Rocket va a montar un negocio (III)

Hoy estoy cansado, ha sido un fin de semana duro, sin embargo, y gracias a mi magnanimidad que roza en la santidad, he decidido no privarles a ustedes del siguiente capítulo del apasionante relato por entregas: “Rocket va a montar un negocio”.

Una vez conseguida la financiación – gracias a ciertas habilidades adquiridas en su momento y al hecho de que el día que iba a atracar el banco los empleados de la oficina, en plena celebración de fiestas patronales, se habían dejado la oficina y la caja fuerte abiertas de par en par – decidí proseguir con mis muy estudiados planes de negocio.

Era el turno de elegir compañeros de viaje, colaboradores que estuvieran dispuestos a intercambiar su capacidad de trabajo y su experiencia por un estipendio justo y apropiado.

Puse con ese propósito un anuncio clasificado en dos periódicos locales que rezaba de la siguiente forma:

“Empresa seria de nueva creación solicita LIMPIABOTAS para incorporar en su plantilla. Atractivo paquete retributivo compuesto de fijo más variable en función de objetivos y amplias posibilidades de jugosas propinas. Se requiere experiencia en puesto similar, a ser posible con referencias. Interesados llamar al 666 111 222”

Me sentí orgulloso del mensaje. Era uno de esos anuncios que destilan elegancia, profesionalidad y saber hacer por los cuatro costados. Un reclamo para limpiabotas profesionales en busca de nuevos horizontes lucrativos, emprendedores por cuenta ajena.

Por eso no entendí la primera llamada de un amable señor que se identificaba como LAMECULOS.

- ¡Pero oiga, es que un limpiabotas no es un lameculos!, me temo que son oficios distintos.
- Aunque es matemáticamente imposible que esté usted errado, mi amado y estimado posible contratador, o incluso excelso presunto jefe, todo es ciertamente matizable. Ambos se dedican a pulir y dejar relucientes objetos forrados de cuero, uno zapatos, otro culos.
- Si, pero el cuero del zapato está curtido, y el del culo no suele, no se usan las mismas herramientas. Además el dueño del primero se lo suele quitar para dormir, mientras que el segundo…
- ¡Oh, prodigio de inteligencia!, ¡luz de sabiduría que nos ilumina!, es posible, pero es cuero al fin y al cabo. Además mi lengua está hecha a toda clase de culos.
- Lo siento amigo, pero el betún es muy tóxico y no quiero tener un envenenamiento sobre mi conciencia. Lamento comunicarle que no ha sido usted elegido.
- ¡Oh, disgusto mortal!, sin embargo amable y excelentísimo posible futuro contratador, le agradezco sobremanera el tiempo que me ha dedicado. Ha sido para mi una revelación poder oír lo profundo de sus mensajes, el sereno tono de sus palabras. Póngame, se lo ruego, a los pies de su señora.
- Gracias, gracias. Oiga, no tendrá usted por casualidad un familiar que trabaje de director en una sucursal bancaria de…
- Tu-tu-tu, tu-tu-tu

Siempre he pensado que a mí esas formas me sonaban de algo.

Un tanto desilusionado por este primer revés, pero confiado en encontrar a compañeros de aventura a la altura de tamaña empresa, continué esperando la llamada de nuevos aspirantes.

Cuando sonó el teléfono tuve un buen presentimiento:

- Dígame.
- Hola, llamo por el anuncio de limpiabotas.
- Aquí es, si señor, y cuénteme, cuénteme, ¿tiene usted experiencia?
- Mucha.
- ¡Ajá!, ¿podría ser más concreto?
- No, no puedo. Alguien podría estar escuchando.
- ¡Vaya!, ¿y eso por qué?
- Porque yo sé cosas. Ya sabe, los limpiabotas nos enteremos de todo.
- Ya veo. Quizás prefiera usted que nos veamos en persona.
- Imposible.
- ¡Caray!, ¿también le escuchan cuando queda con alguien?
- Peor aún… ¡me siguen!
- ¡Recórcholis!, ¿y entonces cómo pretende que le haga una entrevista de trabajo?
- No lo pretendo.
- ¿Podría explicarse mejor?
- He llamado sólo para advertirle, cortesía profesional, si entra usted en el negocio estará usted perdido, dejará de tener intimidad, la Guardia Civil, el Ministerio del Interior, el CNI, la CIA, El Mossad ¡todos le seguirán, le acosarán, le estrujarán hasta conocer sus más íntimos detalles! Cada palabra que diga será escuchada, estudiada, analizada. ¡No sabe usted dónde se mete!
- Bueno, pues nada, le agradezco muchísimo su advertencia, de la que tomo buena nota, y le deseo a usted una feliz y privada existencia. Buenos días.
- Muchas gracias, pero oiga…
- ¡QUÉ!
- Esta conversación nunca ha tenido lugar, ¿me entiende?

No me dio tiempo a colgar el teléfono cuando mi anónimo interlocutor ya lo había hecho

Las siguiente llamada, la cual no reproduzco aquí preocupado por la educación de los menores de edad que nos siguen, fuer realizada por una amable, aunque tajante, señorita de nombre Erika Ama Desire.

En realidad ella ya tenía trabajo, pero proponía un “Joint venture” entre su lucrativa actividad actual (sic) y mi propuesta de dejar los zapatos de mis clientes como los chorros del oro.

Al parecer mientras que yo limpiara los zapatos o botas (nunca entendí muy bien si los suyos o los de los clientes) ella haría, bueno, les haría, a ver si me puedo explicar, ella cogería un… y…

En realidad, querido lector, no creo que nuestros negocios fueran, a la luz de mis planes de empresa y la visión y misión de las que la quería dotar, compatibles al 100%.

Dijo comprenderlo, pero me dejó su teléfono y me animó a llamarla algún día si cambiaba de idea o de gustos sexuales.

Es bastante improbable que cualquiera de esas dos cosas ocurra.


(Continuará…)