jueves, 30 de abril de 2009

Abogados

No quisiera que en el futuro pasara tanto tiempo entre entrada y entrada, pero esta vez el asunto ha pintado en bastos y de tiempo "ni fú"... prometo propósito de la enmienda.

Un apunte rápido sobre mis amigos los abogados (profesión que, evidentemente, no se encuentra entre las que ejerzo), mejor cuando no se tiene que recurrir a sus servicios, a no ser que se las gasten como el del vídeo... simplemente genial.

lunes, 20 de abril de 2009

El Gran Hermano

En el acta fundacional de este blog, es decir en la primera entrada titulada “arrancamos”, dije que no era éste un foro para la reivindicación y la denuncia, pero también dije que aquí se hablaría de lo que yo quisiera y decidiera.

Sumemos a esto, que en la declaración de intenciones que aparece justo bajo el título de esta bitácora reza una leyenda que es un leitmotive: “el blog de los que no nos importa que nos tomen por cualquier cosa, menos por gilipollas”. Y éste es el caso que nos ocupa hoy.

Hablemos del Gran Hermano. No, no me refiero al pestilente y tedioso reality de Telecinco en el que putones y chulos de toda clase y condición hacen el “tontolhaba” mientras permanecen encerrados en una casa. No. Me refiero al Gran Hermano de verdad. El que nos vigila y pretende decidir por nosotros. Como si los españolitos de a pie fuéramos tontos del culo.

La voracidad que las administraciones públicas muestran en España, y cualquier otro país del mundo me temo, por administrar nuestros dineros es sólo comparable a la idea mental que la mayoría de nosotros tenemos de un usurero.

Y yo me pregunto, ¿qué hace pensar que un político tenga un mejor sentido de la oportunidad para manejar el “parnés” que tanto esfuerzo me cuesta ganar que yo mismo?. Digo ésto a colación de las últimas noticias sobre la derrama de 3.000 millones de € (medio billón de las antiguas) que el ejecutivo, a petición de la oposición, va a ceder a los ayuntamientos para que tapen sus “agujeros” y paguen lo que ya deben, es decir, lo que ya deberían haber pagado hace tiempo con el presupuesto que en su momento se les asignó y que han empleado, por lo que se ve, en lo que no debían.

Si cualquiera de los que lee este blog incumple sus obligaciones de pago con administraciones y/o empresas particulares se expone a duras consecuencias en forma de sanciones, juicios o incluso cárcel. Si por el contrario es la administración pública la que incumple aquí no ocurre nada, ni siquiera al subnormal politicucho de tres al cuarto que estaba al frente de ese presupuesto.

Esos siniestros personajes suelen ser, por norma general, personas sin la más mínima experiencia de gestión en la vida privada. Su experiencia vital se circunscribe, en un abrumador porcentaje de los casos, a haber hecho “carrera” en su partido y haber estado “disponibles” para aceptar esa responsabilidad que “tanto les honra” y con la que se encuentran “tan comprometidos”. Así que aceptan lo que les proponen y hacen lo que les place, sin saber y siguiendo las directrices de “El Partido”.

El resultado es un déficit público que nos va a costar un huevo a los españolitos que nunca hemos querido o podido tener una “acentuada vocación de servicio a la sociedad a través de la actividad pública” y que en su momento pensamos que nuestra mejor forma de hacer que el país, la nación, es decir, España (fuera viejos complejos ridículos), avanzara era a través de nuestros impuestos. Impuestos que pagamos sin pestañear, sin discutir, sin protestar… y sin retrasarnos.

Pero hete aquí que estamos en manos de amateurs. Imagine el lector por un momento que sufre una fuerte opresión en el pecho. Acude ud. inmediatamente a la consulta del dr. Rocket y me expone su sintomatología. Mi respuesta es entonces que se tome ud. medio kilo de acelgas rehogadas y se baile ud. una sardana. La reacción sería, muy probablemente, una bofetada en el caso de señoritas y señoras y una buena hostia en el caso de los caballeros.

Pues gran parte de las señoras y señores (que para la mediocridad no hay clase ni género que valga) que manejan los dineros que nosotros les damos, demuestran saber tanto de gestión de presupuestos públicos como el falso dr. Rocket (yo jamás haría eso) de cardiología.

Y aquí todo el mundo callado porque los españoles nos tomamos la política como el fútbol. Cada uno es de un partido y aquí no se cambia el criterio así nos ahorquen. ¡Viva er Beti manque pierda!

Alguno de mis lectores pensará que no todos son así, y tiene razón, pero la proporción de los que si son descaradamente, obscenamente así, es tan elevado que convierte a los primeros en las excepciones que terminan por confirmar una regla.

Yo lo sé porque como militar me ha tocado bregar con ellos en el Ministerio de Defensa, como médico he tenido que bregar con los que pertenecen a la Consejería de Sanidad, como ejecutivo desde Consumo hasta industria, como piloto con Deportes, como funambulista con Cultura y como catedrático con Educación… y de todos ellos estoy hasta las pelotas. Pero lo peor no es eso, lo peor es que estoy hasta las mismas de que sus desmanes, sus chapuzas, sus porquerías, las hagan con mi dinero… y eso, eso, con perdón, jode.


Sólo algunos tienen, a veces, muy pocas veces, la oportunidad de devolverles la jugada, y ,claro, no les sienta muy bien. Yo también quiero mi dinero...



miércoles, 15 de abril de 2009

"La tarea" (¡Si, leñe, es un cuento!)

Su gruñido fue audible en toda la asamblea de sabios. Yo estuve allí y lo percibí, no lo ví, ni lo escuché, ni lo palpé, ni si quiera lo probé, porque nuestros sentidos, a excepción del olfato, eran absolutamente diferentes a los de los animales que habitan el planeta que tengo ante mi, pero lo capté y de entre toda la multitud de asistentes supe que era él, sin la menor duda.

No era un ser paciente, a decir verdad, y tenía cierta tendencia a la indisciplina y a la falta de higiene, pero nadie podía poner en duda su conocimiento sobre la materia, su absoluta dedicación al estudio del fenómeno en los últimos 4 lustros, su profundo control sobre cada pequeño detalle relacionado con el tema. El más sabio entre los sabios, un genio de lo multidisciplinar, un guarro de campeonato.

Gruñó e hizo callar a todos. A pesar de que, en realidad, su posición jerárquica era la segunda más baja de las 13 posibles, gozaba de gran respeto entre todos los grupos y líneas genéticas. Gruñó, digo, y se hizo el vacío absoluto.

- La veracidad de los datos está fuera de toda duda. Podéis pensar lo que queráis, podemos ir y venir, subir o bajar, ir de un lado para otro, pero eso no cambiará las cosas.

Todos los presentes se cimbrearon ansiosamente en sus sitios como muestra de desasosiego, yendo y viniendo, subiendo y bajando, moviéndose de un lado para otro. El patriarca de la línea genética más pura, tras tranquilizarse, le respondió:

- No tenemos la absoluta certeza de sus afirmaciones, podría estar equivocado, el más mínimo margen de error en sus cálculos y nada de lo que ud. vaticina ocurriría.

- No hay error posible - respondió - los cálculos han sido repasados hasta la extenuación, hasta el agotamiento, hasta la consumición. Lo que digo que ha de ocurrir, ocurrirá.

Una vez más los asistentes comenzaron su contoneamiento, lanzaron gruñidos, alaridos, bufidos, el histerismo se apoderaba de ellos. Se chillaron, se golpearon, fornicaron, cualquier cosa menos estarse quietecitos. Yo, por mi parte, permanecía impasible junto a mis compañeros, como correspondía a nuestro rango y condición.

- Los datos son concluyentes, el planeta UyuYuy se nos viene encima. La colisión real será dentro de 4 años, pero el choque gravitatorio comenzará a ser perceptible en apenas unos meses, un año a lo sumo. Dentro de dos años no quedará un rincón en este planeta que sea habitable para criatura alguna, ni el más ínfimo microbio, nos enfrentamos a un exterminio global y definitivo.

Éramos una especie inquieta, curiosa, aventurera. Toda nuestra tradición estaba jalonada de historias de exploración, colonización, conquista. No éramos una raza nómada, ni tampoco dejábamos de serlo, pero el movimiento era crucial para nosotros. En definitiva, éramos unos jodíos culoinquietos.

- ¿Qué hacer? – gruñían algunos
- ¿Cómo evitarlo? – bufaban otros
- ¡Hueles a culo!– chillaban los demás


- No hay solución posible, nuestra tecnología no es suficientemente avanzada para alterar órbitas planetarias. Esta situación requiere del pensamiento y el sacrifico común para la salvaguarda de nuestra especie. Tengo un plan.

- ¡Sacrificio no! –decían unos
- ¡Sacrificio sí, pero el de éste! – decían otros señalando al de al lado
- ¡Lávate cabrón! – pensaban todos

- Mi plan es simple y efectivo – continuó el hediondo ilustrado – uno de nosotros viajará en el espacio y en el tiempo y repoblará el planeta, éste u otro de similares características y mismo precio de alquiler, fertilizándolo con trillones de nuestros huevos para salvaguarda de nuestras líneas genéticas. No tardaremos más de 5 meses en construir la máquina espacio temporal necesaria para realizar tal hazaña.

- ¡Mágnifico! – decía el de antes
- ¡Sobre todo si soy yo! – decía el de al lado
- ¡Guarro de mierda! – gritaban todos

- Lamento repetir – continuó – que sólo el más preparado, el de mayor fuerza y fiereza, el que tenga la línea genética más pura entre las puras, el de belleza incomparable e inteligencia superlativa será aquel que nos represente ante futuras generaciones, el transmisor de nuestro legado, el testaferro de nuestro conocimiento. El proceso de selección ha de ser riguroso, científico, desapasionado, con criterio, medido, racional, llevará tiempo y será duro. Veamos, por ejemplo, aquel normalito que está entre el gordito y el flacucho alto. ¡Enhorabuena, eres el elegido!

Y dicho esto el sucio profesor apuntó uno de sus 43 pedúnculos hacia mi válvula de drenaje en señal inequívoca de que se dirigía a mi.

- ¡Hay que joderse! –dijo el compañero que se mantenía hierático a mi derecha- para un día que me arreglo, me hago la pedunculocura, me pongo ácido en las glándulas y la membrana de gala y sólo se fijan en que soy alto y delgado. Para que veas que aunque la lñmz se vista de seda, lñmz se queda, ni manuales de autoayuda ni nada.

Y así es como fui elegido para “la tarea”.

Los preparativos duraron diez meses. Diez meses de arduo trabajo y preparación en los que no hice otra cosa que aburrirme como una ñrsqz metido en una urna aséptica con 13 trillones de huevos.

Por fin llegó el día, tras los agasajos de rigor y los insufribles discursos de patriarcas, alfiles, sabios y concejales de urbanismo, se produjo el lanzamiento.

Para mi extinta especie habrían transcurrido 4.000 millones de órbitas alrededor de nuestra estrella, para mi sólo han transcurrido 5 minutos. No me he desplazado de la órbita, no me he movido ni un centímetro del punto espacio en el que estacioné la nave, sólo he viajado en el tiempo. Lo que debería estar contemplando son los restos de mi planeta hecho pedazos hace eones. Sin embargo, lo que veo es un planeta con una mugrienta luna grisácea. El mundo está lleno de millones de criaturas a cual más fea. Hay unos, que parecen creer tener cierta inteligencia, que se desplazan erguidos sobre dos únicos pedúnculos y tiene otros dos en la parte superior de su asqueroso cuerpo. La mitad de ellos tienen, además, un quinto pedúnculo de variable tamaño y grosor entre los dos grandes pedúnculos inferiores. En una palabra: repugnante. Creo que llaman al planeta “tierra”.

Por cierto, no me he presentado, mi nombre es Mñd, y estoy a punto de aterrizar para esparcir los trillones de huevos de todas las especies de mi planeta en este planetucho de tres al cuarto, que parece estar en el mismo sitio que el mío, pero que no se parece en nada. ¿raro, no?

La teoría más plausible sobre la formación de la luna es que un planeta del tamaño de Marte chocó contra la tierra primigenia hace, aproximadamente, 4.000 millones de años. Nada sabemos, ni podremos jamás saber de esa “tierra” previa, aunque la gran mayoría de la comunidad científica considera que era aún un protoplaneta en fase de formación. Sin embargo, algunos astrofísicos afirman que podría haber transcurrido suficiente tiempo desde la formación del sistema solar como para que hubiera sido posible la generación de vida, quizás vida superior, acaso incluso inteligente… ¿ud. que opina?

viernes, 3 de abril de 2009

Ganadores natos

No es que en lo sucesivo ésto se vaya a convertir en un videoblog, ni que yo sea uno de esos cinéfilos que se conoce cada escena de cada película de cada actor o actriz de Planet Hollywood. No. Pero no ando muy sobrado de tiempo y lo de poner un vídeo centra mucho a la hora de contar cosas.

Y la entrada de hoy es sobre los que luchan, los que no se rinden, los que perseveran.

Me reconozco una persona con una fuerza de voluntad un tanto caprichosa, soy capaz de hacer enormes sacrificios para algunas cosas y, sin embargo, no puedo dejar de fumar, o a lo peor ni lo intento, quién sabe. El caso es que siento cierta devoción por la gente que se esfuerza, en cualquier orden de cosas, en cualquier circunstancia.

Me gusta la gente que se agarra a la vida, que la esprime, que la aprovecha, que cree que un no siempre puede llegar a ser un puede y que convierte un puede en un ¡VAMOS!.

Los hay que tienen oportunidad de demostrar ese caracter, esos cojones, en circunstancias difíciles: enfermedad, situaciones económicas complicadas, pérdidas de seres queridos. Muchos de ellos tienen además ese caracter de manera permanente y despliegan esa energía en cada cosa que hacen. No se arrugan, aunque caigan chuzos de punta.

No hablo de timoratos, ni de optimistas patológicos, descerebrados que ignoran las consecuencias de sus actos o creen que un no tiene que ser un si sólo porque a ellos les de la real gana.

Hablo de ganadores natos, porque ganar no siempre es una cuestión de resultado...