De los 40 para arriba...

…no te mojes la barriga.

Esa es una de las frases que más oigo últimamente. O esa otra que dice que si a partir de los 40 te levantas de la cama y no te duele nada, es que estás muerto.

Ignoro si los que se inventaron semejantes estupideces eran unos derrotistas, unos agoreros o unos flojos, pero me estoy acordando muchísimo de la leche que sus mamás les suministraron cuando eran unos tiernos bebés.

Y la culpa de todos mis males, querido lector, no es de nadie sino del que suscribe que, habiéndose dejado influenciar por expresiones del tipo, “con 40 ya tienes que empezar a ponerte en forma Rocket” o “fumas demasiado y tenemos 40, ¿no deberías hacer algo de deporte?”, decidió ser un poco menos rebelde de lo habitual y seguir las amables indicaciones de las personas que tuvieron a bien preocuparse por su estado de forma general; mi señor padre, con el que ya ajustaré cuentas, incluido y a la cabeza (de momento castigado sin las cañas del aperitivo del próximo sábado)

Y uno que es todo voluntad y responsabilidad, recuperó su ropa de “educación física” del cajón en la que llevaba mucho tiempo guardada, desempolvó el ánimo deportivo, se emborrachó del joven espíritu de la joven persona que actuaría de cicerone en el reencuentro con la carrera pedestre y… se echó a correr.

Siempre he opinado que correr es de cobardes, necesario en algunos casos, quizás, pero una mariconada.

20 minutos y 7 cuestas arriba y cuestas abajo después, comenzaba unos “suaves” ejercicios de estiramiento para “evitar lesiones”

Me cago hasta en mis muelas, las del Barón de Coubertin y, sobre todo, en las del maldito Orzowei, que dejó en nuestras jóvenes mentes la insana impronta de que corriendo se llega antes.

Cuando el traumatólogo - ése que últimamente pasa más horas conmigo de las que empleó para estudiar las lesiones que ahora me diagnostica – me dijo que tenía “pata de ganso” a punto estuve de soltarle una “caricia”… a mí lo de “pata de ganso” y lo de “palomo cojo” me suenan de lo más parecido. Sin embargo, mi acompañante en la consulta, la misma persona que me tuvo 20 minutos cuesta arriba y cuesta abajo, me tranquilizó diciéndome que se trata de una tendinitis de lo más común.

De lo más común… ya no soy original ni para lesionarme.

Y aquí me hallan ahora ustedes, con la rodilla derecha dolorida, mi orgullo por los suelos, mi ego en peor estado que mi rodilla, mi espalda amenazando con unirse a la “party”, aguantando el choteito en el trabajo de todos los que corren porque si no engordan (flojos de grasas) y mi mente repitiéndome sin cesar… “¿y tú para qué cojones querías ponerte en forma si ya estabas en forma, so membrillo?”

Eso sí, el fisioterapeuta ha encontrado un chollo conmigo, al menos colaboro en la recuperación económica… y en el pago de su hipoteca.