martes, 5 de abril de 2011

Rocket en la tele


Una vez solucionados mis problemas con blogger y encontrada la respuesta a mis insistentess demandas gracias a la caridad de otra bolggera (o blogera, o bloguera o cómo se diga) que sufrió el mismo problema, vuelvo a colgar la entrada con la que comenzaron mis quebraderos de cabeza cibernéticos. Está ya anticuada pero, al fin y a la postre, ¿qué más da? y lo más importante, ¿ a quién le puede importar?.

 

Nadie se me asuste, ni soy un galán de telenovela (actor es otra de las oficios que nunca ejerceré) ni lo suficientemente importante como para que me hagan un especial, aunque no cabe duda que el hijo de mi madre lo merecería.

Pero el caso es que uno de estos días he acompañado a uno de mis jefes a que le hicieran una de esas entrevistas de informativos en las que los que preguntan no tienen ni idea de qué preguntar, pero hacen como que comprenden y comentan la respuestas.

Para los que nunca hayan estado en una televisión – y me refiero a las instalaciones de una cadena - les disuado de que lo hagan. Las televisiones por dentro son un asco.

Nunca en mi vida había visto tanto decorado falso, tanto bastidor al aire, tanto trasto tirado y tanto cartón pluma. Todo aquello que no es generado por ordenador está fabricado de manera tan endeble que hasta un niño podría hacer añicos el plató más glamuroso del “prime time”, y la parte trasera de cualquier original adorno es un trozo de madera de todo a 1 euro.

Solo está bien cuidado aquello que va a salir en cámara, lo demás se parece más a Beirut que cualquier otra cosa que haya visto en mucho tiempo.

El ambiente es además, o a mi me lo pareció, fingidamente cordial entre todo el mundo, aunque se nota a la legua quién está dónde dentro de la misteriosa pirámide trófica de este ecosistema de tramoya y oropel.

Mucha tía buena, eso también es cierto. Estaba a punto de decir que allí parece que las fichan por su físico hasta que acabo de caer en que, efectivamente, así es.

Los prolegómenos de la aparición televisiva fueron tensos. Todo el mundo trataba de tranquilizar al compareciente, hasta el punto que casi consiguieron ponerlo nervioso cuando no lo estaba en absoluto.

Parece ser que en el subconsciente colectivo de los que trabajan en esto de las hondas ondas hercianas o la fibra óptica se da por hecho que todo el mundo que va a salir en televisión debe tener algo parecido a un pánico horroroso, un nerviosismo que roce el histerismo o un bloqueo mental sobre lo que contestar a cuanto les pregunten.

No estuvo mal cuando una maquilladora nos recomendó que fuéramos al baño antes de entrar en el plató porque después no se puede salir o entrar hasta que no haya un corte (anuncio).

Lo mejor fue la respuesta: “señorita, nosotros salimos de casa con todo hecho, pero si no tampoco hay problema, nos lo hacemos encima y punto, tampoco sería la primera vez”

Y ella le miró como tratando de calibrar si le estaba tomando el pelo o no.

Una vez en el dichoso plató, él ocupó su puesto en la mesa de presentadores y yo el mío tras las cámaras… y he decir que no es mucho el espacio, porque cuando ustedes ven un informativo en una amplia e iluminada sala, he decirles que lo que están viendo es el 85% del espacio disponible de la estancia, ya que detrás de las cámaras que están frente a los presentadores lo que hay, básicamente, es una pared fea y desangelada.

Y en ese espacio de no más de metro y medio me quedé yo, tras las cámaras, siempre preocupado de tener contacto visual directo con mi jefe y que él lo tuviera conmigo.

- ¿Cómo me ves Launcher?
- Si yo fuera trucho…
- ¡qué hostia te voy a meter!

Y una de las presentadoras dijo “es usted un poco agresivo, ¿no le parece?”

- Es lo que tiene estar rodeado de tres mujeres en casa, que como uno no manda nada saca toda la mala leche fuera del hogar.

En cuanto a la entrevista, fue como calculamos que sería, ni corta ni larga, previsible en cada pregunta y en cada comentario, llena de tópicos y asentimientos desinformados y, en general, un birria y una mierda pinchada en un palo, pero por supuesto el rigor no creo que fuera algo que les preocupara demasiado.

En cualquier caso, si tienen ganas de ser actores o piensan en presentar telediarios con tal de vivir un mundo de lujo y estilo mejor piensen en otra opción, nosotros nos dimos cuenta de ello cuando una vez acabado el informativo la presentadora de la “agresividad” se puso de pie y pudimos ver que de cintura para arriba vestía muy formalita, pero que de cintura para abajo (es decir, su ropa) era un hortera de mucho cuidado.

Lo que yo digo siempre, Virgencita, Virgencita, que me quede como estoy.

17 comentarios:

María. dijo...

Así que era a usted, al que buscaba con la mirada, Vaya-Vaya!!.

Tiene razón en lo de la entrevista, ni fu ni fa, su jefe tiró mucho de manual.

Eso sí, dígale que la postura de sentarse es primordial, que había momentos que se escoraba un poquito, además con los esfuerzos que nos habrá costado esa chaqueta no está para lucirla arrugada.

Y no se queje tanto, que seguro que les invitaron a tomar un café, o eso también lo llevaron de casa?.


P.D:
Por favor! Mire que ir a la tele y ni mandarnos un saludito.....Pero que saborio!!

Ah, una última cosa "Hondas hercianas" suena a marca de moto.

Anónimo dijo...

Vaya, ya me estaba yo acomodando para ver "su" entrevista pero vaya chasco!

En lo referente a sus problemas con Blogger, yo la entrada la leí la semana pasada pero cuando fui a comentar, zas!, la página no existe.

Coño! ya le han censurado, y ahora que habrá hecho este Rocket de los demonios.

No te vayas a pensar que me había olvidado de ti, que con lo puñetero que eres, aun así te he echado de menos.

Besos, Ra.

Tirofijo dijo...

Oh! Televisivo Rocket... Al comienzo de la lectura, ya le imaginaba protagonizando un lacrimógeno episodio de alguna de esas vomitivas teleseries producidas en este lamentable país.

Pero no, solo es el portaequipajes del engalanado señorito (veo que su autónomo proyecto fue una burda historieta, una diarrea mental en un cutre blog de notas). En fin, da lo mismo, en mi celda no tengo tele por cable.

Un saludo!!

P.D. Jajjajajaj, lástima que no te metiera la hostia...

Leónidas Kowalski de Arimatea dijo...

¡Diablos! Unos en la tele rodeados de tías buenas (por cierto, ¿por qué les tengo tanto asco a las pavas televisivas?), mientras otros andábamos en San Gregorio cubiertos de polvo y sudor. Ende luego, injusta es la vida.

¿No sintió la tentación de hacer "un calvo"? Mwajajajaja, me lo estoy imaginando, ¡menudo escándalo!

Rocket dijo...

Estimada damisela de los verdes pastos,

No me sea usted, no me sea usted. A estas alturas de la película ya debería usted saber que yo NUNCA bebo café, JAMÁS.

La cafeína y yo somos incompatibles por redundancia. Solo la cato cuando me tomo un buen Ron con Coca Cola y eso pasa de higos a brevas.

Y no tuvieron ni el detalle de invitarnos a una caña (que de eso si...) aunque tampoco estoy seguro que nos hubiera apetecido aceptar la invitación. He de reconocer que nos sentíamos un poco fuera de lugar.

En cuanto a las arrugas de la chaqueta, dudo que se produjeran o al menos yo no las observé.

Le di un consejo fantástico que aprendí en una película, le dije que se sentara en el faldón de la chaqueta para que se quedara tirante y así lo hizo. No hubo arrugas apreciables... bajo mi punto de vista.

¡Qué tiquismiquis nos ha salido usted, demonio!

Al menos ha vuelto usted por aquí, y eso nos gusta.

Estimada y divina Ra.,

Además de lo de blogger, he estado pelín ocupado en las últimas semanas, y cuando podía coger la tecla... ni ganas ni inspiración.

Pero quiero pensar que poco a poco... ya veremos, ya.

Estimado Tirofijo,

Vaya, ya veo que la ha tomado usted conmigo. Lógico, supongo, por la soledad de una fría celda, las refriegas en las duchas y las peleas en el patio entre press banca y press banca.

Habida cuenta que quiere usted que me golpeen, le ruego que me haga saber cuándo abandona usted el truyo para estar prevenido sobre su posible visita... Matildita y yo le estaremos esperando.

Estimado Leónidas,

¡¡¡¡HOMBREEEEEEEEE!!!!, ¡¡CUÁNTO HONOR!!

A ver si se deja usted de tanta maniobra y tanta gaita y vuelve usted a la tecla. Si no en su habitual morada, al menos por aquí, donde sabe usted que goza del predicamento y admiración (u odio) de la mayor parte de mis lectores que... solían ser suyos.

En cuanto al calvo... no, no es mi estilo, pero sí que estuve a punto de hacer una ingeniosísima maldad y desistí por no meterme en un lío, pero era buena, era muuuuy buena.

Quizás la próxima vez.

Saludos a todos,
Rocket

Tirofijo dijo...

Hombre Rocket!! No me tome usted a mal, jamás desearía nada malo ni violento contra su persona...
Simplemente hubiera quedado cómico dentro del relato; simplemente.

De tal forma que no ha de temer que mi libertad esté asociada con un intento de asesinato o agresión, ya que es probable que el mundo acabe antes de que ninguno de mis piés pise el exterior de este, mi querido pabellón.

Y no me hable de refriegas en las duchas que me vienen arcadas con sabor a jabón lagarto... ¡Puaj!

En fin, inspirese un poco más y convierta mi estancia en este peculiar hotel en algo más llevadero. Y a Leonidas, al que aprovecho para saludar, lo mismo le digo. Para poneros verdes, ya estoy yo aquí!

Un saludo. With love from the six flag!!

Rocket dijo...

Estimado y encarcelado Tirofijo,

¡¡Sí hombre sí, de un reo me voy a fiar yo!!, ¡¡ a saber por qué aberración estará usted encarcelado!!

Nada, nada... lo dicho. Usted avise si sale (o se fuga) que nosotros en la amistad como hermanos, pero con ojos en la nuca por si las moscas.

Fraternales pero siempre atentos y precavidos saludos,
Rocket

María. dijo...

Mr. Rocket:

Jajajaja!!

No soy tiquismiquis, bueno vah, un poquito sí, por que decirle que Heinrich R. Hertz, se estará retorciendo en su tumba al ver como ha escrito las ondas que llevan su nombre.

El resto " OÍDO COCINA"

Y solo me ausento, que el que no me vea, no significa que no esté.


P.D:
Si vuelve a la TV. por favor mande un mensaje de auxilio, Cachalote, lleva un mes sin dar señales de vida, a ver si es que le ha pasado algo.



Leónidas:

Dichosos los ojos que te leen !!!

"Polvo y sudor"... A qué suena eso? jajaja...A ver si en vez de maniobras has estado en los Monegros en algún harén..

Y tiene razón Mr. Rocket, ya has empezado con lo tuyo??

Tirofijo dijo...

Apreciadisimo Rocket:

El motivo de mi privación de libertad se debe a una serie de minucias... asalto con intimidación a un pizzero, tenencia ilícita de gominolas psicotrópicas y estafar 25 millones de US$ a una ONG (recaudado para construir pozos en Etiopía y escuelas en la India), y ya sabe Vd. como se las gastan en USA con estas cosas...

Ains, si le hubiese hecho caso a mi guía espiritual!! Ahora podría estar en las listas de PP por mi pueblo, y no aquí, encerrado entre estas tres paredes (y 23 barrotes) y rodeado de musculosos y tatuados mozalbetes -ojú, que trabajito me dan los jodios!-.

Riesgo de fuga no hay, que esto no es Prison Break!, y soltarme no me van a soltar hasta que no diga donde escondí el dinero de la ONG. Lo que no saben es que yo maté a Laura Palmer; y menos mal porque a estas alturas ya me habrían pasado por la plancha.

En fin, le dejo que toca recuento y luego tengo taller de manualidades. Un saludo!

Anónimo dijo...

En una histórica oposición se reconoce la infra-representación masculina y se va a dar, por tanto, la discriminación positiva a favor del varón en caso de empate,

ORDEN 11/2011, de 21 de marzo, de la Conselleria de
Justicia y Administraciones Públicas, el punto 1.4 de la convocatoria, publicado en el Diario oficial de la generalitat valenciana.

Sé que nada tiene que ver con su entrada señor Rocket, pero me parece una buena noticia en pro de la igualdad real.

Anónimo dijo...

En una histórica oposición se reconoce la infra-representación masculina y se va a dar, por tanto, la discriminación positiva a favor del varón en caso de empate,

ORDEN 11/2011, de 21 de marzo, de la Conselleria de
Justicia y Administraciones Públicas, el punto 1.4 de la convocatoria, publicado en el Diario oficial de la generalitat valenciana.

Sé que nada tiene que ver con su entrada señor Rocket, pero me parece una buena noticia en pro de la igualdad real.

Rocket dijo...

Estimados todos,

Ayer escribí una ingeniosísima respueta poniendo a cada uno en su sitio, lamentablemente blogger hizo de las suyas y no grabó mi comentario.

A la vivaracha doncella de los verdes prados le decía que lo de las motos estuvo muy, pero que muy, mal. Prueba de ello es que dejé mi ofensa contra el diccionario tachada y no sustutida para mi escarnio.

Pero "vah" no existe en castellano porque la interjección es "bah", así que donde las dan las toman y callar es bueno. (Toma del frasco, carrasco)

A mi reo favorito, amén de decirle que tiene más años que Matusalén porque de Twin Peaks ya no se acuerda ni el guionista, le comentaba que me parecía fenomenal que estafara pasta a una ONG.

No porque tenga nada en contra de las ONG's (que sí), sino porque la mayor parte de ellas son de un pesado insufrible que no paran de dar la morcilla constantemente con su proselitismo, su buenismo, su mesianismo y sus enoooooormes estructuras centrales de sueldos nada desdeñables (lo del voluntariado para unos poquitos).

Además son sacos de prejuicios.

Da para una entrada.

Al amable anónimo que ha enviado la ORDEN le diré que disiento tajantemente.

El hecho de que se tome en consideración el sexo para cubrir cupos en uno u otro sentido es igual de absurdo sea en para beneficiar a "colitas" o "rajitas".

Un jodido sinsentido. La consecución de las palabras discriminación y positiva es completamente absurda.

Las oposiciones son para que las ganen los que más preparados estén, meter el sexo de por medio es de chiste.

En cualquier caso, creo entender el trasfondo del mensaje y agradezco el comentario y la buena intención.

Aún no sé muy bien qué tiene que ver con el menda lerenda, pero vamos, que bienvenido.

Saludos a todos,
Rocket

María. dijo...

JAJAJAJAJAJAJA!!!

No se me enfade mi príncipe de hojalata,

Pero por favor!... una interjección, jajajaja, pero cúrreselo un poquito más...jajajaja!!

Y callarme?, lo lleva claro!!!, ni debajo del agua, que si no esto es muy aburrido.

Viernes y Trece dijo...

Quizá algún día te cuente mis andanzas televisivas ¡¡y en T5, ni más ni menos!!!!!. Horror, terror y pavor. ;).

Un SoSo. O dos, o tres....
Que os añoro muchito (aunque no lo parezca). Y hoy, desde el trabajo y escuchando "Litte lies" de Fleetwood Mac, me he acordado de vosotros.

Como no localizado a Leo, haz el favor de trasladárselo también: pues eso, un beso.

Rocket dijo...

¡¡Recórcholis!!, e incluso, ¡¡repanochas!!

La inefable e ínclita Pajeu hace acto de presencia con el mismo garbo y salero con el que hace mutis...

¿Tele5, eh?, mmmmmmmm, también conocida como teleteta. Interesante, interesante.

Pues cuente, mujer, cuente, que aquí estamos nosotros para "escucharla".

En cuanto a lo de "Little lies", ¡demonio!, y perdone mi curiosidad, ¿qué exactamente en esa canción o grupo le recuerda a nosotros?, ¿acaso nos toma usted por un grupo de melenudos trovadores?

Porque mujer, no sé, si al menos fueran los "Niños Cantores de Viena" dado nuestro inocente candor lo podría entender, pero una banda de estilo difícilmente clasificable que ha tenido a lo largo de su historia más componentes que grabanzos tiene un cocido...

En cualquier caso, da gusto verla de vuelta, aunque sea para hacer una aparación esporádica como las estrellas de Jolivú en las series de éxito.

Saludos (con gran SoSo),
Rocket

Leónidas Kowalski de Arimatea dijo...

Con permiso, Rocket...

Viernes y Trece (agárramela y mira cómo crece):

Respondí a tu correo, así que no digas que no me has localizado (si bien es cierto que lo hice desde un nuevo artilugio internetil y cabe la posibilidad de que mi ignorancia tecnológica me jugara una mala faena). ¡No!, acabo de comprobarlo y en Gmail me consta ese correo de respuesta como enviado sin lugar a dudas. Y hablando de dudas:

¿Por qué carajo hay gente que usa el sacrosanto blog de Rocket para ponerse en contacto conmigo? Es algo muy molesto para mí, y -presumo- también para él.

¿Por qué puñetas lleva tanto tiempo "¿Usted por quién me toma?" sin actualizarse?

¿A quién exactamente se refiere Pajeú (Viernes y trece) al decir que la canción "Little Lies" le recuerda a "vosotros"?

¿Por qué Rocket se muestra tan abyectamente servil al responder a Pajeú?

¿Por qué hay tanta gente que cree en Dios sin la menor prueba de su existencia?

¿Por qué hoy me han regalado nísperos? ¿Qué esperan que haga con los putos nísperos?

¿Por qué estáis leyendo este comentario en lugar de leer la novela "Trampa 22"? Y si la habéis leído, ¿por qué no estáis leyendo "La evolución de Calpurnia Tate"?

¿Y por qué sigo escribiendo en lugar de...? Cambiando de tema, ¿habéis visto la película "Cómo entrenar a tu dragón"? ¡Vedla, por dios y por todos los santos, vedla!

Ea.

Rocket dijo...

Estimado Leónidas,

Contestaré breve pero aclaratoriamente a sus existenciales dudas:

A) A mi no me molesta, me da la sensación de que este humilde blog cumple la función que antaño hacía aquel programa de Radio Nacional de España en el que se daban avisos para personas "ausentes".


Confío plenamente en que dentro de no mucho una madre se pondrá en contacto con uno de sus querubines a través de esta bitácora para decirle que tiene esperándole un tupper con las croquetas que tanto le gustan.

Servicio público puro y duro.

B) Por falta de tiempo y exceso de trabajo.

C) Supongo que a aquellos que comentaban en su blog y que pasan por éste, a saber, usted, el desaparecido Cachalote y un servidor.

D) Porque es como encontrarse con un viejo amigo por la calle, sólo que en este caso un amigo con pechos (ha estado en Tele 5 y ahí sin pechos no dejan entrar ni a las del público). Por eso y porque me cae simpática. Servil no, afable sí.

E) Porque la creencia en Dios ha sido un rasgo inherente al ser humano en estadios culturales iniciales. Es más fácil asumir normas de compartamiento, discernir el bien del mal y asentar jerarquías y obligaciones con la "presencia" de un o unos seres divinos y la promesa de una vida posterior que sin ello.

Esa creencia matenida generación tras generación durante milenios crea una cierta necesidad que hace que se prolongue de nuevo en generaciones futuras. No es necesariamente malo ni necesariamente bueno, sólo es como es.

Punto de vista de agnóstico, no de ateo.

F) Ni idea, pero puede probar a comérselos o, en su defecto, a metérselos por el culo one by one. Hay quien lo prueba y queda encantado con la experiencia. Introducirse cosas por el ano es, además del pasatiempo favorito de los estraterrestres abductores, una costumbre muy asentada en algunas zonas y naciones que se cuentan entre las más sonrientes de la tierra, incluida la tribu Yakoguru que practica ese ritual con piñas gigantes.

G) Anotada y anotada.

H) Anotada también.

Saludos,
Rocket

P.D.

Le debo una respuesta de email, a ver si este fin de semana...