martes, 28 de diciembre de 2010

Tú y yo somos tres... o algo así


Vaya por delante que no está escrita esta entrada con el fin de polemizar sobre si los homosexuales deben o pueden adoptar niños, ni sobre sus matrimonios civiles, eclesiásticos, médicos o militares.

Sencillamente es que yo soy pelín políticamente incorrecto porque a mi "el mundo gay", con sus reivindaciones y problemas, me la bufa, con perdón, cien pueblos.

Siento ser un insensible al repecto, que lo soy, pero es que de verdad que me la bufa muchísimo.

En cualquier caso, leo en el periódico que Elton John y su gentil esposo, el afamadísimo (¿¿¿¿????) cineasta David Furnish, han sido papás de un churumbel al que han puesto por nombre Zachary Jackson Levon.

Su primera intención fue adoptar un niño con SIDA en Ucrania, que es como muy solidario y enternecedor, pero las corruptas autoridades de ese bárbaro país decidieron que los 68 añitos que tiene el bueno de John, y los 48 palos que se gasta el simpático David, no son quizás edades para ir haciendo el gilipollas por el mundo.

Así que "boquita de piñón" y "tocinito de cielo" decidieron que había que buscar otras alternativas para cumplir con las irrefrenables exigencias de sus relojes biológicos. Ya sabemos que cuando las ganas de ser mamá aprietan...

Podían haber buscado otro niño con SIDA en cualquier otra parte del mundo, pero ya se les había bajado un poco la ilusión del reportaje fotográfico, ese en el que aparecerían con el niño entubado que sonríe a duras penas mientras ellos muestran sus enormes cabezones a su lado enseñando lo efectivo de su último blanqueamiento dental.

Así que en un nuevo efecto mediático y emocional sin precedentes, decidieron pasar a la siguiente combinación de maternidad gay y polémica reivindicativa "el mundo contra mí" y alquilaron una madre de alquiler en el muy noble y muy alquilado estado de California.

¿No les parece ejemplar el coraje de estos dos luchadores por los derechos civiles, las libertades individuales y Lady Di?

Para el que no lo sepa, hay dos modalidades de madre de alquiler: en la primera, la semillita es de papá, pero el huevecito y el tiesto de la señora que se alquila, también conocida como alquilada o re-alquilada (este último caso si no es su primera vez); o, la segunda, en la que papá pone la semillita, mamá pone el huevecito y la alquilada, o re-alquilada, pone el tiesto y la paciencia de aguantar con él durante, aproximadamente, nueve meses.

Eso en el supuesto, burgués y demodé, de que haya un papá y una mamá del futuro retoño o retoña pero, claro, el caso que nos ocupa es distinto porque no hay mamá o, mejor dicho, la señora alquilada, o re-alquilada, cumple con esa función de manera doble (a saber, como en el primer caso pero siendo la única hembra de la terna).

Y no hace falta ser muy lince para reparar en que sólo puede haber habido una semillita en ese tiesto... una sola.

Y yo me pregunto, ¿quién le puso el cascabel al gato?, es decir, ¿quién se metió en el cuarto de baño con un botecito de plástico y el último reportaje de Brad Pitt?, ¿el sensible y poético John, o el audaz y dicharachero David?

Porque el niño puede tener dos madres (ya saben, huevecito y tiesto) pero nunca puede tener dos padres.

¡Ay, por favor, por favor!, ¿nadie tiene el teléfono de John?, necesito saberlo, la incógnita me está martirizando, me mata la duda, la incertidumbre me llena de desasosiego, estoy que vivo sin vivir en mi.

¿Quién es realmente el papá de Zachary Jackson Levoncito?, ¡Jo!, ¿y la mamá?, ¿quién muerde almohada?

Yo tengo el pálpito de que es David el padre, me da a mi en el corazón, ¡fíjense ustedes!, se le ve, ¿cómo decirlo?, más varonil, más seguro de sí mismo y más pajillero (asunto éste importante en el proceso)... pero en ese caso nos quedamos sin la herencia genética del divo de las baladas, el genio de London City, la princesita de los pianos y los bisoñés, el amigo de los niños...

¡Jo! (otra vez), ¿de verdad que nadie sabe nada?

P.D.

La concepción de la criatura de madre de alquiler ha de producirse vía inseminación y con estricto control médico, si a papá se le ocurre "naturalizar" un poco la cosa y echarse un (o unos) polvazos con el tiesto por si la vía tradicional funciona, le meten en el truyo por prostitución.

Y es que hace falta ser guarro y degenerado, coño.

8 comentarios:

Hashimuri dijo...

Pues es bien sencillo Rocket: papito Elton y papito David se van juntitos al súper y se compran un bote de Nivea tamaño industrial. Se la zumban ambos como cosacos hasta que se quedan sin huellas dactilares y/o empastes, y una vez obtenido el resultado (chiriflusis) y mezclado como corresponde en el bote pertinente, lo entregan para el riguroso control médico.

Yo creo que por edad, ganarán los chiriflusis de David, más rápidos sin duda que los de Elton. Dicen que estar sentado mucho tiempo, en este caso con un piano delante (y no me refiero a "aquello"...) no es bueno para esos chiriflusis que tienen que estar en perfecto estado de revista (y eso incluye la temperatura corporal).

Menos mal que de pasta no andan mal para pagarse los psicólogos que tendrán que contratar no dentro de muechos años.

Qué pena de churumbel!

Anónimo dijo...

Maremía que retraso llevo con tus post!!!, estaba super desconectada hasta que ayer vi tu pequeño toque en el hombro y dije, "coño! te han pillao darling". En fin, ni que decir tiene que siempre he admirado lo discreto que caminas por el mundo ;-)
(por dios no te lo tomes como una amenaza jajajaja)

Pero vamos al lío..., y yo me pregunto mi querido Rocket, y si tanto te bufa el tema de los gays, me quieres decir que haces leyendo revistitas de ese estilo????

Aunque si te interesa mi opinión te puedo decir, que el problema real de esa situación no es el averiguar quien es el papi de la criatura. El problema es, a quién coño se le ha ocurrido ese nombre, porelamordedios?!?!?!?!?!

Claro que teniendo en cuenta que ayer en la consulta del pediatra llamaron a Keanu Reeves, ya me espero cualquier cosa...

Feliz Navidad para ti también!!!!
Besos Raquel.

Anónimo dijo...

Es que ahora, una vez abierta la Caja de Pringles por Ricky Martin (por Dios, ¿quién no sabía que era gay?), ya no hay stop.

¿Quién de ambos hizo 'pop'? ¿Y qué más da? Mientras paguen, no hay preguntas ni delito.

Anda que las otras... también... Quiero decir, las que alquilan el vientre. Porque hay que tener pocos escrúpulos y carecer de sentimientos para llevar una criatura (hijo tuyo, al fin y al cabo) 9 meses en tu vientre y pactar su venta incluso antes de quedarte en estado. Yo me pregunto si no se habrán planteado trabajar, si es que tan faltas de dinero están.

Anónimo dijo...

¿También tienes prejuicios con los gays?

Feliz navidad, Rocket

Saludos, Blanche D.

Rocket dijo...

Estimada/o Hashimuri,

¡Qué descripción más repugnante, por belcebú!, hágaselo ver, esas fantasías no pueden ser buenas.

Aunque hicieran, en cualquier caso, un "miximojo" de chiriflusis (cosa que médicamente es imposible, irrealizable e inviable), sólo un chiriflus llegaría a la meta el primero, y me cuesta trabajo creer que haya sido el de mi querido John...


Lo de los psicólogos no lo pongo en duda, pero dado que son alnglosajones, "truchos" y ricos, elegirían antes a un psiquiatra, que viste mucho más.

Estimada Anónima (Raquel),

Jejejejjeje, los americanos dicen "Gotcha" (¡te pillé!), aunque lo sé hace tiempo. Exitazo de crítica y público lo suyo, y no este engendro que "regento", que lo leemos cuatro gatitos por vocación y otros cuantos por obligación.

Lo del anonimato es imprescindible, mejor no jugar con fuegos que luego no es uno capaz de apagar. Y con todo y con eso...

Noooooo, lo leí en el mundo online, las revistas de papel cuché, en cualquiera de sus variedades no me interesan en absoluto, ni gays, ni hetero, ni transexual, ni bisexual, ni mediopensionista, ni todo lo contrario... ¡joder qué pereza!

Lo de Keanu... JAJAJAJJAJAJAJAJA, ¡¡HAY GENTE PA TÓ!!

Estimado Anónimo,

Hay gente pa tó... y, sinceramente, yo también lo censuro. No me gusta ese tipo de historias, no me parecen ni medio lógicas.

Pero, en fín, mejor me callo que luego me acusan de reaccionario y australopitecus.

Estimada Blanche,

Ajá.

Quizás tenga usted la cortesía de explicarme que significa ese "también".

Y no, no tengo prejuicios contra los gays. Me importa una gran M si les gusta darse por el culo o no, no es mi problema siempre y cuando no se les ocurra intentarlo con el mío.

Lo que no soporto es la "parafernalia" que se han montado alrededor simplemente para tener ventajas con respecto al resto de los mortales.

Como bien digo en la entrada me la bufa muchísimo si sus papás no lo entienden, sus jefes les miran mal, la panadera les da las baguettes chungas o el fontanero les hace bromas pesadas.

Yo conozco a un tipo francés que es la pero limonera en su trabajo (muy de hombres hasta hace bien poco), que es una máquina en lo suyo, que es gay, o maricón, o trucho o como lo quiera usted llamar y que no tiene ni tanto problema ni tano miramiento.

Por si duda usted de mi opinión o la considera machista, anticuada o abominable, le diré que la comparten personajes tan conocidos como Gala y Álvaro Pombo, que no pasan por ser los más machotes del lugar.

Usted y sus cosas.

Saludos,
Rocket

Leónidas Kowalski de Arimatea dijo...

Por mucho que Blanche siga en su tónica de tocapelotas yo no le veo a esta entrada prejuicio alguno. De hecho me parece sensatísima y muy liberal. Lo que pasa es que el amigo Rocket es liberal y no gilipollas; y es que algunos confunden ambos conceptos, que dicho sea de paso ya es mucho confundir.

Lo de la libertad sexual es deseable, y cualquier sociedad culta y democrática fomentará tal libertad. Lo que no es deseable es que convirtamos hechos anecdóticos en noticias de "interés nacional", porque eso denota sobre todo hipocresía y catetismo.

Suscribo cada una de las palabras de Rocket, y aprovecho para decirle al autor que me gusta cuando luce este estilo.

Anónimo dijo...

Engendro?, pero que blasfemas?

Lo mío no tiene mérito alguno.
Mi temática, digamos que es, "la María" de la blogosfera jajajaja

Ya sabes, cacas, pises, vomitos y desvelos nocturnos.
Todo un mundo de sensaciones...

Si no hablamos antes, que paséis feliz año!

Muacka!
(Ra)

Rocket dijo...

Siempre he pensado que esta sarta de gilipolleces que escribo llamarían la atención de algún importante personaje, pero jamás pensé que el mismísimo dios Ra fuera a ser un asiduo a mis estupideces.

¡Qué gran halago su deidad!

Y encima me tira besitos, mmmmmm, ¡¡viva el universal love y la world peace!!, lástima que sea agnóstico, si no le ponía yo a Usted ahora dos círios de los a de a 1 euro.

Y no me sea modesta (que manda huevos que encima sea Ra un ente femenino, 4.000 años de confusión), que está usted rompiendo con la pana aunque hable usted de temas que a mi me parezcan lejanos y remotos y en los que me confieso un auténtico ignorante.

Pásenlo ustedes bomba en fin de año, y vayan pensando "encargar" la "segunda parte" que permita a su maravilloso invento tener frescura de argumentos.

Requete-requete-requete super hiper besazo,
Rocket