalmente tienden a repetir, de manera consciente o no, actuaciones, circunstancias, situaciones que precedieron o acompañaron a una buena actuación.

Fíjense ustedes como todos los pilotos siempre entran por el mismo lado del monoplaza, siempre. O cómo se ponen los guantes siempre en el mismo momento, como repiten rutinas con meticulosa precisión.

Troté mucho con Fernando porque, aunque no compartíamos equipo, si compartíamos patrocinador y nos hemos chupado unas cuantas acciones de RR.PP. juntos. Y nos llevábamos bien. No éramos nuestros mejores amigos pero la relación era cordial.

Pues bien, déjenme que les cuente la historia de Fernando y los calcetines, aunque nunca lo lean en ningún medio de comunicación, puedo asegurar que es absolutamente cierto.

Fernando es un supersticioso dentro de los supersticiosos. Cuando llega a un circuito, especialmente el día de la carrera, lo de Fernando no son costumbres, es una auténtica liturgia.

Durante su temporada en la Fórmula Nissan, Fernando estrenó unos calcetines que, sólo el diablo sabe por qué, consideró que le habían dado suerte. En ese momento decidió que usaría esos mismos calcetines cada vez que subiera a un monoplaza hasta que debutara en la fórmula 1.

Algunos de ustedes pensarán que, bueno, tampoco es tan raro.

Bien, añadamos pues otra incógnita a la ecuación.

Fernando corrió, desde su incomprensible voto de fidelidad a sus adorados calcetines, 4 carreras de la Nissan, 10 carreras de la la F-3000 y el G.P. de Australia de F-1, amén de unos cuantos test y entrenos. En total, por redondear, pongamos unas 22 carreras.

Ese dato ya empieza a ser más estrambótico, no me lo negarán.

Pero lo mejor es la segunda derivada… nunca los lavó.

Se lo puedo asegurar. Consideraba que si los lavaba perderían su benéfico influjo.

Así pues, el ahora ídolo de masas, llevó dos mofetas por calcetines durante dos años. Créanme si les digo que su hedor era tan indescriptible que Fernando los llevaba en la maleta dentro de dos bolsas de cierre en zip y a ellas volvían, una primero hasta estar hermética y otra a continuación, hasta la siguiente “función”

Cuando finalmente se los quitó, tras el G.P. de Australia con Minardi en el 2001, los calcetines, por decirlo de una manera sutil, andaban solos. Tanto, que llegué a bromear con él cuando nos encontramos en el Paddock.

- Carrerón tío – dijo Rocket.
- Bueno, si, ha habido suerte, pero con otro coche me los hubiera comido
- Imagino que ahora te quitarás los calcetos
- Si, ya toca
- Pues ten cuidado, porque a lo mejor los que pilotan son los calcetines y ahora te los quitas y no sabes ni dónde están los pedales. Con tanta experiencia que tienen…
- Jajajajajaja eres un cabroncete Rocket. Si quieres te los dejo, a lo mejor te enseñan alguna cosita y puedes volver a pilotar
- No, déjalo querido, prefiero estar retirado e ir con calcetines limpios

поздравле́ние

2010-01-30T13:27:00.015+01:00

¡Felicidades!

Es lo único que se me ocurre decirles a todos los ingenieros, mecánicos, personal de diseño, de aerodinámica, motores, cockpit, aviónica, pilotos y todos cuantos hayan participado en la creación de esta maravilla. Se llama Sukhoi Su-50 pero es más conocido por el nombre del proyecto que lo ha hecho nacer PAK FA (Avión táctico de caza de primera línea).

Es, si me lo permiten, un avión precioso y ha nacido con muy buen pie. Hace diez años que empecé a oir hablar de él, y desde que se supo que se había dado luz verde al proyecto y, sobre todo, que se había encontrado financiación para iniciarlo ha sido un completo secreto, muy a lo ruso.

Ha habido, literalmente, miles de montajes, dibujos y esquemas en internet con posibles diseños y finalmente, y como suele ser habitual, se parecía un poco a algunos y en nada a la mayoría.

Lo poco que de momento hemos podido ver de él ya nos hace pensar que el nuevo juguete de Iván, guarda un montón de sorpresas, pero no quiero aburriles a ustedes con detalles, mejores foros hay que éste para esos menesteres.

En cualquier caso Rusia ha recuperado con el primer vuelo de su proyecto de aviación militar más avanzado un buena porción de su maltercho orgullo y tienen buenos motivos para ello.

Como decía el otro día, aunque mi misión sea destruirlo no puedo sino aplaudir y decir: "buen trabajo camaradas, nos vemos en el radar"