Déjà Vu

Mal andan las cosas. Quien más y quien menos todo el mundo sabe que así es, pero que venga la Canciller Alemana a espetárnoslo en la cara pica y escuece.

Su ofrecimiento suena a la década en la que los españolitos cerraban sus maletas con cuerda de cáñamo y partían hacia Alemania a buscarse el sustento para los suyos. Y el sustento digo, que no la fortuna, pues no conozco a nadie que viniera enriquecido de allí. Con algunos ahorrillos, tal vez, pero no al modo indiano de 50 ó 100 años atrás.

(De los procesos que los emigrantes españoles tenían que pasar para poder trabajar en Europa hablamos otro día, que mucha miga tiene ese tema).

Ahora Doña Ángela nos vuelve a ofrecer ganarnos el jornal en suelo teutón.

Mal van las cosas en la piel de toro, mal van.

Este comentario, que se va a materializar en ofertas concretas de empleo para españoles, tiene mucha miga y da para tocar muchos “palos”.

Podríamos hablar de la importancia de un sistema educativo que forme y prepare a los alumnos y les convierta en buenos ciudadanos y buenos profesionales. Sin embargo vivimos en un país donde lo más importante no parece ser la educación y la formación, sino el adoctrinamiento. Triste, así que no hablaré de ello.

Podríamos hablar de la coletilla “honrado” que añade la Sra. Merkel y que indica que no considera que todos lo españoles lo seamos. Triste, así que no hablaré de ello.

Podríamos hablar de las circunstancias, aciertos y desaciertos que nos han llevado a la actual situación económica. Triste, así que no hablaré de ello.

Podríamos hablar de un país tan “tocado” que cuenta como único motivo de orgullo nacional las victorias deportivas. Un país sin confianza en sí mismo, que se columpia entre no considerarse nada hasta creerse el ombligo del mundo, todo extremos. Triste, así que no hablaré de ello.

Podríamos hablar de la cortedad de miras y la imposibilidad de negociar, acordar y pactar que gobierno y oporición demuestran en asuntos de estado (los importantes) que nos harían mejorar mucho en el medio y largo plazo; y todo por intereses electorales y por ganar medio punto en las encuestas. Triste, así que no hablaré de ello.

Podríamos hablar de esos cabrones que meten mano en la caja, que mangonean, que roban y nos saquean y que nos dan externamente esa imagen de país poco serio, muy de pandereta y cachondeo, de golfos pícaros y oportunistas. Triste, así que no hablaré de ello.

Podríamos hablar de los políticos. Triste, así que no hablaré de ello.

Hablaré de los que acepten la oferta y se muden a Alemania a trabajar. De los que se atrevan a aprender otro idioma, a cambiar de país, de cultura y de sociedad para ganarse las habichuelas y, de paso, pasarlo lo mejor posible. De los que comiencen a reservar ya desde España los vuelos para volver a casa por vacaciones, por aquello de ahorrarse uno eurillos.

De los que dejarán a España por las nubes a base de hacer bien su trabajo, con seriedad y profesionalidad... y probablemente con su puntito de cachondeo.

De los que, a buen seguro, empezarán a quedar con otros españoles los sábados por la noche para tomarse unas cervezas, ver el partido del Barça o simplemente darle a la sinhueso en cristiano. Eso lo ha visto el que suscribe en más de un país a pesar de internet, skype y los vuelos low cost.

Vosotros sois nuestra mejor tarjeta de visita, la buena, la fetén, así que mucha suerte y muchas gracias.

Y ojalá que os forréis.

De los 40 para arriba...

…no te mojes la barriga.

Esa es una de las frases que más oigo últimamente. O esa otra que dice que si a partir de los 40 te levantas de la cama y no te duele nada, es que estás muerto.

Ignoro si los que se inventaron semejantes estupideces eran unos derrotistas, unos agoreros o unos flojos, pero me estoy acordando muchísimo de la leche que sus mamás les suministraron cuando eran unos tiernos bebés.

Y la culpa de todos mis males, querido lector, no es de nadie sino del que suscribe que, habiéndose dejado influenciar por expresiones del tipo, “con 40 ya tienes que empezar a ponerte en forma Rocket” o “fumas demasiado y tenemos 40, ¿no deberías hacer algo de deporte?”, decidió ser un poco menos rebelde de lo habitual y seguir las amables indicaciones de las personas que tuvieron a bien preocuparse por su estado de forma general; mi señor padre, con el que ya ajustaré cuentas, incluido y a la cabeza (de momento castigado sin las cañas del aperitivo del próximo sábado)

Y uno que es todo voluntad y responsabilidad, recuperó su ropa de “educación física” del cajón en la que llevaba mucho tiempo guardada, desempolvó el ánimo deportivo, se emborrachó del joven espíritu de la joven persona que actuaría de cicerone en el reencuentro con la carrera pedestre y… se echó a correr.

Siempre he opinado que correr es de cobardes, necesario en algunos casos, quizás, pero una mariconada.

20 minutos y 7 cuestas arriba y cuestas abajo después, comenzaba unos “suaves” ejercicios de estiramiento para “evitar lesiones”

Me cago hasta en mis muelas, las del Barón de Coubertin y, sobre todo, en las del maldito Orzowei, que dejó en nuestras jóvenes mentes la insana impronta de que corriendo se llega antes.

Cuando el traumatólogo - ése que últimamente pasa más horas conmigo de las que empleó para estudiar las lesiones que ahora me diagnostica – me dijo que tenía “pata de ganso” a punto estuve de soltarle una “caricia”… a mí lo de “pata de ganso” y lo de “palomo cojo” me suenan de lo más parecido. Sin embargo, mi acompañante en la consulta, la misma persona que me tuvo 20 minutos cuesta arriba y cuesta abajo, me tranquilizó diciéndome que se trata de una tendinitis de lo más común.

De lo más común… ya no soy original ni para lesionarme.

Y aquí me hallan ahora ustedes, con la rodilla derecha dolorida, mi orgullo por los suelos, mi ego en peor estado que mi rodilla, mi espalda amenazando con unirse a la “party”, aguantando el choteito en el trabajo de todos los que corren porque si no engordan (flojos de grasas) y mi mente repitiéndome sin cesar… “¿y tú para qué cojones querías ponerte en forma si ya estabas en forma, so membrillo?”

Eso sí, el fisioterapeuta ha encontrado un chollo conmigo, al menos colaboro en la recuperación económica… y en el pago de su hipoteca.

祝贺您

¡Felicidades! (el título está escrito en caracteres chinos- ideogramas- si usted no puede verlo es que debería plantearse si lo que no está actualizado es su software o su mapamundi político)

Si hace un año (casi exactamente) dábamos la enhorabuena a nuestros amigos rusos por haber terminado la fase de gestación de su avión de 5ª generación, ahora le toca el turno a nuestros desconocidos “vecinitos” (el mundo es muy pequeño), los chinos.



Y de la misma forma que entonces dije que era el Pak-fa un proyecto del que llevaba una década oyendo hablar, he de reconocer que del J-20 (que así es como se llama el aparato) no sabía nada de nada, salvo que era el intento chino de conseguir su propio F-22.



Con independencia de la valía o no del “cacharro”, la realidad es que muy pocos esperaban verlo en acción tan pronto, y mucho menos verlo volar de forma tan grácil. Además yo sospecho que tiene algunas sorpresas muy interesantes.

No aburriré a la audiencia con datos (más bien especulaciones) técnicas sobre el aero, pero no parece tan “primitivo” como algunos vaticinaban.



También es curioso cómo los chinos, que siempre mantienen ese control tan estricto sobre todo lo que aparece en Internet relativo a ellos, permitieron la publicación de fotos realizadas por aficionados desde los límites de una base aérea con no muy estrictas medidas de seguridad.

Parece que comienzan a saber cómo jugar las cartas de la propaganda online, y sin duda han sentado un precedente.

Por mucho menos que eso hay gente en la cárcel en China, donde no se andan con chiquitas a la hora de “censurar” tanto a páginas webs como a las personas que las gestionan. En esta ocasión había incluso niños disfrutando de tan indiscretas vistas.



En cualquier caso, mis felicitaciones a todo el personal que ha colaborado en el desarrollo de este caza, y mis deseos que su “puesta a punto” prosiga con buen pie y a buen ritmo.

Tengo ganas de jugar.

El mundo se va a acabar...

Iniciaba las entradas de este año diciendo que no conocía ninguna teoría conspiranóica ni apocalíptica para el 2011.

Sí que las hay, a raudales, para el 2012, ya saben ustedes: el fin de la cuenta larga del calendario maya, el planeta X, la combinación de ambos, las elecciones generales, etc. pero como calma que precede a la tempestad, el presente año es huérfano en cataclismos y malos agüeros.

Es una pena.

No sé si lo saben ustedes, pero yo soy un gran seguidor de las acertadas teorías que ponen a la luz oscuras confabulaciones y tejemanejes gubernamentales y de núcleos de poder, y de esas otras que pronostican y profetizan horrendos males y extinciones a mansalva.

¡Oh, sí, soy un creyente!, tanto que apenas puedo soportar mi humilde y misérrima existencia sin que alguna de esas verdades como puños me diga cómo me manipulan o cuál va a ser la horrorosa manera en que la parca vendrá a visitarme a mi y a mis congéneres.

Es que no puedo.

Además, poseo el don de la adivinación, la premonición y el vaticinio, soy un oráculo, así que he decidido que a falta de teorías y profecías conocidas, voy a emitir yo mismo la mía para que sirva de advertencia y veraz mensaje para ustedes, mis queridas y queridos hermanas y hermanos.

El fin del mundo será el próximo 11 de noviembre de 2011 a las 11:11 horas Zulú.

Así es como lo he visto y así es como ocurrirá, se lo juro por mi Power Balance.

De todos es conocido el íntimo contacto del gremio de torneros fresadores de fabricantes de edredones de Villaconejos con la C.I.A., el colectivo de vendedores de la lotería uruguaya, las meretrices del puerto de Cartagena, la sociedad secreta china de fabricantes de todo a un euro, la asociación de cantautores (coñazos) italianos, Kim Jog-Il y su querido querubín, el gobierno de Mali, Raphael, el cártel de la heroína de Gstaad, Gunilla Von Bismark, el colectivo de arquitectos urbanistas de fabelas, el Ministerio de Libertad Religiosa de Irán, la delegación para asuntos continentales de Madagascar y los Piratas del Mar Caribe.. todos ellos forman un contubernio que preconiza el fin de los calzoncillos largos, esos conocidos como “gayumbos”.

Han trazado un plan, es tan evidente que me ahorraré las pruebas que atestiguan dicha confabulación, son mis lectores demasiado inteligentes como para agredir sus entendederas con obviedades.

Y ese plan incluye una mediática acción armada por parte de la asociación internacional de estilistas calvos contra el acelerador de partículas del CERN (que como todo el mundo sabe es una máquina, de facto, ya creada para destruirnos miserablemente creando agujeros negros que nos engullan).

Algo saldrá mal (a quién se le ocurre mandar a un sordo a tocar las campanillas) y provocarán una reacción en cadena que creará un agujero negro que, antes de poder ser peligroso para nosotros y desintegrarse, modificará el campo gravitatorio de la tierra atrayendo al planeta X (también llamado Nibiru), sacándolo de su rocambolesca órbita y poniéndolo en rumbo de colisión con la raza humana.

Antes de que el planeta X entre en ese rumbo de colisión con la tierra y pueda ser peligroso para nosotros, el campo gravitatorio de nuestro planeta volverá a su ser, pero Niburi afectará a un cometa que, una vez más, tomará rumbo al planeta azul.

Antes de poder ser peligroso para nosotros, su trayectoria pasa cerca pero no roza la tierra, su gigantesca cola si que atravesará nuestra atmósfera, dejando en ella un virus de procedencia alienígena con muy malas pulgas.

Antes de que el virus pueda ser peligroso para nosotros, se quemará al contacto con el oxigeno, hará estornudar a una gaviota que, con el esfuerzo, hará lo que las jodías gaviotas suelen hacer con los esfuerzos.

Antes de que esa cagarruta pueda a ser peligrosa para nosotros (de hecho no lo es en absoluto pero queda bien poner esto en la historia), impactará contra la cabeza de un señor con mala leche, mucho poder y poco sentido del humor que, deseoso de venganza, pulsará un botón rojo que nos mandará a todos a tomar por culo…

Y así es como ocurrirá.

Sólo quedaremos en todo el planeta 5 hombres y 456.843 mujeres, y yo seré nombrado líder espiritual, gobernante plenipotenciario y amante padre de toda criatura nata o no nata (ustedes ya me entienden).

Ahora ya saben por qué soy un fiel seguidor de conspiraciones y cataclismos, especialmente cuando soy yo el que se los inventa.

Y a ver quién tiene narices a decirme que mi teoría es menos precisa, científica y premonitoria que cualquiera otra de las que circulan por este valle de lágrimas y hacen referencia al 2012.

P.D.

Si alguien echa en falta algún tipo de horrenda plaga le ruego me lo haga saber y trataré de incluirla en mi próxima y profética visión.

Feliz 2011

Estimados y nunca bien poderados lectores de "Usted por quién me toma"

Solo unas breves líneas para desearles que el año que entra (que ha entrado) les sea tan propicio como merezcan y se esfuercen porque lo sea.

Para que los que buscan, encuentren (si hay algo que encontrar); los que esperan, no desesperen (aunque dependiendo de qué esperen quizás mejor se sientan); los que investigan, averigüen (si hay algo que averiguar, claro); los que pasan noches en vela, descansen (si pueden y está permitido) y los que tienen obligaciones, cumplan con ellas (profesionalidad).

A veces, si se tienen dudas, es mejor preguntar y este blog tiene una dirección de correo que chequeo a diario, ¿visto?

A todos los demás, pues no conozco ninguna teoría conspiranóica ni apocalíptica que prediga el fin del mundo para el 2011, pero como decía una buena amiga mía: "a follar, a follar, que el mundo se va a acabar"

Y no es mal consejo, miren ustedes, no es mal consejo.

Feliz 2011