miércoles, 12 de enero de 2011

El mundo se va a acabar...


Iniciaba las entradas de este año diciendo que no conocía ninguna teoría conspiranóica ni apocalíptica para el 2011.

Sí que las hay, a raudales, para el 2012, ya saben ustedes: el fin de la cuenta larga del calendario maya, el planeta X, la combinación de ambos, las elecciones generales, etc. pero como calma que precede a la tempestad, el presente año es huérfano en cataclismos y malos agüeros.

Es una pena.

No sé si lo saben ustedes, pero yo soy un gran seguidor de las acertadas teorías que ponen a la luz oscuras confabulaciones y tejemanejes gubernamentales y de núcleos de poder, y de esas otras que pronostican y profetizan horrendos males y extinciones a mansalva.

¡Oh, sí, soy un creyente!, tanto que apenas puedo soportar mi humilde y misérrima existencia sin que alguna de esas verdades como puños me diga cómo me manipulan o cuál va a ser la horrorosa manera en que la parca vendrá a visitarme a mi y a mis congéneres.

Es que no puedo.

Además, poseo el don de la adivinación, la premonición y el vaticinio, soy un oráculo, así que he decidido que a falta de teorías y profecías conocidas, voy a emitir yo mismo la mía para que sirva de advertencia y veraz mensaje para ustedes, mis queridas y queridos hermanas y hermanos.

El fin del mundo será el próximo 11 de noviembre de 2011 a las 11:11 horas Zulú.

Así es como lo he visto y así es como ocurrirá, se lo juro por mi Power Balance.

De todos es conocido el íntimo contacto del gremio de torneros fresadores de fabricantes de edredones de Villaconejos con la C.I.A., el colectivo de vendedores de la lotería uruguaya, las meretrices del puerto de Cartagena, la sociedad secreta china de fabricantes de todo a un euro, la asociación de cantautores (coñazos) italianos, Kim Jog-Il y su querido querubín, el gobierno de Mali, Raphael, el cártel de la heroína de Gstaad, Gunilla Von Bismark, el colectivo de arquitectos urbanistas de fabelas, el Ministerio de Libertad Religiosa de Irán, la delegación para asuntos continentales de Madagascar y los Piratas del Mar Caribe.. todos ellos forman un contubernio que preconiza el fin de los calzoncillos largos, esos conocidos como “gayumbos”.

Han trazado un plan, es tan evidente que me ahorraré las pruebas que atestiguan dicha confabulación, son mis lectores demasiado inteligentes como para agredir sus entendederas con obviedades.


Y ese plan incluye una mediática acción armada por parte de la asociación internacional de estilistas calvos contra el acelerador de partículas del CERN (que como todo el mundo sabe es una máquina, de facto, ya creada para destruirnos miserablemente creando agujeros negros que nos engullan).

Algo saldrá mal (a quién se le ocurre mandar a un sordo a tocar las campanillas) y provocarán una reacción en cadena que creará un agujero negro que, antes de poder ser peligroso para nosotros y desintegrarse, modificará el campo gravitatorio de la tierra atrayendo al planeta X (también llamado Nibiru), sacándolo de su rocambolesca órbita y poniéndolo en rumbo de colisión con la raza humana.

Antes de que el planeta X entre en ese rumbo de colisión con la tierra y pueda ser peligroso para nosotros, el campo gravitatorio de nuestro planeta volverá a su ser, pero Niburi afectará a un cometa que, una vez más, tomará rumbo al planeta azul.

Antes de poder ser peligroso para nosotros, su trayectoria pasa cerca pero no roza la tierra, su gigantesca cola si que atravesará nuestra atmósfera, dejando en ella un virus de procedencia alienígena con muy malas pulgas.

Antes de que el virus pueda ser peligroso para nosotros, se quemará al contacto con el oxigeno, hará estornudar a una gaviota que, con el esfuerzo, hará lo que las jodías gaviotas suelen hacer con los esfuerzos.

Antes de que esa cagarruta pueda a ser peligrosa para nosotros (de hecho no lo es en absoluto pero queda bien poner esto en la historia), impactará contra la cabeza de un señor con mala leche, mucho poder y poco sentido del humor que, deseoso de venganza, pulsará un botón rojo que nos mandará a todos a tomar por culo…

Y así es como ocurrirá.

Sólo quedaremos en todo el planeta 5 hombres y 456.843 mujeres, y yo seré nombrado líder espiritual, gobernante plenipotenciario y amante padre de toda criatura nata o no nata (ustedes ya me entienden).

Ahora ya saben por qué soy un fiel seguidor de conspiraciones y cataclismos, especialmente cuando soy yo el que se los inventa.

Y a ver quién tiene narices a decirme que mi teoría es menos precisa, científica y premonitoria que cualquiera otra de las que circulan por este valle de lágrimas y hacen referencia al 2012.

P.D.

Si alguien echa en falta algún tipo de horrenda plaga le ruego me lo haga saber y trataré de incluirla en mi próxima y profética visión.

15 comentarios:

Anónimo dijo...

Que se acaba?. No jodas!
Seguro?????

Entonces para que coño me he puesto yo a régimen el lunes???????

Y encima me quedo sin ver como le dan la patada al ZoPenco!!!!

Besos, Ra.

Leónidas Kowalski de Arimatea dijo...

¡Ahí va la hostia! Y yo con estos pelos...

¿Se sabe quiénes serán los otros cuatro hombres supervivientes? Lo pregunto por si queda una plaza vacante. Por mí el mundo se puede ir a la porra dentro de un cuarto de hora (antes me quiero acabar esta cerveza), pero eso de los cinco nenes y las 456.843 nenas -jóvenes y bellas todas, supongo- parece una idea seductora.

Aunque ahora que lo pienso, si usted va a ser el "amante de toda criatura", la cosa ya no me suena igual de bien, pues también yo soy una criatura (aunque no lo parezca), y claro, a mi edad el ano ya está curtido y no tiene flexibilidad para ciertos juegos amorosos. Sin embargo, en el caso de que su amor vaya en rollo platónico, casto y puro, sigo interesado en formar parte de los elegidos, y ya me encargaré yo del molesto asunto carnal con las damas en lo que buenamente pueda.

Una duda: según su predicción, ¿se salva algún gato? Es que un mundo sin gatos sería un poco tostón, y yo me sé de uno que vendría que ni pintado para dar alegría, y además está castrado, con lo cual no hay nada que temer en cuanto a competencia.

Ah, y otra duda importantísima: esos 456.843 demonios estarían atados y amordazados todo el tiempo, ¿no? Si no menuda locura; a ver quién es el guapo que halla un remanso de paz con tanto diablo suelto. Ahora medio sobrevivimos porque la cosa está más o menos equilibrada, pero en ese futuro que usted nos pinta... no sé yo, eh, no sé yo. Imagínese que una sola de ellas se libera de sus cadenas. Lo primero que haría sería liberar a todas las demás, y lo siguiente sería colgar por los huevos a los cinco desgraciados. Luego, por supuesto, se matarían entre ellas, pero eso ya es lo de menos.

Uy, jolines, ya me salió el ramalazo misógino.

Rocket dijo...

Estimada y divina Ra,

No deje usted su dieta, ya que le informo que es usted una de las 456.843 elegidas para mi hare... ejem, ejem, para mi arca de Noé particular.

No quiero decir con ello que yo crea que lo necesita, ¡ojo!, sino que es siempre saludable mantener un control sobre la alimentación.

Lo que no estoy tan seguro es que su, su... ése, sea uno de los 4 varones que nos acompañen en la repoblación del planeta. Cuando se agarra cogorzas conmigo luego se pone demasiado mimosón y tiene una "exaltación de la amistad" puntito cargante.

Criaturita.

Estimado y proscrito Leónidas,

Jovenes y bellas o más maduritas e interesantes, que no sólo de modelos y Play Boy vive el hombre. Eso sí, todas ellas deseables en uno u otro sentido.

No tema usted por su ano, salvo si el Armagedon le sorprende vestido de lagarterana, en ese caso lleve un buen bote de lubricante o, en su defecto, vaselina porque perderá su honra como yo perdí a mis abuelas (pobrecicas mías)

No implica ello que sea usted uno de los otros 4 elegidos, aún tengo que meditar sobre ello, pero no está descartado, lo cual es, en sí mismo, un gran logro.

Aunque yo sea más de perros que de gatos, Gusifluky sí que está en la lista de los "sanados" y como aún guardo, como usted bien sabe, sus cataplines, haré que le sean reimplantados para que pueda disfrutar de las 183.000 gatas que le he reservado para hacerle compañía a él y los 14 amiguetes que él elija.

Criaturita mía.

En cuanto a su último párrafo, tengo un plan perfecto para que todo sea un remanso de paz, alegría y mucho sex...appeal, pero no se lo pienso contar a usted, porque seguro que intentaría derrocar mi cuasidivino y magnánimo gobierno para implantar su misógina tiranía.

Y eso sí que ni de coña, hágase usted agorero y móntese usted su propia profecía si el place, pero no me fastidie la mía.

Saludos,
Rocket

Anónimo dijo...

Que bueno es esto de tener enchufe jejejejeje
Gracias por la plaza!

Y lo de mi, mi..., pues hace algo más de 2 años te daría la razón, pero después de ver lo que es capaz de hacer y me refiero al peazo hijo guapo y listo que tengo (si bien es cierto que el 90% del cachorro es herencia de la mamma), yo te aconsejaría que le dieras cabida en tu equipo A, porque de momento está en garantía.

Entonces, seguiremos con el régimen dichoso...

Ra.

Rocket dijo...

Estimada y divina Ra.

Está bien, lo tendré en cuenta porque es un excelente compañero de cañas y comilonas, amén de por razones más obvias, pero no le puedo prometer nada, "muchos son los llamados..."

Yo, en el interim de la decisión final, le recomiendo que visiten una de esas clínicas donde almacenan "semillitas de papá" por si acaso no está en la lista corta.

Así podrá usted aumentar su prole siempre que guste aunque él nos falte en el paraíso sobre la tierra.

O también podría tener usted un hijo conmigo, aunque prefiero que esta propuesta no la consulte usted con él, los hombres nos ponemos muy tontos con estas cosas.

Eso sí, dígale que me debe unos dobles...

Estimada Anónima que tiene la costumbre de mandar emails en lugar de poner comentarios,

¿Y quién ha hablado de destrucción del planeta?

Usarán bombas de nuetrones, nada de destrucción total, tormentas de fuego, paisajes arrasados, etc.

Se nos queda todo limpito, despejado y listo para instaurar el paraíso terrenal conmigo como amo y señor de todo lo que haya bajo el sol.

¿Satisfecha con la explicación?

Saludos,
Rocket

María. dijo...

Paparruchas, Mr Rocket, son todo pa-pa-rru-chas!!! xD

Aunque, creo que se ha olvidado dos puntos importantes, lo de la plaga que ha dicho usted, como un líder espiritual que nos hace sabedores de sus grandes profecías futuras,se le olvida mencionar las últimas plagas de pájaros y peces muertos acaecidas en varias partes del planeta, pronosticando así que son la señal del comienzo del fin, ese que usted buenamente ha visto, ¿por cierto como tuvo la visión si no es mucho preguntar?... Le vino sola, fue a buscarla?

Y segundo y más importante, todo líder que se precie no es tal sin unos buenos ingresos, como osa hacer tal predicción sin sacar beneficio por ello. Todo limpito? jajaja, no hombre no !! asi no, tiene que tener previsión de mercado y fabricar una nave/arca para salvar a los elegidos, cobrar ticket de entrada, ahora comienza para usted la turné de expandir su palabra, conferencias, libros, entrevistas, etc...marketing, Mr. Rocket.
Previsión de futuro, ese que usted augura.

Bueno, seguiré atenta a la espera de su próxima Iluminación.

Hashimuri dijo...

Joder, ¡menuda chorrada que te has marcado Rocket! ¡y me la he leído hasta el final por si había moraleja!

¡Todo para decir que tienes unas ganas tremendas de apretar!

Rocket dijo...

Estimada María,

Hombreeeeeee, dichosos los ojos. Muy honrado con su retorno por estos lares, mi querida damisela de los verdes prados.

Si me permite desgrano su comentario y, a su vez, lo comento.

"se le olvida mencionar las últimas plagas de pájaros y peces muertos acaecidas en varias partes del planeta"

Claro, es que yo soy un visionario, un augur, no el National Geografic. (me ofrecieron un puesto pero yo lo rechacé)

"¿por cierto como tuvo la visión si no es mucho preguntar?... Le vino sola, fue a buscarla?"

Pues cómo se lo explico yo, es como un..., o mejor dicho, es casi una..., o por describirlo de otra forma, es así como...

Espero haber respondido a su pregunta, si no hágamelo saber y procuraré ser más concreto, aunque va a ser difícil.

"Y segundo y más importante, todo líder que se precie no es tal sin unos buenos ingresos, como osa hacer tal predicción sin sacar beneficio por ello"

Aaaaaaaaay (largo suspiro que acaba en casi imperceptible), siempre el vil parnés interponiéndose en las relaciones humanas, siendo un obstáculo para la comunicación.

No pretendo sacar más provecho de mi don que el de hacer el bien a mis semejantes. La santidad es un escalafón inferior para mí. De bueno que soy a veces hasta me asusto y me digo a mi mismo "Rocket, Rocket, ¿por qué no eres un poco malvado? te va a sentar mal tanta bondad"

Sin embargo, mi causa, la causa de la salvación, requiere fondos, si, pero como soy enormemente (pero, ¡oiga!, ¡ENORMEMENTE! rico) ya asumo yo los costes de mi apostolado.

Eso sí, si usted quisiera voluntaria y desinteresadamente colaborara en esta sagrada misión de advertir a nuestros hermanos y hermanas de que el fin está cerca podría enviarme 500€ de nada. Con eso, además, se garantizaría usted un puesto entre las 456.853 concu... hermanas que sobrevivieran al apocalipsis.

Después del infame día de la hecatombe el dinero no será necesario, ya que todo será amor, paz, comprensión y solidaridad entre los supervivientes.

Fraternales besos de amor y paz,
Rocket

Estimada/o Hashimuri,

No sé si es usted consciente que toda la entrada es en sí misma una gran moraleja... pero como duda usted de mi palabra y la mancilla y trivializa cual si de un falso profeta estuviera usted hablando, he de comunicarle que no estará usted entre las/os elegidas/os.

Me entristece enormemente darle esta noticia, pero no me deja usted otra elección.

Eso sí, si me envía usted 500€ puedo reconsiderar su postura y concederle el perdón que probablemente merece.

Saludos,
Rocket

Hashimuri dijo...

Don Rocket:

Siempre he pensado que no todo tiene precio en la vida, pero si por 500 boniatos tengo la salvación asegurada, no me queda más remedio que pedirle el número de cuenta y abonarle la cantidad pertinente. Nunca una salvación fue tan barata.

Y respecto a la moraleja... que sí, coño, que sí,... que está claro... pero eso no le exime de que la entrada en esta ocasión sea un auténtico petardo.

Reflexión: nunca sabríamos de la existencia de lo bueno si no existiera lo malo, y al revés... (redundante pero muy clarito).

Eso es todo; y como diría un amigo mío muy castizo,muy estimado Don Rocket, ¡a Parla!

Vine para quedarme dijo...

Estoy totalmente de acuerdo con Hashimuri.

Rocket, te has fumado varias cosas antes de escribir esta vez. No dudo de la profundidad de la metáfora y todo lo demás. Carajo, ¡¡¡ menuda castaña !!!

Rocket dijo...

Estimado/a Hashimuri,

Verá usted, la lectura de este blog no es obligatoria, nada (ni el que suscribe) puede garantizar la bondad, calidad, de las entradas, ni que estas tengan obligatoriamente que divertir, interesar a la concurrencia.

Lamento mucho que ésta en concreto no haya sido de su agrado pero, entre nosotros, le responderé con una expresión muy castiza que yo mismo utilizo con cierta frecuencia.

Me la bufa.

Cordiales y despreocupados saludos,
Rocket

P.D.

Abriré una cuenta especial en un banco de implantación nacional para recoger sus donativos, sus almas se lo agradecerán mucho más que yo.

María. dijo...

Bueno, bueno! que no me he ido, ehh!. Solo he salido un momento a cambiar el ticket de la O.L.A.
Eso si la próxima procuraré aparcar más cerca, que sale una cinco minutos de nada, y para cuando vuelve se encuentra los chiringuitos cerrados, que parece que les haya afectado hasta la ley anti-tabaco, joder que malos humos gastan algunos.

Y de usted ya ni que decir tiene, que ya me hace de to'.( Hasta salir a correr,jajaja)


Eso si, no pienso pagarle ni un duro, como se le ocurre predecir el acabose del mundo para un viernes, que esto es Spain que los viernes se sale de copeteo, tal vez si me lo cambiase para el domingo,(por eso de tener una excusa para no ir a currar el lunes), quizás negociemos.

Rocket dijo...

Estimada María,

No sea usted contestona y afloje la tela, ¡diantre!, que no sabe usted lo bien que se lo va a pasar después... de momento sin tener que "fichar", porque el trabajo y el esfuerzo que no proporcione una inmediata sensación de bienestar estarán completamente prohibidos.

¿Y de qué comeremos?, preguntarán algunos... pues de los mercadonas, contesto yo.

Todos a nuestra disposición sin aguantar colas, ni borderías de los amables empleados, ni empujones por el último bote de pepinillos en vinagre, ni cajeras que te perdonan la vida cada vez que les pides que te abran las bolsas de plástico, ni tíos pesados que te dan la charla para que te lleves el papel higiénico super-mega-hiper acolchado...

Cientos de miles de toneladas de suministros a nuestra disposición, y además gratis y sin aguantar a nadie.

¡qué!, ¿merece o no merece la pena pagar, eh?, ¿se va usted a perder eso por unas copichuelillas de nada?

Saludos avituallados,
Rocket

María. dijo...

Jajajajajaja!

Un momento, que yo creo que me he perdido, ¿qué está intentado comprarme con un bote de pepinillos?, jajaja!...yo creía que era yo la tenía que suplicar para formar parte de su hermanamiento y poder así salvarme de fin del mundo que nos espera. No que sería usted el que me insistiría en que formase parte de él.... entre nos, achacaré el despiste a que el 'ganso' ese que le ha salido por correr ha metido la pata.

Aunque venga, seré buena y negociaré mi pasaje a ese mundo 'flower-power' que me promete.
Bueno me pidió desinteresadamente 500 €, ahora bien, nos encontramos en época de rebajas y si cualquier super de barrio me ofrece hasta un 70 % de descuento, usted no será menos, ¿verdad?. Y claro no se si sabrá (sino le informo yo xD) que todo viaje contratado con un periodo de antelación superior a 6 meses tiene un % de descuento, y como sabrá usted, nosotros hablamos de 10 meses, así que lo dejaremos en un ¿20%?.Lo que hace un total de un 90 % de rebaja en el precio inicial y lo que hace que se nos quede en unos 50 €, restando un par de copichuelas, el bote de pepinillos,un paquete tabaco...."Pues que no le voy a dar ni pa' pipas, Mr. Rocket."

Rocket dijo...

Estimada María,

No, si al final me toca aflojarme el bolsillo a mi... encima de pilingui a poner la cama.

Pues no señorita, no.

Si quiere usted ser salvada - que lo de su salvación le recuerdo que está en mis manos - ya puede ir usted "apoquinando" el 100% del importe.

Que bastante cauto ha sido uno fijando los precios en estos aciagos tiempos de crisis que vivimos como para encima renunciar a parte de la "guita"

¡¡Será tacaña!

Saludos,
Rocket

P.D.

De momento, tendrá usted prohibido el acceso al pasillo de las bebidas alcohólicas del mercadona, y eso durante, al menos, el primer año.