lunes, 12 de diciembre de 2011

Al trullo con él

 
Oiga, miren ustedes, yo soy monárquico, pero no gilipollas.

Si es verdad que el Sr. Urdangarín ha metido mano en la caja o ha cometido alguna irregularidad sancionable, pues que le juzguen y le condenen si procede. Y si lo que se tercia es pasarse una temporadita por Alcalá Meco, pues que le vayan haciendo un hueco y que le preparen el uniforme.

Puede hablar con Mario Conde para que le pase sus contactos, seguro que muchos de los que le hicieron la vida más fácil a D. Mario siguen viviendo por aquellos lares.

Que sí, coño, que sí, que soy monárquico convencido, pero porque entiendo que la Institución está al servicio de los ciudadanos, como hasta ahora ha sido, y no al revés.

No creo, con total sinceridad, que las Infantas debieran ser parte "activa" del protocolo, ni representantes en ningún foro o ámbito. Han sido educadas con dinero público y están más que capacitadas para desenvolverse solas por la vida. Dicho esto, es fácil inferir que, efectivamente, estoy a favor de eliminarlas de la lista de miembros de la Familia Real, que debería estar compuesta por el Rey y la Reina, El Príncipe o Princesa de Asturias, su cónyuge, si lo hubiera, así como sus descendientes directos, siendo esta lista corta ampliable a Infantes o Infantas hijos del Rey menores de edad.

Y eso es todo.

Soy muy consciente de la impagable labor que el Jefe del Estado desarrolla en pro de España, de las siempre muy discretas y, las más de las veces, muy eficientes gestiones que realiza motu propio o a petición del Gobierno en beneficio de nuestra posición internacional, de nuestra representatividad en los foros más dispares, de su altísima interlocución política y económica para beneficio de nuestros intereses nacionales o productivos, etc.

Pero todo ello no puede ser una excusa para que un Señor casado con una de sus hijas se lo lleve crudito y, además, se haga el listo sin serlo.

La Institución debe ser mantenida, dentro de la tradición que obliga su propia idiosincrasia, pero también modernizada y puesta al día, y de la misma forma que nadie se plantea que Doña Leonor no sea la próxima heredera al trono, alguien debería hacer la serena reflexión de cuál realmente es el papel de los Infantes y cuál su coste para el Erario Público, maltrecho como todo el mundo sabe.

No se trata de atajar una situación centenaria por una crisis dura pero pasajera en la historia, sino de que o bien mantenemos las tradiciones operativas o bien habrá quien se empeñe en suprimirlas.

Y miren, bastante tenemos con la que tenemos con la clase política como para poner en sus manos también la Jefatura del Estado.

lunes, 28 de noviembre de 2011

Los malísimos malvados

 
Cuando pienso en manipulación  se me viene a la cabeza Joseph Goebels, del que dicen desarrolló en los años 30 y 40 las "modernas" técnicas de propaganda. Desde su ministerio se moldearon las voluntades y criterios de una masa social tan deseosa de creerse especial como resentida por las injusticias de una derrota nada honorable.

El cabroncete de Joseph fue capaz de convertir a los judíos en los ínitimos enemigos de cada alemán de pro, y hacer que fueran además cosiderados la causa de gran parte de sus desgracias.

Sin embargo, esa manipulación que con tanto tino pareció poner en práctica el tonto de los cojones del engominado caló también entre los buenos, y quien más y quien menos ha tratado siempre de ponerse del merjor perfil para las fotos mientras dibujaba feo y chepudo al vecino molesto.

Todos hemos visto las películas de Hollywood, o las francesas, o las inglesas, pero también hemos visto el arte mural soviético o el del fascismo italiano, los discursos de Castro, el Pravda, el libro rojo, la contracultura y un sinfín de bombardeos de muy distinto signo, calado y nivel de "maldad". Todo finalmente parecido o, al menos, con un objetivo compartido.

Evidentemente no se puede comparar "Los cañones de Navarone" con las monstruosidades de Pol Pot y sus Jemeres Rojos, pero tienen no obstante un estadio común: el de convencer y ganar las mentes de los que pretenden sus adeptos.

Y nada mejor para ello que presentar al enemigo como un tipo sin escrúpulos, un villano despreciable, un ser sin moral o, lo que es peor, con la moral retorcida y perversa.

No les quepa la menor duda que cuando vean a la prensa de una facción, país, religión, bloque o, en general, bando hacer un despliegue mediático para describir los horrendo crímenes de sus enemigos es que algo está a punto de ocurrir. Solo buscan una justificaión pública de caracter moral para dar el paso que están a punto de dar, buscan el aplauso de su público y la conformidad de los indecisos y neutrales.

Las violaciones, por ejemplo, es algo muy socorrido. Los talibanes dicen a las mujeres que los occidentales quieren violarlas, a todas, algo que ellos, como buenos musulmanes y fieles guardianes de la Sharía, jamás consentirían.

Así, entre otras muchas cosas, buscan la simpatía de los muy celosos patriarcas de los pueblos que van encontrando en su avance.

Pues bien, espero que no tengan ustedes familia, amigos o patrimonio en Siria, yo no daría un duro por ellos en este momento.

Son unos malísimos malvados.

Lamento mi persistente ausencia, haré lo posible por dejar algunas de mis perlas con más regularidad.

lunes, 7 de noviembre de 2011

Ya no interesa

Me escapo un momento de la perra vida de trabajo que llevo últimamente para lamentar la muerte del Sargento Primero Joaquín Moya Espejo. Descanse en paz.

Mis más sinceras condolencias a su familia, amigos y compañeros.

No tan triste pero sí muy instructivo es comprobar que dicha noticia aparece en el puesto número 13 en la lista de las más leídas de elmundo.es, siendo ocupada la primera posición durante todo el día por el increiblemente profundo artículo de investigación: "Te invito a unas copas porque quiero sexo"

De puta madre, vamos.

En fin, pan y fútbol.

jueves, 20 de octubre de 2011

Todo al revés

  
Pues sí, ya lo han dicho.

Sin embargo, incluso en las ocasiones más rocambolescas, en España las cosas siempre tienen que ser diferentes.

ETA no abandona las armas tras un proceso de reflexión. Eso es tan falso como el supuesto "último conflicto armado de Europa" que dice el tonto de Kofi Annan.

ETA deja las armas porque lo suyo es un imparable chorreo de detenciones, atentados frustrados y desarticulaciones de comandos o cúpulas "militares". Los muy hijos de puta dejan de matar porque hemos conseguido meterles tantos topos en su "organigrama" que sólo les sale un atentado de cada tres.

Los bastardos de la puta serpiente y el hacha oxidada de rencor y paletismo lo dejan porque no les sale a cuenta, y porque en este momento, con un pie en las elecciones generales y el parlamento nacional, lo del pasamontañas queda como feo si te "trincan" con amosal.

Lo dejan porque no les queda más remedio, y porque ven la oportunidad de conseguir más (la independencia para ser más exactos) poniendo cara de niños buenos (que no arrepentidos) que haciendo lo único que saben hacer que es tocar los cojones y llevarse por delante a algún pobre inocente. A ser posible al más puro estilo Eusko Guadariak, es decir, tiro en la nuca o bomba a distancia.

Y todo esto debería ser suficiente para que ahora las aguas volvieran al cauce que nunca tuvieron pero que les hubiera correspondido, pero lamentalemente algo me dice que la jugada, tan clara, previsible y burda como sólo ellos podrían hacerla, les saldrá bien.

Y que de aquí a pocos meses, si no semanas, los pichoncitos de ETA serán recibidos como héroes, darán conferencias, entrarán en los consistorios y administraciones públicas, y pasarán el resto de sus vidas haciendo campaña por la independencia con absoluta impunidad, y se sentarán a negociar con gobiernos y politicuchos sin escrúpulos, honor ni memoria.

Sin embargo, seguirá siendo tremendamente jodido - quiero decir imposible - presentarse en Mondragón o Hermani a decir a voz en grito o casa por casa que no solo no pasa nada por ser vasco y español, sino que es un hecho infinitamente más natural e histórico que lo contrario.

Y es que lo que ha triunfado en el País Vasco es la normalidad invertida, es decir, considerar normal lo anormal y mirar con asombro y desaprobación quien hace lo natural, sentirse español.

O hay mucha firmeza y determinación por parte de los próxios gobiernos, o a estos hijos de la grandísima chingada les va a sa lir la jugada medio bien.

Por eso perdónenme que no de saltos de alegría y me mantenga más en tensión que la cuerda de una ballesta hasta ver qué ocurre en los próximos días. Ojalá que me equivoque.

En cualquier caso, mis felicitaciones para la Guardia Civil y la Policía Nacional. Sin su esfuerzo constante esto no hubiera sido posible. Mi más sincera enhorabuena con mis más sentido agradecimiento.

martes, 27 de septiembre de 2011

100

"A partir de cierto punto no hay retorno. Ese es el punto que hay que alcanzar" Frank Kafka

924 días, 22.176 horas, 1.330.560 minutos, 79.833.600 segundos... ese es el tiempo que ha tardado su seguro servidor en completar 100 escritos cargados de tonterías, impertinencias, malababas y, a veces, un poco de sentido del humor.

Todo ello con la consabida discreción.

No tengo intención de soltar un speech, está claro que no soy un escritor prolífico porque me sale una entrada cada 9 días y medio, así que mejor me callo. Eso sí, no tengo sensación de parto.

Enhorabuena a los premiados y gracias por dignarse a leer alguna entrada de vez en cuando.

viernes, 23 de septiembre de 2011

Nevermind

"Es mejor quemarse que apagarse lentamente" Kurt D. Cobain

Fue un boom, un shock, una commoción, algo nuevo, no comercial pero atractivo, casi himnótico, alejado de todo y parecido casi a nada, era energético, era diferente...

Mañana hace 20 años que se publicó "Nevermind", el segundo album, y el primero conocido, de Nirvana. Yo compré ese CD y lo escuché hasta hacerle adelgazar de tanto giro.

Sinceramente me la reflanflinflan la "Generación X", el punk, los moviemientos alternativos, los antisistema, la disidencia militante y demás pamplinas. Me parecen clichés, tópicos que la prensa pone encima del mantel para que los demás nos lo comamos con las papas de la abuela. Por tanto no acepto que "it smells like teen spirit" sea algo parecido a un himno generacional y sinceramente me da igual si Kurt Cobain se vio superado por la fama o si su mujer le ponía los pitones, pero... no me digan ustedes que la canción no les mueve algo por dentro.

Y es que eran, además de originales, rematadamente, cojonudamente buenos.





Aunque les reconoceré que yo soy más de Pearl Jam.

lunes, 19 de septiembre de 2011

Ya no les gusta Europa...

"Estos son mis principios, si no le gustan tengo otros" Groucho Marx

Llevo años, pero muchos años, oyendo hablar a los euro-convencidos.

No hablo de aquellos que creemos que mejor nos iría en una Europa más unida, sino de los que han visto siempre la bandera azul de las doradas estrellas como un asidero en el que apoyarse para saltarse otras banderas más cercanas y obligatorias que no les son queridas; la puerta de atrás por la que acceder a sus propósitos secesionistas.

Si el bienestar está en Europa y el problema es España, entremos en Europa dejando atrás la rojoygualda. En Bruselas sí, en Madrid no.

Les he oído hablar durante mucho tiempo de su marcada vocación Europeista, de ser más Europa, y tener más derecho a serlo, que el resto de la piel de toro. Les gusta decirse más europeos que el resto de españoles por vivir más cerca de la frontera o cenar una horita antes.

Incluso los hay que se han buscado un antepasado genéticamente diferenciado encontrándolo mucho más allá de los Pirineos, en el reino lejano de Nunca Jamás. Cuanto más lejos mucho mejor, no vaya a ser que alguien pueda contraatacar con la evidencia de una mezcolanza indebida de sangres.

Y Europa era su lugar natural, acomodados entre las élites norteñas y alejados de la mugre del resto del "estado".

Sí, ha sido interesante oirles dar versiones de por qué deberían ser una cosa dejando de ser la otra, como si eso fuera posible.

Y además han reescrito la historia, la han flexionado, retorcido, cercenado y ocultado hasta que el resultado ha sido completamente afín a sus ideas y propósitos. Por supuesto luego se han apresurado a contar esa otra verdad en los Colegios e Institutos y la han dogmatizado con tesón y virulencia.

Esa historia, claro está, aleja del sur y lleva hacia el norte, el destino soñado, la tierra de promisión.

Europa, su Europa.

Pero claro, la realidad es tozuda y suele poner a los soñadores y visionarios de nuevo en su rincón en cuanto el gong de la oportunidad anuncia un cambio de round. Y estamos en un cambio de round, ¡vaya que si lo estamos!.

Y cuando en petit comité algunos de los prohombres de esa Europa tan querida de nuestros protagonistas sentencian que las Autonomías es un una buena idea mal conceptualizada y peor puesta en práctica... ya no les gusta Europa.

Cuando esos mismos prohombres les rebajan la calificación, advierten que las ideas propuestas son malas y las desarrolladas durante años son nefastas... ya no les gusta Europa.

Cuando los que saben (o no, pero eso es otra historia) imponen límites de déficit que les vienen mal y que les obligan a cortar por donde no quieren... ya no les gusta Europa.

Y cuando algunos empiezan a pedir a gritos una politica fiscal común, DE OBLIGADO CUMPLIMIENTO, para todos y cada unos de contribuyentes europeos sin diferencia alguna por su ubicación... ya no les gusta Europa.

Porque les diré algo, de cualquier cosa son capaces con tal de cumplir su más íntimo y ya no secreto deseo, pero la cartera es sagrada y dejarles sin la posibilidad de hacer y deshacer fiscalmente como hasta ahora les deja muy poco margen de actuación política y, claro, así no les gusta Europa.

Ni conciertos, ni amejoramientos, ni distinciones, ni posibilidad de impuestos o exenciones y, además, controlados siempre por un órgano supranacional... así no mola ejercer el poder, así no les gusta Europa.

Con auditores que revisen los planes de acción, teniendo que reportar cada moviemiento de cada euro invertido, teniendo que llevar las cuentas con un control que se suponía obligatorio... así no les gusta Europa.

Su Europeismo se disuelve en un mar de críticas, quejas y disgustos.

Se les han pasado las ganas, ya no tienen la libido por la nubes, les duele la cabeza y Europa ya no les pone cachondos.

Pero da igual, encontrarán la forma de volver a la carga de embajadas, delegaciones y misiones diplomáticas en pro de su minimalista común historia... pero si la consolidación fiscal de la eurozona se pusiera en práctica comenzarían a perder fuerza hasta quedarse a la altura de la gaseosa.

Con eso y con el cambio de la ley electoral más absurda de Europa.

Claro que nunca se sabe, a lo mejor les vuelve a gustar, o no...

lunes, 12 de septiembre de 2011

Sabias enseñanzas

 

Inauguro una nueva categoría de entradas en las que compartiré con mis amables lectores pequeñas píldoras de sabiduría que algunas personas con las que me he encontrado en mi vida han tenido a bien compartir con un servidor.

Como casi siempre en este misérrimo blog, es posible que algunas o todas sean falsas, que sean parcialmente falsas, completamente auténticas, o todo lo contrario.

Tampoco pretenderán ustedes que comparta nombres o datos que conduzcan a identificar a los autores de esas impagables enseñanzas, o las circunstancias en las que se produjeron, si no es mi deseo hacerlo.

Todo seguirá siendo razonablemente anónimo que es como tiene que ser.

Arrancamos en 1988 con una de las más íntimamente ligadas a mi persona.

Es la mía una familia muy tradicional. Sospecho que esta afirmación no sorprenderá a algunos de mis lectores, pero es que es cierto.

Así, la mayoría de edad en un varón (también en una dama, pero esa es otra historia) suponía un acontecimiento de cierta relevancia. El pequeño Rocketito pasaba a ser considerado Rocket, y aunque aún le podían caer algunos capones lo normal es que las relaciones padres – hijo (padre en realidad, pero esa es también otra historia) pasasen a otro nivel de confianza e intimidad.

El día de mi 18 cumpleaños la comida fue doblemente especial, primero porque como cada cumpleaños el homenajeado elegía menú, nada extraño hasta el momento, y segundo porque en este caso, al haber alcanzado ya la mayoría de edad, podía por primera vez optar a determinados privilegios, exclusivos hasta entonces de los adultos.

Pude hablar siempre que quise (cosa que, no nos engañemos hacía años que así era), pude fumar en presencia de mis padres, (mi padre me ofreció un cigarro como si llevara toda la vida haciéndolo) y, por supuesto, pude comer con vino y tomarme un copazo en la tertulia posterior a la comida.

En realidad todo era una escenificación ya que yo ya me había tomado por entonces alguna que otra copa, me había fumado algún que otro paquete y había terciado en más de una conversación; pero ese día todo estuvo adornado por una aire de solemnidad y circunstancia que me hacía sentir como Sir Winston Churchill el día del armisticio.

Sin embargo el destino me deparaba una sorpresa mayúscula.

Cuando los licores estuvieron servidos, mi padre me invitó a continuar nuestra copa en el saloncito, cerró tras de sí las puertas correderas que separaban éste del salón principal, me invitó a tomar asiento en uno de los cómodos sillones y mirándome fijamente y con mucha ceremonia se dispuso a confiarme algo parecido a un secreto familiar:

"Las tres normas de los Launcher en el trato con las mujeres"

El anuncio me pilló tan de sorpresa que tardé un rato en reparar que tenía la boca más abierta que un besugo en tierra firme, pero no osé interrumpir ese sagrado momento de confidencia ancestral.

“Desde que el mundo es mundo y los Launcher, Launcher, nos hemos guiado por tres normas de comportamiento con las mujeres que seguimos durante toda nuestra vida y que trasmitimos a nuestros herederos el día que cumplen la mayoría de edad. Presta, por tanto, atención hijo porque estos sabios consejos son la base de nuestra herencia y tú tendrás que transmitirlos a su vez a tus descendientes”

1er consejo:

“Nuestros genes son valiosos y somos caballeros. Así pues si hay embarazo puede no haber boda, pero hay apellido. Ningún Launcher desnombrado hay por el mundo, todos llevan el apellido que les corresponde. No vamos tirando nuestro apellido por el fango con arregluchos de primos y parientes, ni con excusas de tres al cuarto. Si tienes un hijo, cualquiera que sea la circunstancia de su concepción, llevará nuestro apellido”

2º consejo:

“La señora que se mete con nosotros en la cama se lo pasa bien. Y si no es por A, pues que sea por Z. Ninguna norma hay sobre los métodos a emplear, y aunque yo soy partidario de no innovar mucho en ese sentido, eres libre de actuar como te plazca. Ninguna señora se ha levantado de nuestro lecho sin haber pasado un buen rato, lo consideramos una falta de educación”

3er consejo:

“Somos caballeros, no truhanes, para lo del anterior consejo, y a no ser que las circunstancias y el sentido común impongan lo contrario, siempre, ¡por Dios!, siempre sin calcetines”

“Espero que memorices y transmitas estas tres sencillas normas. ¿alguna pregunta?”

Balbuceé un escueto “no” mientras empujaba mi mandíbula hacia arriba, y el resto de la conversación discurrió por derroteros que nada tenían que ver con dichas normas.

Nunca he vuelto a hablar de estas normas con mi padre, pero pueden ustedes dar por seguro que si algún día tengo un hijo, y vivo lo suficiente para ver su mayoría de edad, se las transmitiré con la misma pompa y boato con la que el bueno de mi padre me las incrustó en el cerebelo por sorpresa.

¿No harían ustedes lo mismo?

Lo malo es que nunca me explicaron que se hacía con las féminas, y no tengo intención de preguntarle a mi hermana… supongo que de eso se encargaban las madres.

Ni idea.

lunes, 5 de septiembre de 2011

Volviendo

"El negocio del cine es grotesco: es una mezcla de partido de futbol y burdel" Federico Fellini

No, no es que haya decidido volver a irme de vacaciones y volver a volver.

Es que ayer vi "Volver" de Pedro Almodovar.

Me discipliné para verla porque no es el tipo de cine que me guste, pero de tanto oir hablar de este señor me vi en la obligación de ver otra de sus obras (ya vi en su momento "Mujeres al borde...") para tener una opinión formada sobre lo merecido o no de su fama.

Pues bien, me confieso incapaz de apreciar su arte.

Vaya por delante mi también confesa ignorancia sobre el llamado "séptimo arte", lo cual explicará para los fans del manchego y los entendidos en cinematografía que diga que me pareció una mierda pinchada en un palo.

El guión es rocambolesco, imposible y previsiblemente retorcido, los diálogos ramplones, la trama inverosimil, las actuaciones normalitas (ni las de Carmen Maura ni las de superP me parecen nada del otro mundo), la estética inexacta, y en cuanto a temas más técnicos como iluminación, escenografía etc, mejor no opino porque no sé, pero a mí no me pareció convincente en ningún momento.

En fín, que los muy cinéfilos me disculparán, pero yo no le veo las 5 estrellas que al parecer le dio el País, y unos cuantos medios más de los reconocidos prestigiosos, ni cobrando por ello.

Eso sí, mucha referencia visual a Fellini.

Pues sirva la presente entrada para afirmar que con respecto al cine de Almodovar (o al menos las dos películas que he tenido el poco gusto de ver) me parece que la cita viene que ni pintada.

jueves, 25 de agosto de 2011

La guerra en el móvil

Veo hoy en El Mundo una imagen de dos "rebeldes" libios sacándose fotos con el móvil desde la ex-residencia de una de las hijas de Gadafi.

Lo primero que sorprende es el mal gusto de la fugitiva, que me hace recordar al famoso "oropel vacuo" de Les Lutiers. Esa tiparraca no solo debería ser apresada y juzgada, sino privada de libertad de por vida, que nunca volviera a ver el sol. Semejante horterada de la sirenita dorada es delito de lesa humanidad.

Lo segundo, es apreciar la cada vez más recurrente presencia de móviles en las fotos de reporteros de guerra. Y no los suyos, sino los de los soldados a los que fotografían en un sinfín de situaciones y que están haciendo uso del móvil para tomar ellos mismos una instantánea o un vídeo de los hechos.

Siempre se dice que Vietnam fue la primera guerra televisada. Es cierto, y sentó en muchos casos las bases de la nueva relación entre la Prensa y el Ejército. De hecho la rudeza de la guerra (no creo que mucho más que cualquier otra) impresionó tanto a la opinión pública occidental que desencadenó un sentimiento de repulsa muy bien utilizado por el bando contrario.

Estados Unidos no perdió, quizás, la guerra por eso, pero acusó extraordinariamente el hecho de que la clase media americana diera la espalda al conflicto o se posicionara directamente en contra.

Pero nuestros amigos los Yankees son listos, y después de las sucesivas cagadas de la "guerra sucia" a las "huestes comunistas" en América Central, terminaron aprendiendo la lección y tratando de encontrar una nueva forma de alianza con el "cuarto poder".

Prueba de ello fue la primera "guerra del golfo", el despliegue que tan famosa hizo a la CNN y la figura del "empotrado".

Esta nueva relación proporcionaba beneficios a todos los implicados. Para la prensa permitía estar más cerca de la noticia, vivirla en tiempo real, ser casi parte de ella, tener la exclusiva. Para los militares permitía de un lado "controlar", hasta cierto punto claro, lo que se iba a publicar y por otro, mucho más interesante, influir en la opinión de los periodistas antes incluso de que escribieran nada, hacerles vivir su propia versión de los hechos, involucrarlos en sus planes.

Ninguna de las dos cosas funciona la perfección (al menos en los países en los que se pone en practica, que no es el caso del nuestro), pero la entente se mantuvo aún por casi otras dos décadas.

Entonces llegó la nueva revolución, internet, y ha hecho que todo cambie una vez más. Ya no es imprescindible la siempre dudosa opinión del periodista y aún menos la oficial versión de los gobiernos, ahora son los propios protagonistas, los de verdad, los que reflejan la realidad de un conflicto, con su miseria, su sufrimiento y sus momentos de chiste.

La mejor forma de seguir una guerra es seguir el blog de los que están participando en ella (una vez más olvídense de España), o ver los testimonios que, aquí y allá, de ellos se pueden encontrar (incluso de los rebeldes libios) en internet. No conocerán ustedes "La Verdad", pero sí al menos "una verdad" autorizada.

Algunos gilipollas sin escrúpulos y menos profesionales que un aprendiz de botones (con disculpas para este honorable gremio) intentan capitalizar esos testimonios, esos momentos de intimidad inconexos entre ellos, para urdir tramas de mierda que claman al cielo, pero sus días están contados.

Por supuesto el Ejército trata de ejercer la labor de control (que no censura) a la que tiene derecho, pero sinceramente, al campo no se le pueden poner puertas y tarde o temprano también aquí tendremos a nuestros bloggers de móvil en ristre y espíritu comunicativo.

Y si me permiten no me refiero solo a una inocente (en todos los sentidos de la palabra) soldado llamando a su amiga Desi para que se la vea en el vídeo que graba desde su móvil, sino a gente de más fuste opinando de lo que se puede opinar, que son muchas cosas sin faltar ni al reglamento, ni a la confidencialidad ni, por supuesto, al honor.

Porque así es como tiene que ser, y porque así, probablemente, nos quitemos de en medio a mucho arribista tocapelotas que se ha creído que la guerra es como hacer puenting o bucear entre tiburones. Eso cuando no se consideran por encima del resto y se tienen que "bajar de periodistas para meterse en ciudadanos"

Lo que les digo, de aquí a nada tendremos la guerra en el móvil y no será una cadea de televisión quien nos mande las imágenes, y si no... al tiempo

martes, 23 de agosto de 2011

De vuelta

"Nadie necesita más unas vacaciones que el que acaba de tenerlas" Elbert Hubbard

Verano raro donde los haya habido. Al menos para mí.

Pero sí, me he puesto las botas a comer con resultado bastante satisfactorio, al menos la primera semana, y la báscula sigue marcando más o menos los 70 kg de antes de empezar el periplo veraniego.

Mes de agosto pródigo en noticias, de las que probablemente nunca hablaré, pero por supuesto a mí la que me parece más relevante es la de haber podido descubrir acción de agua líquida en Marte.

Del resto prefiero no hablar que me enveneno y no tengo yo ahora el cuerpo para soponcios.

Online.

martes, 2 de agosto de 2011

Vacaciones de mala leche

"Todos los cerebros del mundo son impotentes contra cualquier estupidez que esté de moda." Jean de la Fontaine

Comienzo hoy mis vacaciones.

No por mucho tiempo me temo, pero pienso compensar la falta de días con masivas ingestas de crustáceos, rojas carnes y suculentos pescados (especialmente los de la familia de los lófidos que me chiflan). Todo ello regado con cerveza fresquita, buenos vinos y algún que otro combinado que tonifique espíritu, relaje cuerpo y me ponga de buen humor.

Porque, oigan ustedes, no estoy de buen humor. No en absoluto.

Hace un rato hemos superado los 400 puntos básicos de diferencial con respecto a Alemania... y no está justificado.

Pero algunos gilipollas están tocando las narices y nadie sale a la palestra a decir con toda la firmeza del mundo lo que debiera, entre otras cosas que nosotros no somos ni Grecia ni, por cierto, Italia.

Pero da igual, parece que se ha puesto de moda darnos cera ante la pasividad de D. Tancredo.

Y yo me voy de vacaciones, sí, pero antes me cago en todo lo que se menea, porque esto o lo paran o nos va a costar el disgusto padre y unos cuantos Euros por barba.

Pásenlo ustedes bien y disfruten todo cuanto puedan, no vaya a ser que sean las últimas vacaciones que podamos disfrutar en muuuucho tiempo.

Maldita sea mi estampa.

miércoles, 20 de julio de 2011

¿Y por qué no están en la cárcel?

Esta entrada, subversiva y sediciosa, incita e invita a la objeción fiscal de conciencia, al fraude a la hacienda pública y a hacer pipí en la calle.

Quizás porque no soy un experto, o acaso porque lo soy, yo no entiendo nada.

De la deuda griega hablo, y de las consecuencias que al resto de los contribuyentes europeos nos puede traer que algunos hagan trampas jugando al solitario.

Por no extenderme seré breve. Grecia, o mejor dicho el gobierno griego, mintió a la Unión Europea y al Banco Central Europeo sobre sus cuentas públicas.

Para que nos entendamos, imaginen que ustedes van al banco a pedir un crédito. El amable bancario de turno entre promesas de bajísimos tipos de interés, cariño eterno y la minipimer de promoción, le pide a usted su nómina para ver cuánto se puede usted permitir. Si gana usted 100 le dejarán 40, si gana usted 1000 le dejarán 400.

Si miente usted, si trampea, finge, engaña, enturbia o sólo cuenta "una de vaqueros", se mete usted en un lío bastante considerable ya que esa eventualidad está recogida en el clausulado de minúscula letra que figura al dorso de los documentos que usted, con tanta alegría, acaba de firmar.

Usted, probablemente, acabe delante de un juez de malas pulgas y poca paciencia diciendo aquello de "soy super inocente, Señoría". Y de ahí al trullo si no es la primera vez, o de visita a comisaría una vez a la semana con unos indelebles antecedentes si es usted novel en eso del tocomocho bancario.

Pero el ex-gobierno griego lo hizo y aquí no pasa nada.

Aquí todos más jodidos que el que se tragó las tréberes y el ex-ministro de finanzas y el ex-primer ministro griego andan más felices que una codorniz dorando sus cuerpecillos al sol y riéndose de los griegos peces de colores.

Y nadie va a la cárcel y nadie pide que se les meta en la cárcel (bueno, de hecho lo pidió el ministro holandés de economía, pero fue a título personal).

Así pues, ¿por qué deberíamos ser nosotros distintos?, ¡eh!, ¿me lo saben explicar ustedes?

En mi opinión a Grecia le podrían dar muchísimo por donde los pepinillos amargan, y si por mi fuera ni un euro de mis impuestos iría a arreglar una situación que han creado cuatro desaprensivos puliéndose la pasta y mintiendo sobre ello.

Que les pongan jornadas de 60 horas semanales o que echen a todos los funcionarios o que vendan algunas islas o que hagan lo que les salga de las narices, pero que alguien pague por semejante cacicada.

Porque Grecia nos está jodiendo, con perdón, pero a base de bien. Y como aquí tenemos las cuentas un poco más saneaditas pero 5 millones de parados, pues hay quien piensa que somos lo más parecido a un casi igual, y cada puntico de más que pagamos a quienes nos compran deuda nos cuesta a los españolitos de a pie un Perú. Perú que vamos a pagar nosotros, no les quepa a ustedes la menor duda.

¿Que en Grecia van a pagar justos por pecadores y al final la clase media sale perdiendo?, pues no es mi problema. Mi concepto de solidaridad no llega tan lejos, que no les hubieran consentido semejante canallada, que se veía venir de lejos.

Si esto no se arregla y al final hay que pactar un "rescate" para España, va a suponer un atraso en lo económico y en lo social de, al menos, dos décadas. Es decir, nos lo vamos a pasar pirata.

Que metan a esos hijosputa en la cárcel, ¡coño!, aunque solo sea por cumplir un poco con el expediente.

P.D.

¿Alguien sabe la respuesta a por qué no les meterán en la cárcel?, vamos señoras y señores, que se lo he puesto muy fácil.

jueves, 7 de julio de 2011

Fuerza

 
Esta entrada tiene un destinatario concreto, pero no es un mensaje íntimo.

Tampoco es una de mis conocidas "charlas" paternales, ni un buen consejo, ni una recomendación, ni una observación, es solo la verdad de cómo la gente cabal debería, deberíamos, hacer las cosas.

A veces parece que la mala suerte, mala "follá" que diría un taurino, se ceba con nosotros. Todo sale del revés, las desgracias nos acechan y golpean, y sentimos que las tripas se nos retuercen por dolor, por pena, por impotencia, por frustración.

Todo el que haya sufrido una pérdida personal, un revés laboral o un desengaño emocional, conoce esa maldita sensación. Son los síntomas de la pérdida, del duelo o el fracaso.

No.

Simplemente un rotundo NO.

Aquí no se dan pasos atrás ni para tomar impulso, aquí se mantiene la cabeza en su lugar, que es erguida sobre los hombros con la barbilla ligeramente levantada sobre el plano, y los testículos - físicos, metafísicos o ambos - en su sitio. Da igual cuánto de duro nos golpee la vida.

Como decía la canción: "La cabeza bien alta / cuando se tiene el valor / para andar por la vida como el mejor perdedor. / Qué importan hoy los bolsillos del pantalón, lo que está dentro se lleva, se tiene o no"

La pena es como el valor y aplica de la misma forma al valiente, y éste lo es no porque no la sufra, sino porque toma nota de ella en su justa medida.

Y la derrota, la derrota es solo un estado mental.

Ánimo a todos los que el destino les ha lanzado un "crochet" o una serie al hígado. Rodilla en tierra 4 segundos para tomar aliento y arriba otra vez con los puños en alto, la oportunidad de devolver los golpes con creces llegará.

Como dice alguien que yo me sé: "¡fuerza y honor!"

lunes, 27 de junio de 2011

20 kilos contra 42 gramos

  
Pues sí, los muy hijos de puta se han salido con la suya y nos han matado a dos más y han herido a otros dos.. a los que sumamos los otros 4 heridos de la pasada semana.

Dicen que han usado 20 kg esta vez para no errar el tiro y que ha habido labor de inteligencia detrás para saber qué carga es efectiva contra los Lince. A cualquier cosa le llaman inteligencia.

Ya se sabe que nos vamos, y se sabe cuándo nos vamos, así que envalentonados por esa noticia se van a dedicar a hostigarnos hasta que el último de nosotros despegue de su polvoriento terreno para dejar bien claro quién manda y quién no. Se supone que ganan la guerra/misión.

No es cierto.

Los Talibán viven también inmersos en otra guerra, en una pseudo civil. Ellos y sus enemigos (nuestros "amigos/aliados") tratan de atraer a la población civil hacia su causa con el fin de tener mayor influencia en un territorio, pero todo es un juego de alianzas y traiciones de muy difícil comprensión para un occidental.

Aquello no es que sea un estado fallido, es que no es un estado en absoluto. Todo es difuso, complejo, kafkiano en ocasiones.

Hay muchas, muchas cosas de esta guerra que no se sabrán nunca.

Y España y sus dirigentes deberían haber aprendido la lección. Si se está, porque es nuestra obligación estar, se está, sin excusas, sin disculpas y con todos los medios necesarios para cumplir la misión con todas las garantías, no teniendo que pedir ayuda y apoyo cada vez que se tuercen las cosas un poco.

Pero en fin, supongo que todo esto son reflexiones que no proceden en el día de hoy.

Descansen en paz la Soldado Pineda y el Sargento Argudin, y mis mejores deseos de recuperación para el resto de heridos en los dos últimos atentados, especialmente para la Soldado García y el Teniente Gras.

Éste último está demostrando de qué pasta está hecho un buen militar y un buen oficial.

Mucho ánimo mi Teniente, a seguir dando lecciones de disciplina y buen mando. Hay mucha gente enorgulleciéndose de su actitud.

miércoles, 15 de junio de 2011

15-M... la hidra de mil cabezas (segunda parte)

Bueno, pues tras no mucho esperar, ya tenemos la definitiva sobre el 15-M y es que... no son, ni han sido, ni serán nadie en concreto. Un abstracto personalizado por miembros de librea, externalizado por definición y con más subcontratas que las obras públicas.

Ni están todos los que son ni son todos los que están, y por el camino maricón el último.

Ahora cualquier cosa que ocurra en España con una protesta de por medio será obra del "movimiento" o, en su defecto, de los "indignados" que es como han venido a hacerse llamar los que, presuntamente, son presuntos miembros de este presunto invento de los tiempos modernos.

Indignados dicen, como si la indignación fuera la última etapa de un largo proceso que implicara aquello de "no hay vuelta atrás"

Lo mejor es que ahora todo es motivo de indignación y todo es susceptible de protesta. Incluidos aquellos que con tanta libertad y premura se prestaron a aplaudir el "levantamiento popular".

Joder, alguna coincidencia terminológica da más risa que miedo, aunque un poco de canguelo nos deja entremedias.

Pues esos mismos, el amigo Lara hoy mismo sin ir más lejos, han sido víctimas de las iras del ala este (u oeste, vaya usted a saber) del plebiscito asambleario.

El pueblo unido jamás será vencido, ¡manda cojones con la puta frase!

Y claro, ahora empiezan a sonar las sirenas de alarma de todos aquellos que por pura bondad, ingenuidad, negligencia u oportunismo les rieron las gracias a los "echaos pa'lante"

Hoy Cayo Lara, ayer Gallardón, en el interim Mas helitransportado y pasado mañana Camps en submarino, pero también Azaña redivivo que se presentara en Lavapiés o Balmes de aquí a dos días. El caso es montar el pollo por turnos, mantener el nivel de indignación de los indignados y que cada perro se lama su cipote.

"A ver nenes, por orden: los diferentes sexuales a por lo de Chueca, los antisistema a tocar las bolas del President, los de la coleta corta a por los toreros y los que no tengan nada que hacer que se pongan en un punto de información para informar a los que necesitan ser informados solidariamente"

Y mientras, se le sigue dando betún a la bota para que no pierda lustre porque, en el fondo, es noticia, y la noticia vende y prestigia, sobre todo si se refleja lo "poliédrico" del asunto, que es una expresión que queda así como de "soy periodista pero leo libros"

El caso es no perder el carro de la repercusión y no dejar el "candelabro" no vaya a ser que mañana haya que echar mano de alguna de las cosas que sucedan hoy.

¿Y qué hacemos ahora con el niño que nos salió rana?, ¿mano dura, suavidad comprensiva, un copsí copsá mediopensionista?

No sé ustedes, pero yo me voy a seguir tomando mis cervecitas arda Roma con Santiago. Eso sí que no me toquen la Mahou o suelto hostias como campanos.

y sólo una pregunta final, dadas las circunstancias, ¿los de la kale borroka eran también "indignados", profetas de un futuro por venir?

"Están locos estos romanos" que diría el muy bueno y muy francés de Obelix.

jueves, 9 de junio de 2011

Nadie nace sabido

  
Hay seres humanos que nacen con la habilidad de hacer ciertas cosas. Simplemente tienen, por decirlo de alguna forma, un don.

Tengo, sin ir más lejos, un compañero que es un figura haciendo figuritas de papel. Nadie le ha enseñado, es autodidacta, pero sus manos ejecutan a la perfección lo que su cerebro dibuja en un plano imaginario de 3 dimensiones.

Otro es capaz de arreglar cosas con las herramientas más rocambolescas, un tercero aprende idiomas con una facilidad pasmosa y yo mismo tengo la facilidad, un poco mermada con el paso de los años, de pimplarme litros de cerveza y mantener la verticalidad.

Sin embargo, otras habilidades naturales para manejar sistemas complejos requieren de un entrenamiento intenso para ser desarrolladas en plenitud y se hace necesaria la presencia de un "proto" o instructor para guiar en el proceso de aprendizaje y juzgar los avances.

Incluso los más avezados y mejor dispuestos genéticamente para la tarea en cuestión meten la pata, y haciendo memoria no hay nadie que no pueda recordar "días horribilis" en los que todo les ha salido del revés.

Lo más importante es no peder la paciencia ni la ilusión, mantener la templanza, aprender de los errores y seguir adelante. Aunque a veces los coscorrones duelan mucho más en el orgullo que en la cabeza.

Nadie nace sabido.

jueves, 2 de junio de 2011

Spanisch Pepino

Tuuuu, Tuuuu, Tuuuu… click.


- ¿Ya?

- ¿Angela?

- ¿Ya?

- Angela, soy José Luis.

- ¿José Luis?

- José Luis Rodríguez Zapatero, ya sabes, el Presidente de España

- ¡Aaaaah, José Luis, Spanisch!, ¿ya?

- Oye, que te llamo por lo de los pepinos.

- ¿Pepinos?, no entenderr

- Los pepinos, die gurken. Ya sabes, la crisis y todo eso

- Ya, ya, drramático, muchos muerrtos aquí Deustchland por pepinos malos. Krank gurken. Y en España mucho guarro, no lavarr manos antes agarrar pepino.

- Ya bueno, mira llamaba para recordarte que la culpa no ha sido de los pepinos españoles, los pepinos españoles están limpios. Tenemos buenos pepinos.

- Nein, nein, nein, spanisch gurken fastidiarr trripita alemanes que comen. Cornelia ha dicho a mi segurra mucho: “un spanisch gurke tiene a mi todo el día kacke” Así que prohibidos todos spanisch pepinos. Tú entenderr, ¿ya?

- Pero vamos a ver, Ángela, ¿y eso lo habéis probado en un laboratorio?

- Spanisch siemprre guarros haciendo kacke cualquierr sitio. No extrañarr luego pepinos con bacterrias muchas. Laborratorrio no necesarrio. Spanien culpable, schuldig.

- ¡Pero mujer!, sé razonable, antes de decir eso hay que contrastarlo en un laboratorio. Eso lo saben hasta en mi Ministerio/a de Igualdad/o.

- Spanien siemprre fiesta, siemprre vacaciones muchas, siemprre dormidos después comerr, siesta. No lavarr porrque no acorrdarr después poco trrabajo. Nosotrros en laborratorrio trrabajo mucho.

- Sí, sí, pero… ¿tú no te has enterado que el laboratorio ha dicho que no son los pepinos españoles, que serán los holandeses, o los daneses, o las salchichas de Frankfurt?

- ¿Laborratorrrio decirr spanich gurken gut?, yo no comprenderr. Cornelia dijo mi que un gran spanisch pepino había hecho daño mucho. Culpable, culpable, schuldig, schuldig.

- Ya, ¿pero te habló de la bacteria?

- ¿Bacterria?, Nein, nein, ella solo habló gurke.

- ¿Y dijo que el pepino era grande?

- Ya!

- ¿Y dijo que el pepino era rugoso?

- Ya!!

- ¿Trabaja algún español en el departamento de Cornelia?

- Ya!!!, Manolo choferr, treiber. Morreno guapo Almerría. Perro, ¿cómo tú saberr eso?, ¿Está CNI investigando pobrre Cornelia?

- No, no, pero dime, ¿te dijo Cornelia que era guapo?

- Ya!!, yo no conocerr, perro todas mujerres y hombrres marricas culo que trrabajan en Hamburg decirr Manolo estarr como trren. Además siemprre comentarr que tenerr un grran gurk… ¡OH!

- Anda Angelita, maja, llama a Cornelia y dile que deje de hacer el gilipollas y que la próxima vez use vaseline.

- Cornelia guarrilla hace cosas cerrdas con pepino Manolo yo sospecho, porr eso culo, esel dolorrido. Vergüenza mucha ella me da. Flittchen, schlampe!!

- Bueno, pues solucionado el asunto, ¿me abres la frontera bitte?

- ¿Tú guarro también querrerr jugarr puerrta trraserra?

- Noooo, solo quiero que dejes pasar mis pepinos.

- ¡Oh!, ¿grupo gente jugar puerrta trraserra?

- No, para eso ya tienes a tu Cornelia, yo solo quiero exportar productos hortofrutícolas/os.

- ¡Ah, lástima!, seguirré entonces con mis frankfurter, más larrgas perro más blandas. No daño en esel.

- Eso, Angelita, cariño, que os den por el esel a ti y, sobre todo, a Cornelia.

- Danke!!

miércoles, 25 de mayo de 2011

15-M

Flute dogs, morning singers and "I'm a rebel 'cause the world made me this way"

Yo quiero estar allí, pero no sé si atreverme.

En verdad quiero estar. Quiero sentarme en el suelo rodeado de amigos con mis mismos ideales, anhelos, esperanzas y exigencias.

Hombres y mujeres, jóvenes y jóvenas, compañeros y compañeras dispuestos a dormir al raso, a sufrir las incomodidades de un simple saco de campaña para hacer despertar a esta marchita y burguesa sociedad.

Chicos y chicas y chiques comprometidos, comprometidas y comprometides en hacer de este mundo un sitio mejor. Su mundo.

Compañeros, compañeras, compañeres y compañeris con la fuerza de la juventud y el coraje de la razón, titanes de la moral común, centauros de la pureza de pensamiento, del supremo bien colectivo.

Camaradas y camarades y camaradis y camarados y camaradus con las agallas suficientes para plantar cara al poderoso, desenmascarar al corrupto, acabar con el facineroso.

Profetas sin religión, apóstoles de la indignación y el descontento, centinelas de la revolución.

Yo quisiera ser como ellos, sí. Tanto que me reconcome por dentro la envidia y, por qué no decirlo, la soberbia, la gula y hasta la lujuria.

Yo quiero tener una causa como la suya, unos ideales tan claros y cristalinos que de igual quién los defienda y cómo.

Yo quiero ser como ellos, digo, y tener una pléyade de convicciones que abarquen campos tan dispersos como la titularidad del capital bancario, la expropiación de activos en desuso, la nacionalización de sectores estratégicos, el derecho a mear en la calle y el respeto por lo mamíferos marinos.

Como todo el mundo puede imaginar yo solo me solidarizo con una de las causas anteriormente escritas.

Y su mensaje ha calado en la sociedad, o casi. Nunca tan pocos consiguieron tanta repercusión de tantos, o casi. En media Europa y parte del extranjero se han hecho eco de su abnegación, de su coraje, de su independencia, o casi.

Quisieron renombrar plazas, parques y avenidas y lo han conseguido, o casi.

Quisieron despertar la conciencia social y lo han conseguido, o casi.

Quisieron desalentar el voto, hacer que la sociedad se revelara en las urnas y lo han conseguido, o casi.

Quisieron que en cada calle, en cada manzana, barrio y pueblo, ciudad y urbe hubiera asambleas y consejos donde los vecinos discutan de sus problemas, necesidades y reivindicaciones. Y lo han conseguido, o casi.

Yo quiero ser como ellas, ellos y elles. Son la juventud, son el futuro, los llamados a gobernarnos en 20 ó 30 años, el Pepito grillo de nuestras maltrechas conciencias (sí, conciencias una vez más).

Puedo verles, por fin, por televisión y me rindo antes su verbo fácil y consistente, su presencia de ánimo, su convicción en la bondad de su proyecto. Son la esperanza de la raza humana.

Lástima de generación perdida sin un mal París en el 68, un Woodstock del 69 o un Berlín 1989.

Solo tengo una ingenua e inocente pregunta.

¿Cuándo se van a su puta casa y dejan de hacer el gilipollas en la calle que pagamos todos?

jueves, 12 de mayo de 2011

¿Los nuestros?

Lo echaron el lunes pero yo me lo perdí. De hecho no es que me lo perdiera, es que ni siquiera sabía que habían preparado un documental así.

Se llama “Los Nuestros” y es un “especial investigación” de Antena 3 sobre los españoles en la misión de Afganistán.

Ayer lo vi en la página web de Antena 3.

Pensaba dejar al lector un link para que pudieran también juzgar por sí mismo las lindezas de semejante mierda, pero he preferido no hacerlo no vaya a ser que alguien crea que estoy promoviendo tal bodrio.

A día de hoy sigo sin saber cuál es el objeto, si lo tiene, de dicho “reportaje”.

Mi lado más bondadoso se inclina a pensar que es un intento, ruinoso me atrevo a decir, de demostrar a la sociedad española que lo de Afganistán es muy diferente a lo que nos cuentan en los telediarios.

Sin embargo, como soy como soy, en realidad me decanto más por pensar que no es sino una sucesión de vídeos grabados por soldados españoles (da igual su empleo) mezclados de manera burda y explicados de manera zafia, que carecen completamente de hilo y que han sido montados con un guión que roza la denuncia con alguna intención que, incluso siendo malo, se me escapa.

Quien haya autorizado, producido, realizado, escrito, locutado o intervenido en semejante falta de rigor no merece sino que el presente se acuerde de sus ancestros y lo haga con mucha rotundidad y poco pudor.

No es que no tengan ni idea de lo que hablan, es que no tienen ni idea de cómo tenerla.

Prensa amarilla en estado puro.

Buenísimo lo del soldado con “cara de miedo”, porque oigan, ¿qué cara es la cara del miedo?

Y muy bueno también lo del soldado conocido como “El chino” que, paralizado por la angustia y el estupor según ellos, no da un tiro en toda la refriega.

Estos no saben lo que es un flanco ni un perímetro así se les haga un croquis.

Hacen, además, mucho hincapié en las quejas sobre la situación allí, e incluyen la grabación de un sargento primero que se queja, cagándose en todo, de las órdenes recibidas y del material asignado para cumplirlas.

Por supuesto todo con la cara convenientemente pixelada, como si a día de hoy no supiera ya medio Cuartel General quién es el interfecto.

Yo le metería un paquete de pelotas, pero lo que han conseguido estos gilipollas es algo mucho peor.

Sorprenden también mucho las constantes referencias a la edad de los soldados. “Algunos tienen 19 años” parecen repetir con insistencia. Como si tener 19 años fuera un delito o no tuvieran edad para hacer lo que hacen.

“Pasan de jugar a la Play Station a estar aquí, en Afganistán, y como no puede ir a comprobar si han abatido a un enemigo o no para ellos esto sigue siendo lo mismo”. En fín, sin comentarios.

Y luego están los “veteranos periodistas”, los sabelotodo.

“Cuando fui a Afganistán y vi un puesto avanzado me pareció que nuestros soldados estaban en la I Guerra Mundial” Lo cual demuestra los muchos outpost que ha visto este sujeto en su vida y su gran “arrojo” por conseguir exclusivas.

Y lo mejor de todo es cuando, al final, el enviado especial de Antena 3 dice aquello de “si yo me bajo al nivel de un ciudadano normal”

¿Pero quién cojones se ha creído que es este imbécil para considerarse por encima de un ciudadano normal?

En fin, resumiendo, son 50 minutos de pura especulación, desinformación, amarillismo, sesgo, abuso, ocultación y la más absoluta ignorancia.

Hace no mucho, el amigo Saragal, en esta entrada de su Blog “No Seas Nécora” hablaba de la necesidad de imitar a países aliados e incluir a la prensa libre en las operaciones militares, incluso "empotrarlos", para mejor explicar a la sociedad lo que hacen sus Fuerzas Armadas y por qué. Y yo entiendo y comparto su punto de vista pero, mi querido Saragal, después de esto ya sabes por qué contesté lo que contesté.

¿Los nuestros?, no, lo suyo, lo suyo sí que es es de vergüenza.

viernes, 6 de mayo de 2011

Me jode llevar razón

Cuando uno las ve venir... las ve venir.

Sabía que terminarían estando donde finalmente van a estar.

Falló el plan A pero, por supuesto, les quedaba el B con los "optimistas de la paz" como cobertura (comprueben las fechas). Poco ha importado un informe de la Guardia Civil diciendo que con quien ha hablado EA es con ETA y que la paz, en realidad, se la reflanflinfla, que lo que quieren es otra cosa bien distinta.

Poco o nada les ha importado que hubiera una sentencia previa del Tribunal Supremo diciendo que nones y poco ha importado que el sentido común y la observación más sencilla ya nos den una pista de por dónde van los tiros y qué es exactamente lo que quieren y cómo conseguirlo.

Los hay que se han vendido por unos meses más en el poder y, como Nerón en Roma, antes prefieren ver la ciudad eterna en llamas que apearse del burro a destiempo, no vaya a ser que ganen los otros con una mayoría de las que no gusta cuando no es propia.

Les seré sincero, me siento mal, siento algo parecido a náuseas al comprobar que aquí, en la puñetera piel de toro, cada uno va a lo suyo y en lo colectivo sólo se piensa para sacarle provecho.

Tengo amigos Guardias Civiles que se han jugado la vida en muchas ocasiones para que los "malos" (que son unos hijos de la grandísima puta, hablemos claro), no se salieran con la suya. Pero a los tontos del haba de turno todo eso se la bufa porque "ellos no entienden la idiosincrasia y el pensamiento interno del pueblo vasco".

Una vez más el palabro pueblo para definir lo que no tiene definición.

Y lo peor de todo, lo que más me encabrona y entristece, es comprobar que incluso el Poder Judicial actúa como un mero resorte del poder político, y que aquí, en la Hispania del XXI, nos pasamos la separación de poderes y a Montsequieu por el arco del triunfo, que el Tribunal Constitucional tiene "sensibilidades" que no se corresponden exactamente con la conciencia de cada magistrado, sino con los favores debidos al partido que le propuso para el puesto.

Además, explíquenme ustedes en qué posición queda el Tribunal Supremo después de que el Constitucional le haya dicho aquello tan tradicional de "¡Quita anda quita, que no tienes ni puta idea!"

Pero nada, no se preocupen, aquí no pasa nada, ¿que tenemos terroristas de alcaldes y concejales?, nada, ¿que usarán sus puestos exclusivamente para forzar una secesión?, nada, nada, ¿que una banda criminal, cobarde, paleta e hija de puta como ETA compuesta de asesinos chapuceros al final no se va a tener que rendir porque las instituciones se van a encaragar de que eso no ocurra?, rian de rian y ¿que parece que los que juegan con cierta estrategia son ellos mientras que nosotros parecemos tontos del culo?, pues nada, relájense, ¡coño!, que está muy tensos y eso no es bueno.

Claro que, ¿qué importancia puede tener esta minucia comparada con la gran problemática del orden de los apellidos de los recién nacidos?

Joder, ¡qué duras son algunas mañanas!

miércoles, 4 de mayo de 2011

Santa Claus tiene una pistola

Voy a intentar en el futuro no contar historias del abuelo cebolleta que luego hay quien en privado, y veladamente en público, me riñe por no cerrar la boquita (y eso que soy discretito, pardiez). Pero ya me conocen ustedes, soy un poco “enfant terrible” y hoy me salto al norma que yo mismo me he autoimpuesto. Indisciplina en estado puro.

Le conocí en USA hace ya casi una década, las ruinas de las torres gemelas aún echaban humo y los americanos sufrían en su orgullo un ataque simple y mortífero que nadie había parecido anticipar. Su sentimiento de invulnerabilidad se había desvanecido a la misma velocidad que las torres se desplomaban sobre sí mismas.

Al grano Rocket, que lo de la pluma no es lo tuyo.

Fue profesor mío y nos llevábamos bien, manteníamos una buena relación. Era un ex-Teniente Coronel de Marines cuyo aspecto físico era, cuando menos, peculiar. Medía no menos de 1,90 m, lucía una barriga de no escasas dimensiones y a su blanco pelo se le unía una barba, más bien pobladita, blanca también como la nieve. Lucía, además, unas gafas de lo más tradicionales que le hacían ser el vivo retrato de Santa Claus.

Cualquiera que viera a G. sin conocerle pensaría que esa sonrisa burlona y ese cuerpo de tejano aún aficionado a los buenos steak no habían roto un plato en su vida.

Sin embargo, G. había servido muchos años en los Marines, y a su estancia por dos veces en Vietnam había que sumar otras cuantas intervenciones y escaramuzas aquí y allá en una época en la que lo de pegarse de tiros, o adiestrar a quien los pegara, requería de menos concierto internacional y de menos cumbre de jefes de gobierno. Era la época de la guerra fría.

Dejó después el servicio activo y se dedicó a engordar y a realizar una labor prácticamente exacta a la que desarrollaba antes pero, eso sí, vistiendo de paisano y mirando con agrado el mucho más que notable incremento de sus ingresos mensuales. Chico listo este G.

Nos gustaba discutir sobre el carácter de un soldado, cuál debía ser el perfil psicológico ideal, cómo se podía formar, entrenar y adiestrar a un ser humano para aguantar una tensión que roza lo paralizante y cómo se le podían poner límites y frenos para evitar chiflados por las calles de cualquier barrio de una coqueta y tranquila ciudad del medio oeste.

Y he de decir que no coincidíamos en muchas de nuestras opiniones, pero era muy interesante hablar con él. Quizás no fuera el docente más ortodoxo del mundo, pero era alguien que sabía enseñar a quien quisiera aprender. En resumen, el sujeto era un auténtico crack, una extraña mezcla de marcialidad bien entendida, método científico y mucha cuchufleta y pantomima. Algo difícil de explicar para quien no ha tenido la suerte de verle en acción.

Ahora leo en los periódicos perfiles psicológicos de los SEAL, o de cualquier otra unidad de comandos, retratados por periodistas que comentan de oído comentarios ajenos y no termino de entender muy bien ni de qué hablan ni a quién describen, porque crean nuevos clichés para definir a individuos que son cada uno (a excepción de hermanos) de su padre y de su madre.

En fin, cosas mías. A lo que iba.

Recuerdo una conversación con G. Le pregunté qué haría si tuviera a Bin Laden delante de él y una pistola en la mano. Su respuesta fue instantánea: “matarlo” En un acto que ha resultado ser premonitorio le volví a preguntar “¿incluso si no lleva armas, si está desarmado?”, “matarlo” volvió a contestarme. Y créanme que en ese momento no estaba ni para pantomimas ni para cuchufletas. Esos ojos se volvieron fríos como un témpano mientras me hablaban. No exageraba ni un ápice.

Recuerdo que yo le dije que, probablemente, sería incapaz de hacer tal cosa, disparar a un hombre desarmado a sangre fría y él respondió que a saber, que él no tenía ni idea de lo que yo haría, pero que probablemente yo tampoco.

Pues el pasado domingo tres “pajaritos” no dudaron ni un segundo en apretar el gatillo. Es todo cuestión de entrenamiento y convicción.

Como el día que me di cuenta que Santa Claus tiene una pistola… y está dispuesto a usarla.

lunes, 2 de mayo de 2011

El aspa roja sobre la cara del mal

Quien sospechara que escribiría algo sobre la noticia del día estaba en lo cierto.

Ha llevado 10 años, una década en la que miles de personas han empleado cientos de miles (millones probablemente) de horas en tratar de averiguar dónde se encontraba, qué tramaba, cómo transmitía órdenes o, simplemente, bendiciones y, en definitiva, qué le pasaba por la cabeza.

10 años de informaciones falsas, datos ciertos pero que llegaban tarde, rumores, pago a confidentes, y mucha, mucha labor de inteligencia "chunga", anónima y sufrida.

Una vez hace años ya estuvieron a punto de cazarle, pero se escurrió en el último momento.

Ahora 20 cowboys que mascan chicle y beben Budweiser y que representan todo lo que el famoso muerto odiaba le han dado lo suyo, lo que se merecía.

Una operación bastante limpia a juzgar por los comentarios de los periódicos, claro que los periódicos no suelen enterarse de nada, ni saben, ni entienden. Si han perdido un helo ni ha sido tan limpia, ni tan fácil, ni tan quirúrgica. Nunca sabremos toda la verdad, pero ¿a quién le importa?, el objetivo está conseguido.

J, T, A y otros a los que conozco y que han pasado años recopilando información sobre ese cabrón y su franquicia de muerte también lo estarán celebrando por todo lo alto, me muero por hablar con ellos y decirles lo muchísimo que me alegro, especialmente por uno de ellos que ya podrá poner el aspa roja sobre la foto de la cara de Bin Laden.

Good job guys, great job!

martes, 5 de abril de 2011

Rocket en la tele


Una vez solucionados mis problemas con blogger y encontrada la respuesta a mis insistentess demandas gracias a la caridad de otra bolggera (o blogera, o bloguera o cómo se diga) que sufrió el mismo problema, vuelvo a colgar la entrada con la que comenzaron mis quebraderos de cabeza cibernéticos. Está ya anticuada pero, al fin y a la postre, ¿qué más da? y lo más importante, ¿ a quién le puede importar?.

 

Nadie se me asuste, ni soy un galán de telenovela (actor es otra de las oficios que nunca ejerceré) ni lo suficientemente importante como para que me hagan un especial, aunque no cabe duda que el hijo de mi madre lo merecería.

Pero el caso es que uno de estos días he acompañado a uno de mis jefes a que le hicieran una de esas entrevistas de informativos en las que los que preguntan no tienen ni idea de qué preguntar, pero hacen como que comprenden y comentan la respuestas.

Para los que nunca hayan estado en una televisión – y me refiero a las instalaciones de una cadena - les disuado de que lo hagan. Las televisiones por dentro son un asco.

Nunca en mi vida había visto tanto decorado falso, tanto bastidor al aire, tanto trasto tirado y tanto cartón pluma. Todo aquello que no es generado por ordenador está fabricado de manera tan endeble que hasta un niño podría hacer añicos el plató más glamuroso del “prime time”, y la parte trasera de cualquier original adorno es un trozo de madera de todo a 1 euro.

Solo está bien cuidado aquello que va a salir en cámara, lo demás se parece más a Beirut que cualquier otra cosa que haya visto en mucho tiempo.

El ambiente es además, o a mi me lo pareció, fingidamente cordial entre todo el mundo, aunque se nota a la legua quién está dónde dentro de la misteriosa pirámide trófica de este ecosistema de tramoya y oropel.

Mucha tía buena, eso también es cierto. Estaba a punto de decir que allí parece que las fichan por su físico hasta que acabo de caer en que, efectivamente, así es.

Los prolegómenos de la aparición televisiva fueron tensos. Todo el mundo trataba de tranquilizar al compareciente, hasta el punto que casi consiguieron ponerlo nervioso cuando no lo estaba en absoluto.

Parece ser que en el subconsciente colectivo de los que trabajan en esto de las hondas ondas hercianas o la fibra óptica se da por hecho que todo el mundo que va a salir en televisión debe tener algo parecido a un pánico horroroso, un nerviosismo que roce el histerismo o un bloqueo mental sobre lo que contestar a cuanto les pregunten.

No estuvo mal cuando una maquilladora nos recomendó que fuéramos al baño antes de entrar en el plató porque después no se puede salir o entrar hasta que no haya un corte (anuncio).

Lo mejor fue la respuesta: “señorita, nosotros salimos de casa con todo hecho, pero si no tampoco hay problema, nos lo hacemos encima y punto, tampoco sería la primera vez”

Y ella le miró como tratando de calibrar si le estaba tomando el pelo o no.

Una vez en el dichoso plató, él ocupó su puesto en la mesa de presentadores y yo el mío tras las cámaras… y he decir que no es mucho el espacio, porque cuando ustedes ven un informativo en una amplia e iluminada sala, he decirles que lo que están viendo es el 85% del espacio disponible de la estancia, ya que detrás de las cámaras que están frente a los presentadores lo que hay, básicamente, es una pared fea y desangelada.

Y en ese espacio de no más de metro y medio me quedé yo, tras las cámaras, siempre preocupado de tener contacto visual directo con mi jefe y que él lo tuviera conmigo.

- ¿Cómo me ves Launcher?
- Si yo fuera trucho…
- ¡qué hostia te voy a meter!

Y una de las presentadoras dijo “es usted un poco agresivo, ¿no le parece?”

- Es lo que tiene estar rodeado de tres mujeres en casa, que como uno no manda nada saca toda la mala leche fuera del hogar.

En cuanto a la entrevista, fue como calculamos que sería, ni corta ni larga, previsible en cada pregunta y en cada comentario, llena de tópicos y asentimientos desinformados y, en general, un birria y una mierda pinchada en un palo, pero por supuesto el rigor no creo que fuera algo que les preocupara demasiado.

En cualquier caso, si tienen ganas de ser actores o piensan en presentar telediarios con tal de vivir un mundo de lujo y estilo mejor piensen en otra opción, nosotros nos dimos cuenta de ello cuando una vez acabado el informativo la presentadora de la “agresividad” se puso de pie y pudimos ver que de cintura para arriba vestía muy formalita, pero que de cintura para abajo (es decir, su ropa) era un hortera de mucho cuidado.

Lo que yo digo siempre, Virgencita, Virgencita, que me quede como estoy.

viernes, 1 de abril de 2011

¡Cagoen!

Estoy teniendo graves problemas con el puñetero blogger. No hay forma de que salgan los textos como yo quiero, estos es, ordenaditos, con espacios, puntos aparte... Cuando sea capaz de solucionarlo, o en su defecto acordarme personalmente de la madre que parió al tuercebotas responsable de que esto funcione, volveré. ¡Demonio de invento! Si alguien pudiera indicarme por qué narices no me salen, sobre todo, los puntos y aparte se ganaría un gallifante y mi eterna gratitud por un minuto.

jueves, 17 de marzo de 2011

El retorno de los Samurai


Mientras escribo estas líneas, unos cuantos tipos de pelo oscuro, corta estatura y ojos rasgados enfundados en sus trajes NBQ se afanan por evitar una tragedia.

Quizás se habrán presentado voluntarios o tal vez les haya “tocado” en suerte ir. Quién sabe si han bebido un poco de saque tras del briefing del vuelo o antes de subirse al camión o solo han llamado a sus familias para “hablar un rato”.

Pero seguro que nadie se ha quejado de la falta de uniformidad cuando haya visto que más de uno llevaba puesto el Hachimaki con el sol naciente y los nombres de sus hijos, o de su mujer, o de sus padres o abuelos escritos a ambos lados del círculo rojo. Tal vez otro lleve la palabra valor, o constancia, o arrojo, o… sayonara.

Tampoco nadie protestará si se han enganchado en un improvisado ceñidor su Tanto.

Seguro que han pronunciado Hiroshima y Nagasaki en las últimas 72 horas, y que han recordado a Anatoly Grishchenko, aquel piloto soviético medio loco que se jugó el tipo (y lo perdió) en un helo blindado de plomo para dejar caer hormigón en el descubierto núcleo de una central nuclear que era el claro ejemplo de lo que significa la expresión “una mierda pinchada en un palo”.

Gracias al bueno de Anatoly se salvaron miles de vidas. De no haber intervenido el desastre hubiera sido incluso peor de lo que fue.

Y mientras nosotros tratamos de mantenernos enterados de lo que ocurre gracias a las muy desactualizadas y equívocas noticias de los periódicos online y al correo electrónico, ellos bregan contra una amenaza que no duele, no suena, no huele y no se ve, pero que mata como ninguna.

Apuesto con ustedes lo que quieran a que se portarán como deben y harán lo que tienen que hacer sin quejas, ni críticas, ni miramientos. Cumplirán hasta el final porque la disciplina y la obediencia están tan amarradas a sus genes como la improvisación y la creatividad a los nuestros. Por eso y porque el sacrificio y el esfuerzo todavía son virtudes reconocidas en su sociedad.

Mucha suerte mis queridos Samurais.

miércoles, 16 de marzo de 2011

La historia interminable


Nadie con un mínimo de objetividad dudaría que Sortu es, en algo más que esencia, la sucesora de Batasuna, Herri Batasuna, Euskal Herritarrok y demás inventos de la mal llamada izquierda “abertzale”.

Todos ellos han tenido el mismo objetivo, “infiltrarse” en las instituciones vascas para “trabajar” desde dentro.

Y por ese entrecomillado trabajar entiendo obtener fondos, gobernar a su antojo en aquellas administraciones en las que tuvieran opción a hacerlo y, en general, deteriorar en la medida de lo posible la percepción que de España - entendida como conjunto - se pudiera tener en el País Vasco, Navarra y demás “territorios” que consideran propios e incluidos en la gran Euskalherría.

Su objetivo es y ha sido siempre el mismo, esto es, hacernos la “cusqui” al resto de españoles sirviéndose de las normas por las que todos nos regimos para no hacernos la “cusqui”.

Todo ello bajo la amenaza de la serpiente y el hacha, que hace mucho tiempo que se percató de que matar políticos, jueces y gente pública en general era mucho más rentable que matar militares y policías... y mucho más efectivo.

Siendo esto no una opinión sino un hecho, me pregunto qué demonios ha cambiado para que se produzca, por enésima vez, el debate sobre si un partido de ETA sí o un partido de ETA no. Y todo ello sin que ETA deje definitivamente las armas.

Algo así como que les dejamos entrar en nuestra casa sin arrepentirse y sin decir definitivamente, y con control policial, ya no mato, extorsiono, agredo o insulto más, solo con un “indefinidamente” tan rocambolescamente difuso que parece cosa de chiste.

Paletos de mierda jugando a la alta diplomacia y algunos tontos del haba prestándoles atención y dándoles crédito.

Y yo me pregunto, si les dejamos presentarse a las instituciones y ganan sus muy cotizados sillones de concejales en los ayuntamientos de Basauri, Mondragón, Hernani o Elduaín, ¿respetarán la obligatoriedad de hacer ondear la bandera española en el consistorio?

Niet tovarishch.

Si me doy una vuelta por Mondragón y decido que quiero hacer campaña a favor del PP o el PSOE ¿me permitirán que utilice los mismo medios que Sortu para llevarla a cabo y podré moverme libremente sin temer por mi integridad física?

Niet tovarishch.

¿Podré montar un bar llamado Viva España cuyo fin sea recaudar fondos para la causa de la permanencia de Euskadi en España sin que a nadie se le ocurra tirarle un cóctel molotov y tendré a la policía local atenta a que eso no pueda ocurrir?

Niet tovarishch

¿Tendré, en cualquier caso, la garantía de que los ayuntamientos y demás fueros en los que Sortu obtuviera representación, cumplirían fielmente con la legislación vigente y no tendrían intención de infringirla bajo ninguna circunstancia?

Rotundamente niet tovarishch

Quien piense que los hilos de Sortu no están movidos por ETA se equivoca.

Quien piense que una nueva era de prosperidad se cierne sobre el País Vasco gracias a un previsible fin de la violencia usando ese camino, se equivoca.

Quien opine que solo dejando entrar a Sortu de nuevo en las instituciones se normalizará la situación en el País Vasco lo hace de manera interesada, porque los votantes de según qué partidos en según que pueblos deberán seguir yendo escoltados para que cuatro niñatos ( o mucho más creciditos) gilipollas no les peguen una paliza, les destrocen sus negocios o les insulten impunemente por la calle.

La situación en el País Vasco es tal que hasta se empieza a consentir y a considerar normal en algunos ámbitos no estrictamente “abertzales” que los supervivientes o familiares y amigos de atentados terroristas, las víctimas del terrorismo, deban tener la misma consideración moral que un hijoputa que pone bombas lapa o mata por la espalda y que está preso por tales hechos en Nanclares de Oca.

Lo único que pretende Sortu, como todos aquellos que la defienden o “comprenden”, es hacer uso del estado de derecho para obtener, fuera de derecho, sus propósitos. El resto, con perdón, se la pela.

Pues nada, van a ver ustedes como al final tenemos a los tipejos estos otra vez en butacones rojos.

viernes, 11 de marzo de 2011

Rocket va amontar un negocio (VI y última)


En un esfuerzo atlético y heroico, he conseguido completar el círculo creativo hasta dejar de legado a mis inexistentes (salvo error u omisión) descendientes y a la raza humana en general esta obra maestra de la literatura no ya contemporánea, sino de todos los tiempos. Considérense ustedes bendecidos por poder ser los primeros en gozar de su profunda belleza. Les envidio, ojalá yo tuviera a alguien como yo mismo.

Los siguientes días transcurrieron con cada vez más llamadas y más repeticiones de servicio. Nuestra fama el cuarto día era tal que tuve que comprarme un pinganillo para no tener los codos en permanente flexión para atender telefónicamente a tanto cliente expectante o satisfecho.

Prueba de esa fama es el hecho de que cada día llamaban voluntarios – y lo más curioso, también muchas voluntarias - ofreciéndose como limpiabotas, y pude recopilar una buena base de datos de posibles candidatos para cuando el negocio necesitara expansión.

Además las relaciones con mis colaboradores eran excelentes, apenas hablábamos, pero cada noche acudían al bar a presentar las recaudaciones de la jornada y renunciaban ambos con grandes aspavientos a su comisión del 5% por cada servicio prestado. Se conformaban sólo con la nómina por el bien del negocio. Emocionante a la par que conmovedor.

Días de vino y rosas, he de decir.

El séptimo día de nuestra meteórica carrera hacia la elección de empresa del año por la revista Forbes, trataba yo de apañarme entre tanta llamada, tanta solicitud, tanto candidato y candidata, tanta reacción extraña y tanto dar mi descripción y medidas a diestro y siniestro, cuando el amable Inspector que me ofreció negocio días atrás volvió a entrar por la puerta.

Volvía esta vez con una cara muy diferente a la que mostraba al irse el último día, ya que esbozaba una amplia y radiante sonrisa, y se sentó frente a mí apoyando ambos codos en la mesa del bar y dejando descansar su mentón en una de sus manos.

- Vaya, vaya, amigo Launcher, he estado investigando sobre usted y ¡caramba!, jamás pensé que usted… bueno, ya sabe, a su verdadero oficio me refiero.
- ¿Qué le ocurre a mi verdadero oficio?
- ¡Bueno, pues que no parece encajar demasiado con su actual ocupación de… “jefe de limpiabotas”!
- ¿Por qué?
- ¡Joder!, pues porque… da igual, el caso es que lo he estado pensando, y dada su verdadera profesión, mi “participación” en los beneficios se ha incrementado de un 20% a un 30%, si no…
- ¿Está usted interesado en montar una franquicia amigo Inspector?, se lo digo porque he trazado una amplia zona en el norte de España donde me consta que hay una gran demanda de servicios de limpiabotas, allí la gente llega a ponerse bolsas del Carrefour en los pies por no disponer de calzado limpio. Concretamente le puedo hablar del caso de Mar…
- No te hagas el tonto, ¡coño!, o me das mi parte o te hundo en la miseria y pasas más tiempo en el trullo que el Conde de Montecristo.
- ¡Oiga usted!, ¡a mi usted no me insulte que yo no le he faltado, eh!, ¡no me busque que me encuentra!, y además, ¡no le parece a usted que es forma poco decorosa de tratar a un posible socio!
- Afloja la tela o prepárate, porque llamo a un coche patrulla y se presentan aquí en menos que digo chimpún y de ahí a los problemas serios solo restan 5 minutos y dos llamadas desde comisaría.

Estaba a punto de contestar a semejante estupidez con una de las más ingeniosas frases que he escuchado en mi profesión cuando quedé hipnotizado por la entrada en el bar de una apabullante rubia de largas piernas, sensuales medidas, frondosa melena y cara angelical que se dirigió directamente a nuestra mesa.

El ya no tan amable inspector se quedó mirando mi cara de (esta vez sí) tonto con extrañeza, pero no le dio tiempo a girarse para averiguar que era lo que me había hecho entrar en ese trance cuando oyó una estricta voz desde atrás que le decía

- ¡Silencio esclavo!

La mueca que esbozó su cara es difícilmente definible. Fue algo así como una contracción expansiva, o una expansión constreñida, o una explosión implosiva. El caso es que el Inspector en cuestión puso una cara rarísima que, la verdad, casi dio un poco de miedo. Enterró la cabeza entre sus hombros, humilló la frente y dijo:

- ¡Ama! ¿qué hace usted aquí?
- ¡Silencio he dicho!, ya te diré yo cuando puedes hablar - Y golpeó su hombro con un más contundente que suave puñetazo.
- Veo que estás molestando a mi amigo Launcher, ¿eh? – dijo mientras me hizo un guiño de ojo que casi me tumba de la impresión y llevó su dedo índice de la mano izquierda a sus cerrados y jugosos labios - Muy mal, esclavo, muy mal. Has hecho enfadar a la Erika Ama Desire. Estás siendo muy malo y creo que te voy a abandonar en la calle como al perro sarnoso que eres.
- ¡Pero ama, yo…!
- ¡Silencio he dicho! - dijo mientras le arreaba una colleja que me dolió hasta a mí y cuya onda expansiva pude notar perfectamente en mis pestañas – de entrada me dejas en paz a mi amigo, capito?, que no tenga que volver a ver tu sucia cara en su vida, y que no me entere yo que le andas tocando los cojones, ¿te has enterado? – dijo mientras le pegaba un fuerte tirón de pelo y se quedaba contemplando con una sonrisa el mechón que había conseguido arrancarle.
- ¡Si ama!
- ¡Perfecto!, empezamos a entendernos de nuevo. Y ahora sales de aquí despacito y con buena letra y te vas directamente a mi casa y me esperas tumbado en el descansillo de la escalera como el chucho que eres hasta que yo decida volver. Después pensaré si te doy el castigo que te mereces o paso de tí y te mando a paseo.
- ¡No por favor ama!, ¡prometo portarme bien y ser muy obediente, pero no deje de darme castigo y no me abandone!
- ¡Silencio descarado! – bofetón en la nuca esta vez - ¡cumple mis órdenes y desaparece de mi vista!

Y esa fue la última vez que ví al Inspector.

- ¡Aaaaayyyy!, ¡estos tíos que raros son!, ¡Hola guapo!, ¿sabes quién soy verdad?
- Si, ya te he oído decirlo, Erika Ama Desire, y hablé contigo hace unos días por lo del negocio de limpiabotas.
- ¡Que buena memoria!, si señor. He oído hablar de tu negocio, se está haciendo muy popular en la ciudad.
- ¡A qué sí!, estoy muy contento, jamás pensé que pudiera ir tan bien como está yendo. ¡Y la gente encantada! Me llaman constantemente para agradecer el servicio o para pedirme más.
- No me extraña, habida cuenta de las capacidades y herramientas de tus chicos.
- Pues material de primera, me gasté un buen dinero en cremas, betunes, cepillos de pelo duro, blando y medio, gamuzas, abrillantadores, productos para el ante y la napa y…
- No, Rocket, no. Me refiero a las “herramientas” de los chicos, y sobre todo de Mojamé, que por lo visto…
- No, qué va, llevan ambos el mismo material. Yo mismo lo compré en un mayorista que conozco y que…
- ¿Pero me vas a decir que tú no sabes a qué se dedican tus chicos?
- ¡Coño!, pues a limpiar zapatos. ¡Menuda demanda tiene la ciudad!.
- Vaya, vaya. Así que aún quedan tipos como tú por el mundo, ¿eh?. Venía a proponerte otro negocio, pero creo que no, creo que no lo voy a hacer.
- ¿A qué te refieres Erika?
- A nada, tonto, a nada. ¿Tienes planes para comer?, conozco un restaurante por aquí cerca que es muy mono, pequeñito y cuco y cocinan de maravilla. Y por cierto, me llamo Cristina.
- Pues bueno, a medio día no suele llamar nadie así que, ¡qué demonios, pues sí!, pero solo si me dejas pagar a mí, Cristina.
- Lo que tú me digas está bien. ¿Sabes, pareces muy buen tipo Rocket? Cuéntame, ¿a qué te dedicas cuando no montas empesas de limpiabotas?
- Bueno, pues en realidad yo soy…

Y ese fue el principio de una bonita amistad.

Fin