Rocket va a montar un negocio (IV)

Días duros de trabajo, pero no quiero privarles a ustedes de un nuevo capítulo del relato por entregas que está revolucionando la forma de hacer literatura, el mercado editorial (me llueven las ofertas) y hasta la situación en el “mundo árabe”. Gadafi me ha mandado un mensaje diciendo que esté donde esté nunca dejará de leerme. ¿Tienen Internet en el infierno?

Tras un arduo proceso de selección en el que tuve el privilegio de entrevistar a dos candidatos, finalmente me decidí por contratar a Mohamed y Miguel (más conocido como “Mamiglub” entre el animado círculo de amigos del barrio en el que vive), ambos ejemplo de juventud, empuje y ganas de comerse el mundo.

“Con gente como ésta – me dije a mí mismo – lo de la crisis está solucionado”

Dedicamos unos cuantos días a formación con objeto de planificar la operativa de trabajo, la técnica de limpieza, el correcto uso del material a emplear, el procedimiento de cobro y fidelización y otra serie de detalles que proporcionaran armonía en el grupo, operatividad y sincronización.

He de reconocer, con orgullo casi paternal, que ambos eran unos aplicadísimos alumnos y que entre pincho de tortilla, tapitas varias, cerveza va y cerveza viene – el aula de formación está ubicada en el bar de la esquina de mi casa y hay que alimentar al personal – se les veía con unas increíbles ganas de comenzar el trabajo.

Sus ganas de poner en marcha el proyecto eran tales, que interrumpían mis proverbiales lecciones en cuanto alguien entraba por la puerta del bar con tal de ofrecerles sus servicios.

Mohamed se centraba en todo cuanto fuera susceptible de llevar falda, y Miguel (aún no tenía confianza para llamarle por su simpático apodo) justo en el caso contrario, es decir con todo aquello que fuera susceptible de “cargar a izquierdas”.

Y era enternecedor ver el empeño que ponían en tratar de agradar a su presunta clientela, aunque después de la cuarta denuncia por acoso o tocamientos no autorizados (repartidas a partes iguales entre ambos) tuve que refrenar un poco su, seguro que malinterpretado, interés.

Llegado el día de la graduación, mis amados alumnos/colaboradores (que por cierto no parecían tener muy buen relación entre ellos) firmaron una momentánea paz para proponerme un cambio en mi muy estudiada operativa.

En lugar de responder a las llamadas de clientes y asignar servicios por zona geográfica, Mohamed atendería llamadas femeninas, mientras que Miguel lo haría con las masculinas y yo permanecería en la zona 0 atendiendo a los avisos urgentes y más cercanos a nuestro bar/oficina.

A pesar de que este inesperado cambio en mi proyecto no terminaba, por una vaga intuición, de convencerme, acepté para demostrar que no era yo un jefe despótico y totalitario, sino un ejemplo de management moderno e innovador.

La respuesta fue muy bien tomada por ambos, que profirieron gritos de ¡viva!, ¡hurra!, ¡no cortaré todavía cuello! y ¡dame un besito morenazo!, sin que fuera yo capaz, en plena algarabía, de saber quién había gritado una cosa u otra, pero feliz de haber transmitido mi predisposición al diálogo y a la tolerancia.

Los dos primeros días de trabajo fueron intensos pero fructíferos. Mohamed tuvo 5 y 6 llamadas, mientras que Miguel tuvo 7 y 9 llamadas y yo realicé 2 y 4 esmeradísimos servicios de urgencia y proximidad en los que la clientela quedó encantada de mi amable trato, mi diligencia a la hora de afrontar la faena y su resultado, así como lo ajustado, que no barato, de nuestros servicios.

El tercer día no obstante, comencé a recibir llamadas de señoras y caballeros, cuyos teléfonos ya tenía grabados del día anterior, solicitando una nueva visita de Mohamed y Miguel respectivamente.

- ¿Los limpiabotas?
- Si señora, “Limpiabotas Rocket, buenos para el calzado y para el pocket”, ¿en qué puedo ayudarla?
- Estooo, ¿podría volver “Mojamé” a hacerme un servicio?
-Por supuesto señora, estamos a su entera disposición, y cuénteme, ¿cuántos pares de zapatos son?, ¿colores?
- ¿Zapatos?, ¡ah, estoooo, sí, sí! Cuatro pares lo menos, de color… marrón, marrón zapato. Un marrón muy común en este momento tan solitario de mi vida. ¡Vamos, el típico marrón cachondo!, ji, ji, ji.
- Perfecto, ¿a qué hora le viene bien que acuda?
- ¡Cuánto antes, ya le he dicho que es un marrón!
- ¿Perdón?
- Con urgencia
- Perfecto, ¿me puedo permitir sugerirle un pulido extra cuando acabe el trabajo normal?, sube un poco la tarifa pero el resultado es espectacular.
- ¡¡¡¡SIIIIIIIIII!!!!
- Perfecto, pues Mohamed estará allí lo antes posible.
- ¡Ay, sí por favor, que desde ayer me tiene como una moto!, y dígale a Mojamé que le dejo la puerta abierta y que en el ascensor se vaya sacando la “herramienta”.
- ¡Ah!, veo que es usted una entusiasta de nuestros servicios, ¡me alegro!, así lo haré. ¡Que tenga un buen día!
- ¡Que venga rápido! Y si quiere usted y no sube mucho el fee… pues acompáñele y lo pasamos bien los tres.
- No será necesario señora, Mohamed es un gran profesional y él sólo se sobra y se basta para hacer un magnífico trabajo, aunque supongo que eso usted ya lo sabe.
- No lo sabe usted bien, limpiabotas, no lo sabe usted bien.

Un tanto confundido por la última parte de la conversación, pero muy animado por la satisfacción expresada por nuestros clientes, estaba a punto de enfrascarme en la planificación del resto de la jornada y la atención telefónica cuando volvió a sonar el teléfono…

(Continuará…)