Descanse en paz

Vuelvo momentáneamente de mi obligado letargo (se me acumula el trabajo y no gozo de mucho tiempo) para lamentar la muerte del comandante instructor D. Ángel Álvarez Raigada.

Mi más sentido pésame para su familia, amigos y compañeros.

Y mis deseos de pronta y completa recuperación del Alferez Alumno Sergio Santamaría de Felipe, herido en el mismo accidente y que a estas horas se encuentra en la UCI del hospital de Badajoz.

Vaya rachita que llevamos.

A golpe de actualidad... Mas apéate del burro

Convendría que el señor Mas y cuantos le respaldan o secundan repasaran lo siguiente:

Artículo 155 de la Constitución Española de 1978:

" 1. Si una Comunidad Autónoma no cumpliere las obligaciones que la Constitución u otras leyes le impongan, o actuare de forma que atente gravemente al interés general de España, el Gobierno, previo requerimiento al Presidente de la Comunidad Autónoma y, en el caso de no ser atendido, con la aprobación por mayoría absoluta del Senado, podrá adoptar las medidas necesarias para obligar a aquélla al cumplimiento forzoso de dichas obligaciones o para la protección del mencionado interés general

2. Para la ejecución de las medidas previstas en el apartado anterior, el Gobierno podrá dar instrucciones a todas las autoridades de las Comunidades Autónomas."

 Poca exégesis necesita el artículo en cuestión, y no es necesario ser un gran conocedor de los mecanismos del estado para saber que es imposible un regate a las no muy gratas consecuencias de la desobediencia.

Como considero que el Señor Mas no es tonto (nunca ha demostrado serlo) y conoce bien los resortes del poder y su sitio en el mismo, entonces ¿a qué juega?, y lo que es más inquietante, ¿por qué?

Múltiples respuestas tengo a esta pregunta, pero prefiero guardármelas para mí hasta conocer las suyas.

Muchos órdagos se está echando Mas para tan poca mano como tiene, quizás no pueda calcular aún bien las consecuencias de cuanto hace o somos los demás los que carecemos de datos.

Y luego viene por sorpresa el señor Rubalcaba a decir que a él la palabra Federal no le asusta.

Bien, a mí tampoco, pero en 1978 se decidió que España estaría sujeta a una figura ad hoc, a medio camino entre el federalismo y el regionalismo, llamado estado de las autonomías. Este tipo de organización, que a mí no me ha gustado nunca una mierda he de añadir, se creó para acercar el Estado a los ciudadanos y su fin era "amarrar" España igualando a todos los ciudadanos en derechos, obligaciones y servicios con independencia de su lugar de residencia y de lo saneado de sus públicas finanzas.

Sin embargo, en poco más de 30 años, las CC.AA. se han convertido en estados paralelos que pretenden suplantar la autoridad y hegemonía del Gobierno Nacional amparándose en las prebendas que éste y el propio sistema les concede. Todo ello arramplando con dinero público para cimentar esa bicefalia innecesaria y costosísima que poco aporta a los ciudadanos.

El caso catalán es un buen ejemplo de ello, pero no el único.

Disiento de Rubalcaba porque no me parece que el Federalismo vaya a arreglar este problema, antes bien creo firmemente que lo agravaría. Pero lo que no tiene ningún sentido, ni creo que sea de recibo siquiera plantearlo, es cambiar las reglas del partido por mucho que un jugador quiera hacerlo.

Supongo que se podría cambiar el modelo de organización territorial, pero sin duda alguna no para contentar a catalanes o vascos o manchegos o madrileños o andaluces o canarios. Ni siquiera para contentar a los asturianos. Y mucho menos en este momento.

Me parecieron unas declaraciones claramente desafortunadas, pronunciadas simplemente para no ofender al PSC ("España será federal o no será", ¡tócate los cojones!) y escupidas, tras mascarlas con tierra, en clave electoral.

Se podrá estar de acuerdo con él en muchas cosas, pero no en alguna de éstas.

Y así estamos, que éramos pocos y parió la abuela.

Les contaré sin embargo un secreto, la pancarta que encabezaba la "manifa" del día 11 iba buscando la complicidad de Europa ("Catalonia nou estat d'europa") y de los socios de la Unión Europea. Sin embargo, ni siquiera los más retorcidos y anti españoles de ellos comparten, si no el fin (que tampoco), al menos el momento.

Y todo ello después de pedir un rescate de 5.000 MM de nada...

No sé qué opinarán ustedes, pero yo creo que esto se nos va de las manos a todos, y que se impone una respuesta sosegada pero muy firme... una de esas que no deja lugar a la interpertación.

Y Jordi Pujol de artífice de la idea.

Señor, ¡vivir para ver!

P.D.

De entrada no estaría de más cambiar la ley electoral para impedir que PNV, CiU, o cualquier otro partido que obtenga resultados significativos en un solo territorio pueda tener representación en el Congreso.

Listooooos...

 

Acuérdense de esta entrada del mes de julio.

La primera parte de mi vaticinio ya se ha cumplido, con amenaza de consultas y referéndunes incluidos en el lote, ¿no soy genial como augur?

Ahora toca la segunda, que era la fácil, esa en la que nos dejan el culo como una bebedero de adorables Donald Ducks.

Ya queda menos, no me sean impacientes.

Lo malo es que en Moncloa se sabe qué hacer para evitarnos a los comunes de los mortales sufrir como partulientas cada puto euro que conseguimos ganar, pero no tienen cojones para ponerlo en marcha. Una cosa es estar en la oposición y otra estar en el poder.

Y sin huevos ya sabemos que no hay paraíso, así que al final pagaremos los de siempre, los sufridos "currelas".

Si hay que reformar el estado de bienestar, ¿por qué cojones no empiezan por el estado y dejan un poco, solo un poco, tranquilo el binestar? 

Pues porque quieren evitar el resonar de independencias, desobediencias, impertinencias y meledicencias en sus muy castos y píos oídos. Por eso y porque hay mucha gente viviendo del "aparato" del partido (de cualquiera de ellos, pero también del PP) y ambas dos cosas están de cerca reñidas con las decisiones de rebaja de poderes triplicados que tenemos en Expaña (GS2008 dixit).

Y mientras nosotros, los parias, dale que te dale y come que te come, y no caviar por desgracia.

Déjenme decirles algo, empieza a importarme un cojón la "marca España", quizás sea mejor que se vengan los de negro y les pongan los putos puntos sobre las íes a quienes se los tengan que poner. Así, en frío y sin besitos previos.

A ver si tiene cojones Urkullu o Más a decir esta boquita es del menda a los fríos hombres del Norte.

A nosotros, al los descamisados, al fin y a la postre, nos van a follar bien los que están, bien los que vengan, con la connivencia de toda Europa que mirará y hará fotos mientras nos sonríen con complaciencia. 

Dentro de no mucho nos rasgaremos las vestiduras pensando en las oportunidades perdidas, en lo que pudimos hacer aprovechando el "momentum" y no hicimos. 

Dará igual, pase lo que pase la culpa siempre será nuestra, de las putas que, además, ponemos las camas.

P.D.

El rescate está pedido. Se formalizará en un mes, antes de las elecciones Gallegas y Vascas. Habrá crisis de gobierno antes de navidad. ¿qué se juegan?

Hablemos de... eso

  

Como vaticinio del nuevo giro que adopta este su blog incluyendo el sexo entre su temas habituales (menos economía y más sexo, así cuando nos sigan dando por popa al menos gozaremos), los noticiarios de toda Expaña (GS2008 dixit) se han llenado en las últimas semanas de noticias subiditas de tono.

Concejalas que se toman al pie de la letra lo de "dale a tu cuerpo alegría Macarena" delante de un móvil, diputadas de ultramar que hacen lo propio con skype, robados y posados por doquier que dejan al descubierto teta o cacha de famosas y famosos, etc.

Además, el libro más de moda -"Cincuenta sombras de Grey"- es un compendio de erotismo y ha definido un nuevo segmento poblacional: las "porno mamás", amas de casa que leen literatura subidita de tono y que, añado yo, echan un vistazo a internet de vez en cuando en busca de algo más que recetas de cocina.

Como ven ustedes fue anunciar que hablaríamos de sexo y medio país exhibe cachondismo y presume de él.

Sex is in the air.

El sexo, como ya hemos dicho en más de una ocasión en esta bitácora, no solo estimula, sino que también vende. La diferencia radica en que la gente se está quitando algo más que los complejos a la hora de reconocer aquello de las corridas y los toros. Ejemplos hemos tenido incluso muy recientemente por parte de alguna habitual de la casa.

Sin embargo, cuando uno, que dada su soltería de sexo algo habrá podido aprender con el paso de los años, cree saber qué es lo que hace que las mujeres se pongan como una moto y le pidan a uno que haga con ellas cuanto le plazca (sin abusar), resulta que nasquis, que ni remota la idea.

Un hermoso y bien dotado negro, pues sí, pero no.

Una experiencia lésbica, ni de coña.

Un trío con dos jóvenes y fogosos heterosexuales (es decir, que estén 100% pendiente de ella), !quiá!

Sexo en una playa paradisiaca, ni idea.

Un famoso, muy visto.

Un tórrida aventura extraconyugal, más viejo que el pan.

Disfraces y juego de roles, para cinco minutos.

Sexo anal, no especialmente.

Un diamante de chorrocientosmil quilates, excelente para fingir pero nada más.

Tirarse al primo Agustín, por el que bebíamos los vientos con quince, decepcionante.

Y, en general, es difícil terminar de identificar qué leñes les gusta a las damas a la hora de dar rienda suelta a sus más primarios y bajos instintos reproductivos.

Y cuando uno está a punto de arrojar la toalla y entender que las mujeres son por definición inclasificables y, por tanto, no tienen fantasías comunes (a diferencia de los hombres) encuentra el resultado de la encuesta.

No me pregunten ustedes la fuente porque no la recuerdo, solo sé que era en un medio yankee.

Esto es lo que más cachondas ha puesto a las americanas en las últimas dos décadas con una acierto del 96%

Así es mis queridos lectores. Lo que más pone a las féminas es un tipejo lavándole la cabeza a su "cari". Y quiero llamar su atención sobre la cara que Meryl Streep ponía mientras el amigo Redford le daba con el "chorrillo"

Permítanme que dadas las circunstancias lo deje aquí por hoy pues aún sigo reflexionando sobre si la gilipollez del morbo del agüilla es porque el que la vierte es Robert Redford (sospecho que algo tiene que ver) o porque al final va a resultar que lo más erótico que ha habido en nuestras vidas ha sido el tamagochi. 

Que tengan ustedes en el interim largos y gozosos orgasmos.

Otra temporada...

 
Queridos todos,

Un año más he tenido la suerte de regresar entero y de una pieza de las vacaciones estivales, dando así por iniciado un nuevo curso bloguero.

Grandes y excitantes novedades nos aguardan en los próximos meses, como la ya famosa y ansiada introducción del sexo como tema de conversación en este, hasta ahora, casto blog.

Pero me tomo la licencia de arrancar de nuevo con un tema que me ha hecho reflexionar largamente este mes de agosto.

Casi diría que se ha convertido en una suerte de obsesión.

"Una señorita, muy aseñorada, que siempre va en coche y siempre va mojada"

Pero, vamos a ver, ¿quién demonios se inventó esta adivinanza y con qué motivo?, ¿qué cojones significa muy "aseñorada"?, ¿a nadie se le ha ocurrido pensar que esto no solo es desinformación , sino fuente de confusión para nuestros púberes que pueden confundir la lengua con vaya usted a saber qué público personaje?

Espero que alguno de ustedes sepan darme respuestas que me reconforten, porque la dichosa adivinanza me ha causado un profundo desconfort además de una cierta intranquilidad.

Mientras espero la respuesta, comienzo a preparar la siguiente entrada cuyo motivo ya conocen ustedes sobradamente.

Prepárense...

Prometí que mi siguiente entrada hablaría sobre sexo.

Es evidente que voy a incumplir mi promesa, pero como los buenos políticos (es decir, los peores) voy a  usar un ardiz para cumplirla técnicamente.

Señoras y señores, es casi oficial, nos vamos a tomar por culo ante la pasividad de nuestros hermanos de allende La Junquera, que nos miran mal pero con vicio. 

Así que preparen ustedes sus anos de la forma más conveniente -vaselina para los clásicos, lubricante para los expertos y mantequilla para los románticos- y dispónganse en la posición más digna de la que sean capaces (sugiero siempre que sea posible el decúbito dorsal, mucho más apropiado que el ordinario y sumiso "cuatropatas") para ser "percutidos" tanto física como emocionalmente, en su más íntimo orgullo.

Disfruten, coño, disfruten, no me sean timoratos.

Acostúmbrense a la agradable sensación de tener a un tío (o tía) de fuerte acento susurrándoles en la nuca lo "cacho perros" que somos mientras sentimos su peso en nuestra espalda y disfrutamos de la reconfortante y rítmica presión de su pelvis en nuestras nalgas y recto.

Piensen en las innegables ventajas de que "amplíen nuestro círculo de amistades": no más estreñimiento, por ejemplo, problema resuelto.

La bandera de Japón nos va a resultar dolorosamente familiar, cercana y reconocida. Y por desgracia me refiero a la naval.

Así es, démonos por folladitos.

Y no solo eso, prepárense también para los grandes acontecimientos patrios que vendrán parejos. Referéndums, consultas, elecciones y tocamientos de cojones varios. Disfruten también de eso, demonio, que son ustedes unos melindrosos. Además del sexo anal, nos van a meter mano, ¿qué más quieren?

Si es que se quejan ustedes de vicio. ¡Cuántos quisieran tener esa vida sexual!

De postre, si se portan ustedes bien, dejaremos que España entera, y todos nosotros con ella, se la chupe a Alemania, o aún mejor, a superpotencias económicas mundiales de primerísimo nivel como Austria, Finlandia o, mis favoritos, Flandes y "los países cortitos de estatura", para rogarles que nos den algún mendrugo que sobre de su maravilloso banquete. 

Venga, adelante, pasen y vean señoras y señores a la puta Iberia y sus jodidos súbditos haciendo las delicias de su distinguida clientela, por separado o en un habilidoso escorzo a 6 bandas.

¡Ay, qué bien que nos lo vamos a pasar con nuestros amiguitos!

Y en la próxima entrada hablaremos de sexo.

Con un amigo así, ¿quién necesita enemigos?

  

Iba paseando por una de las múltiples capitales europeas que tengo que visitar con cierta frecuencia, cuando me encontré con él.

He de decir, como introducción al despistado lector, que estoy acostumbrado a que me miren de soslayo y con mala baba. Al menos me he acostumbrado en el último año y medio, cuando alguien decidió que, efectivamente, el toro que mató a Manolete era español.

Y es que los otrora adulados súbditos del imperio en el que nunca se ponía el sol somos ahora los apestados de Europa y el mundo entero, causantes de todos los males habidos y por haber y merecedores, por tanto, de bíblicos castigos que atormenten nuestras almas y laceren nuestra piel y nuestra conciencia.

Solo nos miran con complicidad los griegos y los portugueses, y no me parece a mi que sea ese un buen consuelo y aún menos motivo de alivio. (Aunque reconozco mi manifiesta debilidad por Portugal y su gente)

Somos para el resto lo que en román paladino viene siendo una gran mancha de hijos de puta, así nos ven nuestros queridos y querientes vecinitos del norte y el este.

Pues iba paseando, digo, por una muy europea y muy nombrada ciudad del norte cuando un niño de unos 7 años me preguntó:

- ¿Eres español?

- Hola mi querido y tierno infante, buenos días. Efectivamente soy ciudadano español. ¿Te gusta el fútbol?

- Pues mi papá dice que sois unos hijos de puta.

- ¡Vaya!, te recomiendo que refrenes ese lenguaje, eres aún muy joven para decir tacos. En cuanto al comen...

- Y que sois unos vagos de mierda y que estáis todo el día borrachos y echándoos la siesta.

- Oye pero...

- Y que sois todos unos cornudos cabrones y ellas todas unas putas, más fáciles que la tabla del 0.

- ¡Niño!

- Y que sois ladrones, y no pagáis impuestos y vais casi en pelotas por la calle.

- ¡O te callas mocoso o te...!

- Y que os dais por el culo con pepinos podridos, y a  los niños les dais a comer mier...

Mi mano le cerró la boca mientras miraba a mi alrededor para comprobar que nadie podía considerar eso una agresión.

La criatura no ase asustó, de hecho ni se inmutó, pero sus negros ojos seguían clavados en los míos como dando a entender que aún no había terminado de enumerar la lista de las sanas costumbres que según su señor padre adornaban nuestro manual de buenas maneras.

- ¿Si te suelto me dejarás hablar?

Y respondió negativamente con la cabeza, pero después de un buen capón parecía más proclive al diálogo.

Le solté la mano de la boca y él permaneció callado.

- ¿Quién te ha dicho todas esas cosas de los españoles?, ¿tú papá?

- Mi papá Silvio (aunque él no quiere que le llame papá en público), y mis tíos Mario y Mario

- Vaya, ¿solo los varones tienen mal concepto de nosotros?, ¿tu madre y tus tías te dicen que somos honrados y gentiles?

- No, las mujeres opinan que sois unos pichaflojas.

- ¡Joder con la familia!, ¿Y qué más dicen de nosotros?

- Que tenéis la culpa de todo lo que pasa en Europa, y en casa.

- ¿Y dónde está tu casa?

- Lejos

Estaba a punto de decirme dónde estaba su casa cuando oímos una voz a nuestras espaldas.

- ¡Luca, caro, ven aquí. Don Silvio y el tío Draghi y el tío Monti nos están esperando!

Cuando me giré, había una impresionante y jovencísima mujer de espectaculares curvas, traje ceñido, gafas de sol de diseño, tacón infinito y cardado años 70 que reclamaba la presencia del pequeño.

Luca obedeció al instante y se dirigió a reunirse con su madre.

Cuando estaba a media distancia de alcanzarla, llamé su atención.

-¡Luca!

- ¿Qué? - contestó él mientras se giraba para echarme un último vistazo-

- Pues que tú mamá es una puta.

Y me giré sin esperar respuesta, continuando mi camino de mejor humor que antes y reflexionando sobre el concepto de amistad y solidaridad que se gastan algunos países supuestamente hermanos del nuestro.

Claro que esa reflexión duró poco, porque inmediatamente después comencé a pensar cuál sería el color, la forma y cómo le quedaría la ropa interior a la mamá de Luca.